阿弥   40岁
　　这几个月我心事重重，见我这样，老公提出请年假去旅游。我却偏偏不想和他出去，因为我心里想着另一个人——老黄。
　　老黄其实比我还小5岁。两年前，他租住到我们小区，我们在附近的麻将馆相识。听说，他离婚时，舍了房子，要了女儿。可等女儿上了小学，妻子混得比他还好了，说什么都要把女儿要回去，女儿也很“白眼狼”地偏心亲妈。鬼使神差的，我竟对这个样貌普通、条件一般的单身男人产生了莫名的好感。
　　暧昧很快发酵。我没有上班，也没生孩子，老公加班的日子，我就去麻将馆“偶遇”老黄。我从不花他一分钱，反而为他买很多东西。他多次提过送我礼物，甚至直接买给我，我都退给他了。我喜欢他不是图他的钱——我老公赚的比他多多了。他自尊心挺强的，不愿我给他买这买那，我就给他女儿买，孩子喜欢，他也就不好还给我了。
　　我闺蜜想不通我为什么喜欢他。我老公不仅比他物质条件好很多，而且很关心我。可能我从一开始对我老公就不太有感觉吧。结婚头一年，我和婆婆闹出许多矛盾。打了一次胎后，我再也没怀上孩子。我心里总是对他有心结，觉得他欠我的。所以，哪怕财富、地位、气质、性格，老黄样样比我老公逊色很多，我却中了邪一样对老黄欲罢不能。
　　两年来，除了最后那道防线，我们之间该发生的都发生了。最让我难受的是，我对老黄这么好，他仍然拒绝我。他说：“你家庭这么幸福，我不能毁了你。”他到底爱不爱我呢？难道是我一厢情愿？为什么人到中年，我还会为情痴狂？真是太纠结了。
　　我收到过很多中年女性的来信，她们和你一样，大多数物质富足的家庭主妇，无需为生活奔波，更没有孩子、家务等操心事，很容易受到来自婚外的诱惑，并深陷其中不能自拔。
　　有意思的是，我发现，她们有不少共同点：其一，婚姻稳固是她们展开外遇的大前提。其实她们明白，家里的那个男人才是最值得依靠的对象，要让她们真离婚，她们迈不出这一步。其二，明知外遇的对象处处不如自己老公，却死心塌地地把爱情给了他，并为之着迷不已。
　　16世纪，意大利佛罗伦萨的政治家马基雅弗利就发现了人的一大天性：你在一个人身上付出越多，你对他就会越忠诚，无论是要求他人承担义务，还是自己履行义务，你都感到同样的快乐。“施恩和受恩一样都使人们产生义务感，这是人之天性。”
　　是的，谁曾帮助过你，也许你会遗忘，但你曾帮助过谁，你一定终生难忘;你借了谁的钱，你也許会忘记，但谁借了你的钱，你一定不会忘记。
　　将这套理论用在你身上，就能明白你眼前的困扰根源所在了。默默的长久付出，两年的情感纠葛，让你认为，黄先生对你负有爱情上的义务感，并因此产生更加强烈的情感需求：我对你付出这么多，你就该对我有加倍的疯狂回报，而不是理智冷静的拒绝。
　　所以，当回报被冷静的拒绝替代时，人就会随之产生心理落差，最终让你沉浸在求之不得的漩涡中，越陷越深。
　　相比之下，男人比女人现实得多，他深知自己一步踏错将带来怎样的后果。你可能长久处于被老公保护的角色，预知不了生活的风险。黄先生却实实在在地明白，为了一次心动，他和你可能身败名裂。而且，哪怕他真和你走到一起，你就会满意他吗？你们真的适合吗？很难说。
　　道理都讲通了，你知道接下来要怎样调整自己的行为了吧。还要对你说一句，多想想家里任劳任怨的老公吧，对于这个你值得托付终生的男人，是不是该把更多的心力转移在他身上呢？你是个明白事理的人，我相信你有让自己幸福的能力。