倾诉
　　
　　命运真的不得不让我折服。我一直都是一个不大信命的人，可是现在，命运却执拗地向我证明它有多大的力量，它可以让你拥有世界上最大的幸福，也可以让你在顷刻间失去一切。
　　从小我就住在爷爷奶奶家，可是心却居无定所，因为我没有爸爸妈妈，因为我爸爸妈妈住在大牢里，自然就不能一家团聚。我总是有些羡慕有爸妈关爱的孩子，虽然关心我的亲人有很多，可是那一份缺乏的母爱和父爱，是离我最远却也是我最渴望触摸到的星星。家里很穷，记得以前，别的孩子在冬天穿的是看着就暖和的毛皮鞋。而我却依然穿着夏天时穿的薄布鞋。有一段时间我开始有了虚荣心，于是我害怕别人知道我家中的情况，我害怕别人知道我爸爸妈妈是吸毒犯，我害怕别人瞧不起我。于是我尽力地去掩饰，描述一些连自己都不相信的所谓“幸福”时光。我的童年，就这样被我小心翼翼地演过……
　　终于盼到了这一天，妈妈回来了，爸爸也回来了。我以为上天终于看到被遗忘在角落里的我，终于不再吝啬还我本应属于我的幸福。我看到，爸爸开始去上班，妈妈做起了生意，一切都像梦一样美丽。我也不再担心，开始挺胸抬头显示我的幸福。对于我来说，有一个家就是幸福，虽然它不大。
　　然而，梦始终是梦，再怎么甜蜜也终究要醒。可是我不明白为什么偏要在我懂得努力学习的时候醒呢?为什么要在我快踏进大学校门的时候醒呢?为什么就不让我安静地睡下去，或者多睡一会儿呢?
　　爸爸开始疯狂地赌钱，准确地说应该不是“开始”，而是“继续”。从前他吸毒、赌钱，现在只不过少了一样而已。刚刚才建立起来的家经不住他那么猛烈的撞击，开始摇摇欲坠。我对他狂叫，怒吼，咆哮，我像一只刚刚学会猎食的老虎一样努力地守护自己的猎物。我把从书本上学到的做人的道理讲给这个”劳改犯”听，可是却被他当成是二氧化碳吐出去。我早已预料到却始终不愿面对的这一天终于来临了——家散了，妈妈的店倒闭了，爸爸被公司开除了，我的幸福又归为零。
　　一年前，我最开心的时候就是回家的时候，虽然我住校，可总会悄悄跑回家，因为我太依恋那种来之不易的温暖：我最快乐的时候，就是妈妈带我去逛街买新衣服的时候，我总会在镜子前炫耀我的帅气，我觉得我终于可以做一个帅气的男孩了，做一个可以放声大笑、无忧无虑的男孩了，但是幸福似乎从来不属于我，否则它也不会只在我身边陪我坐那么一会儿就离开。我有时候甚至会觉得这个世界没有属于我的位置，但是最后又总会笑自己太傻，如果真的没有我的位置，那就不会有那么多对我很好的人——我的老师，姑姑，伯父，舅舅……但是就算这样，一个连家都没有的人，是不是还会感觉有些悲凉呢?
　　于是，我总是找一些乐观的事情安慰自己，我告诉自己只要努力地学习，我就能改变一切，可是这样的日子真的好难熬，我很想哭，但男生不能随便哭啊：我好恨，我恨天，可又觉得上天其实待我并不算薄：我恨那个把我幸福毁掉的人，可是他始终是我的爸爸……我就一直活在这些矛盾和痛苦之中。我告诉自己，这个世界上还有很多比我不幸的人，我应该坚强一点，但是说起来容易做起来难，能做到的又有几人?他们要抛开的不只是现在的痛苦，还有从前那些甜蜜的回忆。
　　当我以为终于可以拥抱幸福的时候，白云悄悄退去，阴霾的天空开始下起了小雨，我仰着头淋着淅淅沥沥的小雨，悄悄地把努力隐藏得很久很辛苦的泪水随着雨水顺着脸颊划下去。我睁着无神的双眼，望着不再明亮的蓝天，回忆着过去，也焦虑着未来。
　　才隔了一年的时间，我仿佛已经度过了很多的沧海桑田，面对着来之不易的家从衰败逐渐走向兴旺，再由兴旺又走向衰败，仿佛一切都早已注定，它只是一场被安排好的戏，我知道我应该学会坦然，可是这一门课程，又有多难呢?
　　
　　倾听
　　
　　有的人没有饭吃，饱了就觉得幸福；有的人家财万贯，依然感到欲壑难填。对自己而言，你的幸福是一时的感受；对他人而言，你的幸福只是一种传说。生命本无激动欢欣而言，存在的形式也不尽相同，如果你能理解这一点并接受现实，才能向坦然迈开第一步——坦然就是对生命不再有欲求!
　　其实，你在父母不在身边的那些年里还不断地被其他监护人爱着、温暖着，如果冥冥中真有注定的话，那命运对你已经很够意思了。如果你再学会感恩，看见真实的情况——当家再次破裂的时候，你已经长大了，家的不完整可能会刺痛你的心，但已无法对你造成毁灭性的伤害，那么坦然对你来说就再也不是一件多了不起的事了。