4岁的婷婷在旁人眼中总是一个很乖巧的女孩，但在她家里的一次生日聚会上，却发生了一件大家没有想到的事。妈妈回忆说：“我把刚买回来的生日蛋糕放在餐桌上就去准备饭菜了。客人还没有来，我就发现蛋糕上的奶油少了一小块儿。这时候，婷婷告诉我：‘妈妈，我刚才去客厅看书了，小熊跑过来碰它了。’小熊是我家一只小猫的名字，确实有偷嘴的毛病，所以我就相信我女儿所说的话了。但是，一小时过后，婷婷走到我身边，有点犹豫也有点胆怯地告诉我小熊没有碰蛋糕，她承认是自己偷吃了一口。然后问我：‘妈妈，你会生我的气吗？’虽然我当时并不生气，但是她却因为这点小事而说谎确实出乎我的意料。”
　　孩子犯错不由他
　　三四岁的孩子有时评判是非对错的标准与成年人完全不一样，家长们要关注到这一点并对孩子予以充分的理解。三四岁的孩子正处于道德观初步形成的阶段。在明确的是非观念形成之前，他们常常会混淆正确与错误的概念。
　　简单地认为结果比动机更重要
　　孩子会把事情简单地看成不是黑的就是白的，想法直接并具体化。比如说，他们常常认为结果比动机更重要。一位瑞士心理学家曾做过这样的测试：先给孩子们讲述一个关于两个小孩的故事，然后问他们两个孩子当中谁的行为更不好。故事大致的情节是这样：一个孩子为了给妈妈一个惊喜，就主动帮妈妈把洗干净的器皿放进厨柜里，结果摔碎了4个杯子。另外一个孩子呢，为了爬到高处，拿妈妈不让他吃的那些糖果，一不小心把1个杯子碰在地上，摔碎了。测试的结果是，孩子们把注意力都放在摔碎杯子的数量上，而不是那两个孩子的动机上。所以，他们大都认为摔碎4个杯子的那个孩子做得更差，恰恰与成年人看重动机的观点完全相反。
　　“我想要，所以正确”
　　三四岁的孩子自我创造出这样一个“理论”：因为是他们想要的，所以是正确的。生活中，家长总是能够看到，自己的孩子玩游戏的时候非常喜欢赢，为了能赢常常把游戏规则抛在脑后。因为他们的思维方式是“我想赢，所以我为了赢所做的一切都是正确的”。同样，三四岁的孩子还常常坚信“我脑子里想到的就是真实的”。这就是孩子们拿走不属于他东西的原因了。当他想要那个不属于他的东西的时候，那种渴望的强烈足以使他认为这就是他的了，所以拿走它也没什么不对的地方，反而顺理成章。
　　“好孩子不犯错”
　　即便三四岁的孩子知道自己违反了某些准则，他们也不会乖乖承认的，多数孩子会为了表明自己是个好孩子而说谎。最近牛津大学的学者们做了一项研究：要求3岁的孩子们在研究员离开的时候不能触摸放在那儿的玩具。结果发现有一半的孩子触摸了那个玩具，其中80%的孩子还否认他们碰过玩具。由此看见，孩子们也害怕自己的不良行为被家长捉个正着。
　　挫败感让孩子忘乎所以
　　有时候，挫败感也是孩子们不良行为的罪魁祸首。当孩子有挫败感的时候，他们很有可能已经忘记所有的规矩和准则了。即使多数孩子知道打人、偷窃或者违背家长的教导是不对的，但他们还是不能控制自己内心本能的冲动，做出一些错事来。当他在晚饭前不能抵制薯片诱惑的时候，当他嫉妒朋友新玩具的时候，或者当失败给他带来愤怒的时候，他往往在行动之前根本就不经过大脑思考了，所有的行为准则已经完全不存在了。只有事后回想起自己行为举止的时候，他才可能意识到自己所犯的错误。
　　不断提醒孩子：什么是对的
　　在孩子们能够靠正确的道德观引导自己行为之前，他们还是要依赖于家长和老师的不断提醒，还需要家长和老师时常在他们耳边告诫什么是正确的行为。在三四岁孩子的眼里，权威的力量是无穷的。也就是说，如果家长说这是对的或者那是错的，那么他们的想法就是“好吧，肯定就是这样了”。
　　当孩子的道德观正处于形成阶段的时候，他需要动用他日益增长的智力、交往能力和感知能力来吸收和消化家长的教诲。这个时候是家长使用各种方法帮助孩子打下坚实基础、树立正确道德观的大好时机。
　　无论怎样，孩子做了错事之后，家长教导他的方法最为关键，可以直接影响到孩子将来是否会重蹈覆辙。家长最好首先重申对他行为的要求，然后解释清楚他的行为所造成的后果。假如你的孩子踢人了，你就要告诉他：“踢人的行为是我绝对不能允许的。踢你的朋友，会使他受伤的，会很疼。”另外，家长还可以想办法唤起孩子的公平意识和对他人的怜悯之心。如果孩子强行抢走了小朋友手中的小卡车，就告诉他：“你的朋友非常伤心。因为该轮到他玩了，你却把它拿走了。”家长的这番话能够使孩子意识到他的行为对其他人有什么样的影响。当然，如果家长能够事先提醒孩子应该注意他的哪些行为，对孩子来说，就更容易做到了。即便孩子偶尔忘记了，一个简单的提醒，他也能马上改正过来了。
　　值得注意的是，孩子更注重家长所做的，而不是他们所说的。家长简单的一个动作，在孩子的脑海里却印象深刻。生活中的耳濡目染，比任何说教都更有效，也许下次你还没有意识到，孩子反而会提醒你什么样的行为是正确的了。要知道，孩子这样做是因为他爱你，想和你一样。