作为一个在孩子身上倾注了许多精力的妈妈，我总觉得自己陪孩子最多，最有发言权，所以常常听不得爱人的意见。但随着时间的增加，我越来越感觉，孩子他爸的心其实和我是一样的，只不过我们的着力点不同。我明白之后，试着让孩子爸更多地参与进来，更加发现，只要父母齐心，许多育儿时遇到的问题都会迎刃而解。

凡事商量着来

　　我和爱人很多时候的想法是一致的，但是想和做完全是两回事，尤其孩子的成长不断变化，慢慢由喂养方面的问题，变成要不要上早教课、要不要上特长班、小学是不是择校、奥数什么时间学，甚至具体到明天早饭带西芹还是金针菇……对此，我们都可能产生不同的意见继而争论不休。
　　有一次儿子铁锤在学校拉肚子，老师给我打电话。我当时在公司里正忙着，一听电话就急了，匆匆忙忙放下工作便去学校接他。可等我接到铁锤时，他又好像没什么事情了。再三询问他身体有没有哪儿不舒服都得到否定答案后，我只好先带他回了家。仔细回想，也许是因为我早上给他吃了羊肉，铁锤到学校又喝了冷水，小孩子脾胃脆弱消化不了导致不舒服的。我才松了一口气。
　　晚上我跟爱人说起，爱人却说：“既然你知道孩子吃羊肉不能喝冷水，为什么不给他用保温杯带温水去上学呢？”我顿时心中烧起一团火，第一反应就是：“为什么你早上不起来给他做饭？”“为什么孩子不舒服你不放下工作去接他？怎么我做了这么多，我还有错了？”
　　我俩每天都很忙，难以做到总是心平气和，特别是在孩子有事的时候，心里就更加焦躁。这时，对方意见再和自己不一致，火气就会上窜，说话也就不那么好听了。于是，事还没解决，先起了内讧。
　　后来，我在心理学课上听老师讲到“手表效应”：一个人如果只有一只手表，他知道现在几点了;如果有两只手表，他往往不知道现在几点了，因为他无法确定哪只手表是精确的。父母对孩子的教育也是如此。听到这里，我心里有种惶恐，家庭应该是孩子温暖的港湾，无论如何都不能因为大人推卸责任而让孩子陷入迷茫中。
　　思考过后，我决定摆正态度，敞开心扉地和爱人聊一聊。我向爱人说明了我的难处：工作、家庭同时负担的疲惫，心有余而力不足时的自责和懊悔。爱人沉默了一阵，为上次随意给我“定罪”道歉，并表示是自己做得不够才让我左右为难。我不禁偷偷笑了，我俩把谈心会开成了自我检讨会。

塑造彼此的美好形象

　　孩子爸爸对孩子的事不上心、不积极，其实也跟我们的家庭分工有关。为了更好地陪伴铁锤长大，我曾经做过三年的全职妈妈。在这三年里，我和铁锤每天都在一起。慢慢地，不论什么事情，铁锤都会第一时间想到我：出去玩要妈妈陪，家长会要妈妈开，甚至做游戏、讲故事、哄睡觉，全都是妈妈。
　　很长时间以来，我都陷入一个误区，三口之家，似乎是孩子和谁好谁就拥有了话语权。久而久之，爸爸再说什么，铁锤就不会那么信服。爱人心里也不舒服，但是毕竟是大男人，还能和自己媳妇争宠？于是，他经常应付铁锤说：“问你妈吧。”或者说：“你不是和你妈好吗？”一脸悻悻然。再后来，在遇到事情的时候，爱人总是向我表示：“你决定吧，你说啥他都听！”他总这么不积极，这样下去可不行！我想了想，我得在铁锤面前经营好爱人的形象！
　　那之后，铁锤有难题不会的时候，我不再第一时间给他讲，而是在铁锤面前做出我也不会的样子，让他找爸爸，还告诉铁锤爸爸是大学老师，给他讲题是小菜一碟。起初，铁锤没有大学老师的概念，但是在爸爸给他讲过题之后，他的态度就变了，发现爸爸其实一直是深藏不露的呀！这时，我再把爱人的职业用铁锤能理解的方式说给他听，于是铁锤心中爸爸的形象顿时高大了。
　　后来，铁锤的理科题都是由他爸爸来讲，他对爸爸的崇拜与日俱增，爱人也在给铁锤讲题的时候有了成就感，很愿意参与到孩子的学习中来。因为陪伴孩子多了，他也体会到了我的不易。
　　有决心还不够，我们好好商量了一番，把能想到的关于孩子的大事小情做了一番分工。毕竟，孩子是两个人的，谁都不能一票否决对方的付出，谁也不能推卸自己应尽的义务。

