七十三歲的李兰娟院士，以一张满是口罩勒痕的照片感动了很多人。李兰娟的丈夫名叫郑树森，也是一名院士，两人相伴四十载，几乎从没吵过架。李兰娟是出了名的“医学狂人”，时间几乎都用在科研上，一年难得在家做一次饭。但郑树森理解她，从不责备她为家庭付出少。郑树森在香港读博深造时，其父重病，李兰娟怕影响丈夫学业，独自到公公身边，一边工作，一边为公公诊断、打针、喂三餐，直到公公痊愈，在丈夫面前丝毫没有居功自傲。相比于甜言蜜语，两人之间只是默默地为对方付出，理解并感谢着对方，从来没有认为自己做得更多。
　　心理学家斯腾伯格说过，爱情有三个组成要素：激情、亲密和承诺。夫妻间的情谊不仅是单纯的荷尔蒙吸引，更不仅是一时片刻的你侬我侬，随着亲密等级的上升，两个人会从“激情”慢慢过渡到“承诺”。真正成熟而幸福的夫妻，在为家庭付出时一定是势均力敌的。而让大多数婚姻争执的起点，就是觉得自己做得比对方多。
　　计较付出的本质，其实是一种“权利的争夺”。一个人总是强调自己做得更多，最直接的好处就是便于站在道德的制高点，利用对方的愧疚心来达到有利于自己的目的。这样做看起来时自己产生了益处，但过度强调自身，就难免对对方进行指责和抱怨。这种暴力的沟通模式会让夫妻之间的交流陷入僵局，让双方陷入更大的矛盾中。
　　知乎上有网友求助：“男朋友总看不到我的付出怎么办？”其实，觉得对方忽略了自己，可能是你也在忽略对方。“我觉得他为我做得太少了，我付出太多了。”当这个声音在心中响起时，不要认为自己就一定是对的。开诚布公地问问自己吧：“他真的做得太少吗？我真的委屈到无以复加了吗？是客观事实如此，还是自我感觉如此？我能不能想到一些他尽心尽力为感情付出的时候？”很多时候你会发现，情绪会掩盖直觉。对方也许并没有那么不堪，否则你当初为什么选择了他？
　　当一个人有了“总觉得自己做得多”的想法时，我们首先要做的，是及时停下来问问自己，重新审视自己的想法。此时，我们心中一直端着的关于“谁做得多”的那一杆秤，才能重回平衡，不至于倾斜甚至崩塌。
　　如果客观发现自己确实在付出中不平衡，那该怎么办？《男人来自火星，女人来自金星》一书中写道：“女性常常付出太多，并因为得不到平等的回报而被忽视，因此应该设立自己的界限。”其实，不论男女，回答这个问题都需要明确自己对于“付出”的界限感。为对方付出前，不妨先问问自己：如果对方没有回报，我还会去做吗？
　　如果会因为对方没有回报而产生怨气，那不如不做。在一段感情中，判断自己该不该做、该做多少，都应该遵循这个原则。如果你的答案是“仍旧会”，那么就享受这段感情吧，不要在意别人说什么，过你想要的生活，这一条永远不会错。这样的爱，才不会沉重到给人以压力和愧疚。
　　其实，在感情中觉得自己付出的比对方多是人之常情，但难就难在，一个人究竟为家庭付出了多少，是无法量化的，也就更无从比较谁更多了。与其说总觉得自己付出太多，不如说是觉得对方付出得更少，于是，想要改变对方的心就产生了。可是，改变一个人何其痛苦？付出说到底是一种感觉，为什么不放下对于付出感的执念，把精力放到更好地生活上呢？
　　婚姻是一场修行，许多事如果一定要争个输赢，只能是有害无益。当我们接受了“不完全平等是人生常态”，当我们愿意放下权力的争夺，愿意承认对方的付出，我们才算真正地放下了“我执”，才能让婚姻开出和美的花朵。