今天下午车棚没开门，也就没办法进行我的又一次单车之旅，很是不爽。每次闲着无聊的时候，就会想骑单车去兜风。说起来也不算是兜风，就是在这个只认识了一半的城市的大街小巷里乱窜，如同一只没头的苍蝇，让满腹的心事像背后夕阳的光彩洒满一地。
　　骑着单车的时候，我总会想起小时候双手叉在腰间蹬着单车狂跑的情景，也会想到把一个说我坏话的女孩和她的单车挤到路沟里的威风。可是现在的我已经没有两只手不扶车把狂奔的勇气，那个在沟里哭着说要告诉我父母的女孩也已经做了母亲，座下的单车也不再是父亲骑了十二年后让给我骑的那辆，我却还是那个望着遥远的地方有梦想有期待的小男生。
　　我之所以无聊是因为一种被人遗忘的寂寞，一种壮志不能遂的痛苦。有过寂寞的人都知道这种感觉得释放出来，不然的话就像陈年老醋越闷越酸。而这个年纪的我是不会把心事随便给男生说的，我的那帮狐朋狗友也不行，就算是说给女孩子也得是我喜欢的那种，所以说我现在老爱骑着单车瞎逛是因为没有女生陪我聊天。但是需要声明的一点是我并不是一个让女孩看见就跑的男生，至少漂亮的女孩不会看见我就跑，不过不会跑并不代表她们会主动和我套近乎，综上所述我是一个不十分优秀也不十分差劲的男生。记得我在追第一个女孩的后三分之一的时间里，也有一个女孩在追我。在我的目标拒绝了我之后三十分钟我也拒绝了后面的黄雀。后来又追喜欢的女孩，又有喜欢我的女孩追我，我对我的目标说我会爱你到地老天荒为你洗衣做饭带孩子每天写一百首情诗还要让你在建设小康社会中起到模范带头作用，我的黄雀对我说暑假要带我回家看西湖只付来回半价车票毕业让我到她们那个经济新兴城市去工作不出十年就当副院长。结果我的目标对我说咱们比较适合做朋友，我就对我的目标说俺们北方人一过长江就出麻疹。于是现在我依然在无聊的时候骑着单车逛街，想我当年的威风和那做了母亲的女孩的眼泪。
　　我现在再也没有去追女孩子也没有注意有没有女孩子追我，是因为我身边的哥们一个个合合离离、聚聚散散，搞得人不人鬼不鬼的，一会儿春风得意好像他媳妇是亚洲小姐一会儿又垂头丧气跟刚死了妈的小胡萝卜头似的。于是我怀疑：是不是找到一个可以聊天的女孩子以后就可以快快乐乐地把单车卖为废铁，在突然郁闷的时候只能用俩大脚丫子来一个环城长跑。据说有不少人从钱钟书老先生的《围城》里读出了结婚后芸芸众生的无奈与悔恨，吓得那些个痴男怨女都三十好几的人了还生怕结婚就是自个往坟墓里跳，我不知道自己是自个儿在吓唬自个儿的晕菜还是那种把别人的失败当成自己经验的聪明人，反正现在我的单车是骑坏一辆又买一辆。
　　不久前我又学会了在单车上扎一根长长的飘带以证明我的忧伤有飘带那么长并且又会随风飘扬，还把头发弄得像个鸟巢听风的声音从我的发间吹过摩擦我的头皮，因为我看到过一句话是：摩托车是种奇妙的东西，它能让你在地上体验到飞翔的感觉，于是就想当然地认为单车也可以。我知道所有正常人都会在背后说看那个疯子然后回头去模仿我的英姿，于是我就在春天的柔风里飞翔在夏天的暴雨里游荡在秋天的阳光里闪烁在冬天的雪花里徜徉。直到一个美丽的秋日黄昏我在追逐那即将落下的太阳和天边最后一道彩霞的时候，突然感到头皮有点发痒就去挠一下，然后飘带就缠住了我的手和单车的链条，于是我的头就和地面越来越近。就在这时一辆迎面而来的卡车的阴影让我陷入了彻底的黑暗。我又一次见到光明的时候是两天后的中午，洁白的房间和遥远的沉寂让人感觉到死亡后的解脱和虚脱的亲切。就在我打算站起来后把那辆已成废铁的单车撇了再也不见橡胶轮胎的时候，我的第二只黄雀手里拿着一串新的钥匙出现了，说你的新单车以后可以带我一块儿飞翔吗？我知道，我错过了早晨却不能错过中午或者说我躲过了初一却没能躲得过十五。
　　于是我便又开始了我的单车生活，只是无聊的时候也不再憧憬飞翔的感觉，早已忘了昔日的英姿和那挂着眼泪的女孩的模样，因为车架后面多了一个吴侬软语的黄雀。昨天刚下了雨，今天的天气凉爽得让人不忍心就这样睡过去，就想带着我的黄雀游城墙结果车棚没开门，于是我就很不爽。