我们语文老师“请大家把书翻到120块钱。”
　　全班皆晕。后来这位老师得绰号“财迷”，呵呵!
　　打饭的时候，我执着地指着菜花说：“来份土豆。”
　　大妈问：“菜花?”
　　我继续指着菜花说：“土豆。”
　　大妈又问：“到底是土豆还是菜花?”
　　我急了说：“这不是土豆……呃，菜花吗?”
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈。
　　去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
　　我们班有个女生叫刘芸。一次，别班的同学给她捎来一封信。信封上她“芸”字下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫：“刘芒，谁叫刘芒?有你一封信。”全楼道的人都跑出来看“刘芒”(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的“流氓”。
　　曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一只耗子都没药倒。一天老大早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语道：“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。
　　英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么?”我们齐声答：“没有了!”
　　举杯邀明月，低头思故乡。
　　我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
　　有次大热天的打牌，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”(想一下才觉得好笑，呵呵)
　　俗话说杀人放火，欠债还钱。
　　物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它!”
　　苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字我写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
　　老班又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说道：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!”
　　数学老师的招牌动作是举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字多做练习!”
　　一日，我跟爸妈还有弟弟去游玩，顺便拜了观音菩萨。
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：“受苦受难的观世音菩萨啊”
　　弟弟汗。
　　爸妈暴汗。
　　菩萨瀑布汗。
　　应该是“救苦救难的观世音菩萨”啊。
　　有一次上体育课时，体育老师开始点我们上课有多少人“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……”(突然停住了)
　　某日，我亲爱的妈咪叫我去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　我“一斤!买那么多干吗?”
　　妈咪：“废话!炒菜用!”
　　我郁闷而诧异地出门去买，临出门时又特别地问了句“确定买一斤啊?”
　　回答我的是老娘的白眼!汗
　　到菜市场后，我越想越不对，花椒干吗买一斤啊，也太多了吧。我掏出电话，再次确认，得到的回答还是一样：一斤花椒!
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。我正要掏钱时，电话响，只听电话那边咆哮：“错啦!错啦!不是一斤，不是一斤，是一两!”
　　暴汗!
　　我家刚住进新房的时候，来往的人多，我每次进去保安都会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，然后趁保安大脑短路的时候赶紧跑路。
　　
　　(编辑　蓝　忆)