大学毕业后，我在南京某个研究院工作，工作地址在郊区，工作内容是定井位。我们需要根据地震波探测到的信息，去研究地下岩层的构造，然后分析哪里可能有石油，最后确定在哪里打预探井。
　　父母觉得我找了份不错的工作：国企、铁饭碗。我却在每一个清晨和黄昏独自一人的时候，感到深深的茫然和恐惧。我常常爬到楼顶的露台，看着远方的天空从灰蓝渐渐变得暗淡，暮色四合的时候，天空升起的不是炊烟，而是附近化工厂高耸的烟囱肆无忌惮排放的废气。
　　我不喜欢我的工作，我害怕一成不变，可是离开国企，我又能做什么呢？我拿什么养活自己？
　　2008年下半年，我开始复习考研。那是我做过的最懦弱的一件事，因为我不喜欢我的专业，更不喜欢搞科研。我根本不知道自己想要什么，对未来的生活也并无规划和打算。我考研，纯粹是为了逃离当时的生活，逃回到象牙塔，名正言顺地再过几年不需要长大的学生生活。
　　2009年三月，分数出来，我考了专业第六名，还拿了奖学金。八月份去交辞职报告，很多人觉得我选择继续深造“很上进，有想法”，其实完全不是那么一回事儿。
　　对我来说，辞职读研究生，是我当时最容易，也最名正言顺的一个选择。只有我自己明白，当时的我内心是多么软弱。
　　第一次辞职是逃离，那一年我已经23岁了，对这个世界仍是懵懵懂懂。
　　因为学的专业就业面太窄，研究生毕业后我又进了国企，这一次是留在北京。
　　更高的平台，更开阔的视野，更优秀的同事们，入职的时候我是兴奋的。工作的头两年，我甚至觉得可能一辈子就待在这个单位了，像大多数前辈和同学那样。
　　工作的内容不再是在某个盆地凹陷定井位，而是放眼于整个集团公司的勘探规划。2013年，跟着一个重点项目，我也曾甘愿每天加班到很晚，没有休过一个完整的周末。写科技论文，写专利、专有技术，这些我并不擅长，甚至觉得毫无意义的事，也硬着头皮完成了，拿了很多奖，其实我对那些一点儿都没兴趣。
　　作为总部的参谋支撑，工作常常接触高层领导，踩着高跟鞋在各种会议之间飞奔的时候，我也曾有过这样一闪而过的错觉：我的工作多么光鲜、多么有价值啊。
　　但到了2014年，我越来越感到焦虑不安，每天早上去上班的心情就像赴刑场一样沉重。
　　我一次次劝说自己：一份工作仅仅是一份工作而已，下了班你还可以做任何你喜欢的事情，工作和兴趣爱好分开，不是很好吗？
　　下了班，我确实也没闲着，写文章，听讲座，还参加过很多创业论坛和聚会。
　　2015年初，那个冬天，我过完了29岁生日。生日那天，我因为急性肠炎请了假，在家躺了一整天，没有特别伤感，只是不停地回溯我走过的29年人生，认真思考了这个问题：我为什么不快乐？我到底想要什么样的生活？
　　离开了石油行业和国企的保护伞，我能做什么呢？这个23岁时我回避掉的问题，在我30岁这一年又重新来到我面前，容不得人躲闪和逃避。
　　我回想起我的童年，每天放学后，妈妈都要求我写一篇作文或日记；中学的时候，基本每次考试作文都被语文老师当作范文在班上朗读；读大学时，参加文学社，在学校论坛文学版做版主；工作之余，唯一坚持下来的一项爱好，就是写博客。
　　我好像只会写点儿东西。可是，我真的可以把写作作为自己的职业吗？我能养活自己吗？
　　家里人知道我在网上写东西，说我“不务正业”。我给杂志投过几次稿，每次都石沉大海；出书，更是不敢奢求的事。
　　但不管怎样，我依然坚持写公众号。每天午休时间和下班后，我就不停地读书、写文章。写了一年，到2016年三月份，才只有三千多人关注。可是居然有了第一个广告客户来找我，收了500块钱，激动得一夜未眠。
　　2016年九月份，我再次选择了辞职。这次辞职，不仅是告别一份工作，也是离开了一个行业。所有的家人和朋友都不理解，觉得我“疯了”“不靠谱”“瞎折腾”。可是只有我自己明白，我已经不是那个对人生懵懵懂懂的小女孩了，这次不是冲动或者逃避什么，而是真正去创造一个属于自己的生活和事业，哪怕它是错的，哪怕要为此付出代价，哪怕千万人阻挡，我也不会退缩。
　　我曾经也信奉把工作和生活分开，下班后再做自己喜欢的事情，可是如果一天中精力最充沛的10个小时，是在不快乐和忍耐中度过，积累了爆棚的负能量，那么下班后的几个小时，又怎会放松和开心地去创造呢？
　　辞职后的每一天，我都如履薄冰，不敢倦怠，因为“逆水行舟，不进则退”。不管未来会怎样，我感谢过去的六年职场生涯，两份工作，塑造了我，影响了我，也改变了我。因为没有过去的那些经历，就没有现在的我。
　　前路依旧漫长，每一份工作，都是一种修行。愿我们努力成长，不负光阴岁月。