前一阵子，大女儿铭铭在我跟前抱怨邻居的孩子刘欣：“每次刘欣来我们家里写作业，我就得趴在床上或地上写作业，她大大方方地占着我的书桌。可如果我去她家写作业，趴在床上或地上的那个人还是我。”
　　事情确实像铭铭说的那般，我看到过很多次。我劝说她：“忍忍吧，又不是每天都这样。如果你真的不喜欢她，以后少交往就是了。”铭铭勉强地点了点头，嘴上却说：“我所有的朋友里，就和刘欣最谈得来。”正在这时，刘欣打来电话。铭铭讪讪地接完，悄悄问我：“我现在可以出去和刘欣一起玩吗？”哎，这就是小孩子，一分钟前还在抱怨，一分钟后又欢天喜地地一起玩。
　　晚上和先生谈起此事，他一听我的建议竟然是减少交往，立马更正道：“你这样子不但会把孩子教得心胸狭窄，还会让她养成爱抱怨的习惯，却没有教会她解决问题。”我有点惭愧，但还是承认先生说得对。我在和人交往时，遇到问题就是先忍让、忍耐，如果忍不住，大多就会选择默默放弃和对方交往，这成了我行事的准则。自然，在教育下一代的时候，我不知不觉地就把它当成了原则来教导。
　　第二天吃午饭时，我赶紧把先生的想法传递给铭铭。铭铭说：“说了也没用，她就是那样的性格。”我继续说：“你说出来叫表达需求，至于对方接不接受，那叫满足需求。你要先试着让对方知道你的需求，然后再根据对方是否满足需求来决定是不是继续做朋友。这样就算以后做不成朋友，彼此也清楚发生了什么，不会留下遗憾。”铭铭点了点头。
　　当天晚上刘欣又来家里写作业，铭铭真的讲了她的需求，我在厨房听得很清楚，却忍不住捏一把汗。刘欣一走，铭铭赶紧跑过来跟我说：“妈妈，你看，刘欣根本不听，还是得按照她的做法来，她还生气了。”由于悄悄听了她们的对话，我很明白发生了什么，便继续说道：“铭铭，要是我是刘欣，或许也会生气的。你说话的时候要是能注意语气和措辞就好了。你一開口就说‘你要是不按我的意思来，咱们就不做朋友了’，你不是表达需求，而是想吵架。”
　　铭铭听得似懂非懂：“那我现在应该怎么办？”我提醒她：“如果你不好意思当面说，可以写封信给刘欣，表达你的需求与想法。当然，你也得为刚才的不当语气和措辞道歉。”听了我的建议，铭铭默默地给刘欣写信去了。写完后，她还拿给我看。看她写得很诚恳，态度还不卑不亢，我十分欣慰。
　　一天放学，铭铭扑到我怀里开心地说：“妈妈，我进美术队了，下星期正式开始，每周二、周四画一个小时。”我惊喜之余有点不解。铭铭爱画画，一直想进学校的美术队，三年级的时候由于她太紧张没有发挥好，也就错过了。后来我一直鼓励她继续争取，她都以“没用的，人家都没有选我”为由而放弃。
　　“表达需求呀，妈妈。我这几天好好地画了一幅画，又拿着这幅画跟高老师说我想进美术队。没想到成了！原来这事没有想象的那么难。哦，忘了告诉你，现在我到刘欣家写作业，可以跟她一起用她的新书桌了。谢谢你，妈妈！”铭铭边说边在我脸上亲了一下。
　　我感慨万千，我曾经受到过不知该如何表达需求的苦，只希望铭铭以后不会遇到这样的难题。
　　编辑 | 饶春垚