不是我的
　　
　　公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗?”
　　男子立即很紧张地说：“孩子不是我的!”
　　
　　三鲜还是麻辣
　　
　　听同学说，一次她们宿舍一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的?”那个同学愣了一下说：“三鲜吧，我怕麻辣的受不了……”
　　
　　连续3天看不到我
　　
　　某男爱喝酒取乐，周末领了工资就到外面请客喝酒，从周五晚上玩到周一早上才回家，被妻子一顿数落。最后妻子伤心地对他说：“我是个讲道理的人，出去玩也不能太过分啊，好歹有个家啊。你要是连续3天看不到我作何感想?”
　　某男满不在乎地说：“那没什么呀。”妻子沉默了一会站起身……
　　周一过去了，他没看到他的妻子；周二过去了，他依然没看到妻子；周三过去了，他终于勉强能从左眼角看到妻子。
　　
　　日用
　　
　　一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白、把“御”念成了“日”。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
　　
　　师姐答问
　　
　　以前一个师姐上教育心理学课迟到。她匆匆地走进教室，斜瞄了黑板一眼，随意找了个位子坐下。老教授很生气，叫师姐回答黑板上的的问题。师姐支吾半天，说：“性感与性理论，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。
　　
　　跪下求我
　　
　　“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的?”
　　“当然是她跪下求我!”
　　“不会吧!她怎么求你的?”
　　“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧!’”
　　
　　委婉
　　
　　直接拒绝很伤人，可有时委婉未尝不是更厉害的毒药。
　　某男生大一时向一女生表白，女生怕伤对方心，就婉言道：“你真的很好……不过，让我再考虑一下好吗?”于是该男生满怀期待地回去了。
　　相安无事4年，毕业典礼那天，女生看到一个貌似见过的男生向她跑来，只见他怯怯地问：“那个，你，想好了吗?”
　　
　　●以前和一个美女关系铁，像兄弟。有一天，我到她的寝室玩，突然在她床上发现有半个钢圈，拿起来问是何物。美女看了我一眼，没有回答。我又问同屋的女孩，同屋女孩也瞄了我一眼，说：“是衣服上的!”“这个有点像澳洲人做的回旋镖。”我把玩着说，然后势大力沉地扔出窗外，结果是那个美女给了我一顿粉拳。很多年过去，我一直都不知道她为什么打我。昨天，我陪女友去买内衣，终于明白了……
　　
　　●我的初吻给了一个毛头小子，我甚至到现在都想不起他长什么样了。只记得20岁那年，几个同学去录像厅，坐我旁边一男孩突然转头对我说：“我想亲你。”我大怒：“亲你个……”“头”字还没说出口，嘴就被封了，当时浑身就一麻，脸“噌”地红了，嘴也不敢张、气也不敢喘，约摸过了20多秒，那小子嘴离开了，突然睁大眼睛说：“嗯?你不是丽红啊?”这时候门帘开了进来一个女孩：“啊?我在这儿呢，我出去买水了!”那男的回头看了看我，撒腿就跑。我当时死的心都有，为这件事，我耿耿于怀了一年。我后来很怀疑那个小子是不是故意的，5年后的我，还真的好想故意一把，把我的初吻找回来。
　　
　　●我女友非常漂亮，而且有时非常搞笑。有一次，我和她一起骑摩托出去玩，出发时我忘记加油和取钱，路上找到一个加油站，并且加油站斜对面刚好有个银行。我就对女友说：“我去取钱，你帮我加油。”她瞪了瞪大眼睛努力地点点头说：“好的，没问题。”我跑向对面的银行，发现银行门口停着一辆运钞车，那两个护卫正非常紧张地看着我，而后面的女友扶着车对着我高喊：“加油，加油啊……”
　　
　　编辑　辽员