我是一个高一男孩，长相帅气，身材高挑，是扎在人堆里一眼就能看出来的那种人，我常常为了这种得天独厚沾沾自喜，我喜欢做一切可以出风头可以展现自己的事情，比如唱歌，架子鼓，吉他，街舞，篮球，反正我就是一个特爱耍帅的人，但他们都以为这是与生俱来的。
　　所以，似乎我学习不好也无可厚非，不是不想学，是根本就学不进去。刚上高中那会确实努力过，可是结果不尽如人意，我也就放弃了，我觉得我不是学习那块料。也不知道什么时候开始，我就萌生了想当明星的想法，也许是我第一次唱歌得到赞美的时候，那一刻让我吃惊，我得到了从来没有的关注。也许是看快乐男声给我的启发，我觉得我也行。反正那个想法已经在我心里生根发芽了。
　　我父母都是做生意的，经常不在家，小时候成绩不好了就知道骂，我一开始挺害怕的，后来骂骂我就习惯了，我成绩总不好，他们也习惯了，但是恨铁不成钢的形象已经形成，我就成了他们眼里扶不起的阿斗。
　　我学习不好，可我爱上学，上学能得到关注，老师还有同学都对我特别好，就算我学习不好，我也能看出老师对我的喜爱，他们总爱说，你特聪明，就是不学。其实每次听到这个说法我都挺高兴，因为我一直知道自己不是特聪明的孩子，学不学和聪不聪明根本就没有绝对的关系，可他们老爱往一起扯，所以我学习不好，但是我不傻，所以我就理所当然是聪明的。
　　同学就更别提了，什么事儿都能想着我，总之我一定不是被遗忘的那个人。我想，我就是想成为那样的人，并且这还不够。
　　我曾经对我父母说过我的理想，大义凛然地告诉他们我的伟大设想，我觉得他们会支持，至少我有梦想，我不是学习的料不代表我一无是处，大学生那么多，出来不照样找不到工作，我只想做我喜欢做的事情，我有什么错？可没想到我爸把我骂了，他说我的梦想是空想，说我学习不好什么都别想，以后学习不好想干什么都没用。他甚至把我的架子鼓和吉他没收了，还勒令我不准再干乱七八糟的事儿。为此我极度气愤，跟他们吵了一架就跑了出来。
　　那天的经历我一辈子也忘不了，就一个人在外面逛，我走到一家音像店，看着那些花花绿绿的海报，我突然觉得那些人离我特别近，我就是相信有一天我的照片也会挂在上面，我的歌声会让全世界听到。可是我现在什么都做不了，我不能放声唱，我不能做我想做的事儿，他们说厚积薄发，可他们根本不给我厚积的条件和前提。我觉得痛苦极了，我只是想走一条不寻常的路，为什么就被当成异类？
　　后来我还是被他们找到了，老爸什么也没说，就说了一句，假如我现在不管你，总有一天你会怪我，与其让你现在恨我，好过你以后恨。
　　我知道他们是为我好，可是他们为什么就不能为我想一想呢？有时候想想真孤独啊，没有一个人真正的了解我，设身处地的为我着想，为什么？大家的梦想都被人认可，被人称赞，只有我的梦想在别人看来是不切实际的，是虚幻的不能实现的，我现在老难了，姐姐，你说我该怎么办？
　　
　　叮咚姐姐：我们总想生活得高贵，生活得异乎寻常。然而我们常常忽略了这背后要承受的压力，以及要付出的代价。我们总是羡慕光芒，却忽略黎明前的黑暗，那黑暗也许每个人都经历过，只是逃避的人以为远离了黑暗，其实一辈子生活在黑暗之中；有些人奋力的迎上去了，迎接的才是真正的曙光。你执着于音乐的心情和梦想我一百个表示理解，但我却无法赞同你。
　　我也曾经被耻笑，不骗你，被嘲笑梦想的廉价，但我到现在才理解，那些曾经打击你的人，都是衷心希望你不会摔得很惨的人。无论你多痛苦，都别怀疑，父母家人是爱你的。什么年纪要做什么样的事，你现在最重要的事情就是学习，学好学不好不是重点，重点是不是尽力了。不是非要上大学才有文化，但光会唱歌什么都不知道一定没文化。知识改变命运，有一天你不能唱了，没有钱了，至少你还有文化，有文化就不寂寞，有文化就不会被人看不起。
　　我不想你成为所谓梦想的傀儡，我希望你殷实的成就自己，梦想是支撑你走下去的基石，但不是催化你走向悲剧的始作俑者，关于梦想，关于生活，你必须认真看待，清楚的分清哪些能实现，哪些不能，怎么才能实现，需要付出多少代价，成本是多少，结果会如何。一步一步想清楚，不盲目，不自欺欺人，然后义无反顾地去做，无论是否坚持，问心无愧地做好自己，不让别人为你的任性买单，这样就好。
　　敞开心扉地倾诉，聚精会神地倾听。无论你的故事有多长，无论你的情绪有多坏，无论你的心事有多乱，叮咚姐姐都愿意深厚而绵长地拥抱你，给你一片温暖而安全的海细数忧伤……
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