丑话说到前头

　　养孩子这件事的麻烦之处在于，这是一件不可逆且几乎失败不起的超长实验，任何一个过程中的变量都可能对最终结果造成未知的影响。在孩子的成长过程中，即便夫妻两人有商有量，但当遇到选择并身处其中时，还是会担心与“队友”意见不合，担心他会因一个错误的决定向自己发难。我很怕一旦遇到问题，我们率先互相埋怨，甚至上升到争吵，完全忘记了应该先帮助孩子解决问题。
　　也许因为我是理科生的缘故，常被朋友说理性得有点不近人情，但我始终认为在家庭生活中，理性点没什么不好。比如在我们家，常常是丑话说到前头。前两年铁锤面临上小学是否择校的问题，我和爱人坐下来把择校的利弊列了满满一张纸，反复求证、再三讨论，最后下决定的时候我和爱人面面相对，好像签合同一般公事公办，一经同意，各种结果共同承担。
　　大事分析利弊，小事也绝不含糊。铁锤读二年级下学期时，朋友介绍了一个很好的奥数老师给我，我便和爱人商量铁锤要不要上奥数课。我认为，铁锤目前的数学成绩还不错，是学有余力的类型，学点奥数也可以。但学习奥数需要家长和孩子都投入大量的时间和精力，如果小升初的时候没有择校的想法，学奥数似乎没有必要，不如用那个时间学些其他的特长，或者好好玩玩，强身健体。爱人则很坦然：“没事，技多不压身嘛。”这个我倒是同意。达成一致意见后，我们又对上奥数课时的接送、辅导功课进行了明确的分工。我家直到现在也没有发生彼此埋怨的事情，凡事想到前头大概是一个很重要的原因。

寻找合适的机会表达建议

　　每个人都不愿意听到“不”，因为“不”代表着拒绝，谁被拒绝的时候心情都是负面的。在育儿过程中也一样，如果自己的建议得到的是否定的回应，那心情一定不会很美妙。但是每个人都有自己独立的思考，不能因为不想让爱人有糟糕的感受，就同意他所有的建议，所以在适当的时候用合适的方法表达就显得很重要。在这一点上我的爱人做得非常好。
　　有几次我陪铁锤写作业，他一直扭扭捏捏地磨蹭，我一时控制不住情绪，就发了脾气。这时，爱人走过来，拉我的手把我安撫下来，接着对铁锤说：“我觉得你妈妈说得对，你最近的学习态度确实不够端正，但我相信你是个好孩子，会主动改掉这个坏习惯的，对吗？”听爸爸说完，铁锤还是有点闷闷不乐，但没有之前那么委屈了。
　　爱人安抚好孩子后，把我拉到卧室，悄悄对我说：“我觉得你的态度不太好，你太焦虑了。学习的路还长着，孩子有问题都是正常的，有问题就解决呗，犯不着生气，再把你气坏了怎么办？”
　　听他劝完，自己再想想，的确也没多大的事，都是自己太焦虑的缘故。于是，我在爱人的鼓励下去跟铁锤解释了。走出孩子卧室的时候，我心情特别轻松。爱人就好像风筝的线，总能在适当的时候帮我找到方向。