小朋友问你这些
　　问题,你能回答吗
　　1、为什么胶水不会粘住瓶子的里面?
　　2、既然加油站严禁吸烟,为什么还卖烟?
　　3、如果便利店是一年365天,24小时营业,他们的大门为什么还要安锁?
　　4、如果今天外面气温是0度,明天比今天还要冷两倍,那明天会有多冷?
　　5、种无籽西瓜要播什么种子呢?
　　想开了
　　小时候总听别人对说我:“现在长的不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我想,我是想开了……
　　没有女朋友
　　如果你ctrl alt del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道它们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友。
　　做作业
　　父亲对7岁的儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。儿子说:“才不想工作呢。父亲:“那你最好也别结婚,成家。儿子:“才……不要结婚呢!父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了!
　　教你3分钟把喜欢的人变成老婆
　　第一步:打听到她的手机号码。
　　第二步:把号码存入手机。
　　第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊,天雷滚滚……
　　感动
　　一哥们儿踢球脚骨折,某人率领众球友前去看望。到病床边问:“我们这么多人来看你,感不感动?”那哥们回答:“不敢动,疼……”
　　朋友
　　狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备厢里关一个小时。看看你把后备厢打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?
　　爱
　　老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定地说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
　　礼物
　　收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看,日历!
　　高考
　　记得那年高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”
　　四大皆空
　　中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说:“老师啊,我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说:“本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊…… ”
　　丢人
　　一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人,然后……
　　摩擦生电
　　一物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?从后面悠悠的传来一个声音:夏天谁还穿毛衣啊!
　　根本不懂
　　老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!
　　搭讪
　　害羞男陈一在教室自习,看到个很中意的MM。
　　眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:“同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证。你给我手机号,回头还你钱。”
　　MM想了想:“行吧。”
　　正掏钱,害羞男又说:“要是能借20,我请你也吃一碗。”
　　云计算
　　中国一留学生去美国打工时的当过报童,不带计算器,习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐问:“云计算?”
　　关灯
　　一次自习,突然后面的同学给了我一个纸条,上面写着:”我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生”我回头瞄了一眼,哇塞!美女耶!我暗暗自喜:上帝啊!我的帅气终于打动mm了,哦也!我满怀希望地读了下去:”我现在不得不向你说出那句话..”我的心跳更快了,”你能换个位置吗?你挡住了我看你左上角那位男生的路线了……”
　　上网费
　　有一手术完毕,病人结账,病人:“怎么还有上网费?”护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去上网搜索了一下。”
　　称赞
　　由于停车不便,小孩上才艺班都由我骑机车接送。一日,接他们下课时,坐在后座的儿子说:“妈,你内向娴淑。”我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我,一阵温暖、甜蜜涌上心头!想再听一次,于是,我问:“儿子,你说什么?”他说:“妈,你刚刚逆向行驶。”
　　免费
　　某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”
　　纠正
　　我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止,然后回头对妻子说:“这种教育难道就这样没完没了吗?”她回答说,“对男孩子的训练是没完没了,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作,你嘴里含着饭时能不能别说话。”
　　质疑
　　一微博披露:“教练终于承认,曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体,来为叶诗文补充能量。”
　　某教授转发了此条微博,并说道:“此事若真,许多中国人该认真反思了,别有点质疑就老虎屁股摸不得,大呼小叫的,为什么不可以质疑?”
　　教授的质疑让网友们都乐翻了天,立马就有网友指出一氧化二氢就是水。
　　应聘者
　　同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止……
　　医生
　　老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”让他交给护士。老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,打点滴。”
　　等人
　　在路边等人,一辆银色的奔驰忽然停在我身旁。车窗摇下来,是一个水灵灵的大姑娘。姑娘微笑着问我:“是张先生么?”我稍一迟疑,随即坚毅地回答:“我可以是!”