“乖，上课认真听讲……”摸着7岁女儿的头，可我话还没有说完，就被她打断，“不乖又怎么样？”我举起手，还没张口，丫头接着说了句“小心你的屁股”，一溜烟跑了。难道这么小就进入了叛逆期？
　　一句“乖，听话”，女儿偎依着我的腿，我抚摸着女儿的头，有时候她还会回应“凌凌乖，乖凌凌”，曾经是多么温馨、啊。我当然知道，女儿的“乖”不是天然形成的。
　　那时还很小，她大约5岁不到，我们坐公交车回家。她的小手把玩着前排阿姨的头发，我收回她的小手，说“乖，要有礼貌”。过了一会儿，她的小手又伸了出去，前排阿姨回头笑了笑。我再次收回她的小手，说“再不听话，就打手了”。安静没一会儿，她的小手又伸了出去，可能是用力过大扯痛了前排的阿姨，前排阿姨回头瞪了我们一眼。我狠狠地打了一下她的小手，她哇哇地哭，我继续数落教训她，直到到站下车。
　　一切都在“乖”中按部就班，时间转眼到了她小学—年级。大约是11月的一天，女儿突然对我说“我讨厌xxx，我想打他”。我问为什么，她说同桌总是弄她的东西、甚至打她。我怕她们打架，特意联络了xxx的家长。可连续几天，女儿回来都依然提起xxx，我跟她说“乖，听话，他惹你，你就告诉老师”，我也悄悄给班主任老师发了消息，班主任还找了xxx的家长。
　　一连几天女儿没再提起XXX，我以为是老师有办法。“XXX这几天怎么样？”“还好！”“你们换座位了？”“没有啊！”“是老师管住他了？”女儿突然郑重其事地说：“爸爸，我告诉你，但你不能打我。”我说“好”，原来是XXX惹她的时候，她大声吼他，吼的全班都安静了；他打她，她狠狠地用语文书砸了他。所以，他不敢了，怕她了。
　　我没有批评她，因为我想起了“反抗是对压迫最强的威慑”。我也反思了“乖”的家教。乖和听话，实质上是同一的重复，只不过是为了强调。乖的好处，不过是摸摸头，再多就是一颗对牙齿并无益处的糖。不乖的后果，就是“小心你的屁股”。
　　可是，“小心你的屁股”，是建立在我的手比她大、我跑得比她快的基础上。她现在已经充分知道“不乖”的后果了，對“小心你的屁股”已经不怕了。如果她再大一点，有足够反抗能力了，或者敢于负气“离家出走”了，我的“乖，听话”还有什么用呢？
　　女儿，是爸爸错了，爸爸只是天然觉得要管你、要教育你，因为你是我的孩子，而压根就没想到过你虽然很小，但自由意志也需要尊重，自由意志也需要培养，因为你也是一个独立的个体。你有选择的权利，我有引导你的义务，但我没有强迫你的权力，你也没有必须服从我的义务。
　　爸爸不会再要求你“乖”，不会再强求你“听话”。你听从你的内心吧，你需要自由意志，因为我希望你做一个快乐的人。眼前的苟且，是你需要权衡的；诗和远方，是希望你能看到的。乖，不乖；有时候乖，有时候不乖，得由你自己选择和决定了。你乖也好，不乖也罢，你是我女儿，我是你爸爸，这是不变的。