高三阴沉的空气压得我们有些喘不过气来，而我们在这个如同炼狱般的环境中就快要走完了高三的一半路程。每次走进教室，看到的永远都是埋着头不停写着似乎永远不会完的作业的同学，每个人的身边都有一杯冒着热气的开水，那慢慢飘升的水蒸气让整个高三都变得模糊起来。
　　今年的冬天似乎比往年都要冷，闲暇的时候我会用手融化玻璃上的冰花，看着外面冰冷的世界。学校那些从建校就一直矗立着的梧桐如今也只剩下干枯的枝干在瑟瑟的冷风中颤抖着，一排一排的四季青也让寒冷冰封了那最耀眼的翠绿。高一高二的学弟学妹们缩着脖子快速穿行在校园的各个角落，像要赶快去完成某件事。猛然间突然发现已经好久没有在校园看见高三同学们的身影了，是啊，都在做题，无休止地做题。我想，也许只有到高考结束才能完结这样的生活吧！
　　寒冷同样冻结了人们说话的欲望，所以才会让我们感觉冬天是寂静的。有时候，结束一天的烦琐后静静的一个人想很多事情，或回忆从前，或憧憬未来。
　　曾经有人说过我是孤独的，紧闭的心门让人很难靠近。我听后笑了笑，感觉自己挺失败的，连身边的人都觉得我很难交往。可我也想要读懂所有的人，但到头来却发现连自己都没有走出去，就像钱钟书的《围城》，那到底是一个怎样的世界。城里的孩子望着城外的亲人，城外的妻子等着城内的爱人，而我们心里的那座城呢？又有谁希望闯进来，哪怕面对的是紧闭不开的城门。
　　我记得才步入高三的时候有段时间想要放弃自己所认为的无用的学业。于是告诉爸爸妈妈想要辍学，母亲一个劲儿地劝我，可我就是听不进去。父亲知道后没有说什么，只是那天打电话对我说：“既然不想学了就回家来。”电话中的声音没有丝毫的情感。
　　因为已经成年，回家的第二天父亲就给我找了工作，在一家仓储超市搬东西，一个月七百块钱。
　　一切安排好了之后，我屁颠屁颠地去超市报到了。晚上下班回到家，父亲问我工作怎么样，我说：“还好啊，挺好的，就是搬太多东西胳膊有点酸。”父亲听后没有说话，自顾自地吃饭。母亲则依旧劝我回来上学，我也依旧表现得不以为然。
　　一个月后该发工资了，可当我领到七百元钱的时候，除了有些许的欣慰与感动，给我更多的感觉是：好累。 回到家，告诉父亲今天发工资了，父亲淡淡地说：“那是你的，自己支配吧！”听后却没有当初父亲给我零花钱时说这句话的欣喜。我知道，我想回来了……
　　碍于面子，我依旧去超市工作，但却没有了喜悦与激动，只是手脚麻木机械地搬着大大小小的箱子，感觉自己真的变成了一个搬运机器。累了坐下来休息，没想到前一天晚上在架子上没有放好的箱子摇摇晃晃地朝着我的脊背砸了过来。后背突然传来的疼痛，让我很快失去了意识。
　　醒来的时候已经在医院了，母亲看我醒过来立马着急地问道：“难受吗？”我摇了摇头，把目光投向了站在床边面无表情的父亲，他看着我，没有说话。我突然眼眶就湿了，转过头啜泣。母亲说：“别犯傻了，回来吧！”听母亲这么说我哭得更厉害了，我哽咽地说：“爸，我想回学校。”父亲依旧没有说话，转过身出去了。我知道，父亲比谁都希望我回学校上课。
　　出院以后回到学校，或许正如别人所说的那样，我变了。我不想就那么堕落下去，也许在谷底待久了，才发现心里最在乎的是山崖边的风景，开始慢慢地向上爬，即使很吃力……我郑重地告诉自己，我把自己给毁了，把最错误的决定作为人生的路标，风驰电掣般地行走了一段错误的路。现在开始难过地往回走，却发现回来的路上全是我留下的那些肮脏的脚印，可是，不看那些脚印，我根本找不到来时的路，于是我哭了，可我却看到父亲笑了，同学笑了，甚至老师也笑了。
　　我想不到如果当初真就辍学了自己会怎么样，或许连最基本的生存都是问题。打工的那段时间我也体会到了好多，每天都会有人以不同的方式存活着，每个人心中都存留着那一片神圣的净土，保持着那份原有的美好幻想和对未来的憧憬。哪怕再辛苦、再累，在回到家的那一刻脸上依旧挂着微笑……
　　明天就是圣诞节了，今天耳边充斥最多的就是关于平安夜的话题。一直搞不清楚从西方传入中国的节日为何会受到如此的欢迎。我不知道为什么会在今天晚上没来由地涌现一股伤感。今天是那么的喜庆，有送苹果的，有收苹果的；有说平安夜快乐的，有说同乐同乐的；有开怀大笑的，有保持沉默的。而我就是那个保持沉默的人，一个人坐在座位上，写着孤独的文字，听着孤独的歌。倒不是因为什么，只是突然想到这是在高中的最后一个平安夜了。
　　晚上，我没有上自习，一个人在校园里转了很久。看着很晚了却依旧亮着灯的高三的教室，我突然感觉那么的温暖……
　　编辑/广丽