上周末，我带女儿在公园玩，坐在长椅上休息，走过来一个七八岁的男孩儿，挤在我旁边坐下。过了几秒钟，他冲我大嚷：“阿姨，你屁股太大，挤得我都没地方坐啦！”别人听得真真切切。我瞪着他，羞愧难当，却无言以对。人家孩子说得没错，我是屁股大，这是不争的事实；况且出自一个孩子之口，我又能怎样？
　　这时，男孩的妈妈走过来，没有丝毫歉意，只是敷衍地说了句：“童言无忌、童言无忌。”就兀自拉着孩子走开了。
　　如我所遭遇的场景，在生活中并不少见，人们也大多以“童言无忌”淡然处之，草草收场。如果是三四岁的孩子，我必不与其计较，因为那时候的孩子对语言的掌控能力差，什么该说什么不该说没概念。但七八岁了，再“童言无忌”恐怕就不太合适了。
　　听过这样一个笑话：办公室午休时间，同事和领导聊天，同事的孩子也在。
　　领导说：“抽烟对健康不好，会得肺癌啊。我爸以前抽烟就很凶，现在决定戒烟。”
　　同事说：“您父亲能决定戒烟还真是明智，尤其对老年人来说，健康最重要。”
　　那习惯了“童言无忌”模式的孩子说：“那你爸是得肺癌了吗？我们家XXX亲戚就是得肺癌死的……”
　　这类的“童言无忌”带来的不仅是当事人的尴尬，让人家笑话孩子缺乏教养，更会影响日后孩子为人处事、待人接物。个人浅见，要破“童言无忌”，有三个法宝。
　　培养孩子的同理心：学会体谅和尊重
　　同理心，就是把自己摆在对方的位置上，设身处地地体验、理解他人的感受。换位思考，去体谅、尊重，这也是一种能力。有了这种能力，孩子在说话前就能预判：我这样说，是不是会让别人难堪、难过？如果是，那我就不这么说，而不会有不经大脑就夺口而出的“无忌童言”。这并不是教孩子圆滑、世故，而是教孩子最基本的礼貌。
　　当孩子们第一次遇到残障人士的时候，大多会马上做出反应，问：“为什么那个叔叔只有一只胳膊/一条腿？”这时，我们要先跟孩子说：“等一下妈妈/爸爸会给你解释。”
　　事后，我们要耐心地跟孩子说明：“这些身体上有些不一样的人们，生活上本来就有很多不便，如果我们在大家面前指出这些身体上的残缺，他们会更加难过。所以，我们最好不要去说、不要去指，就是对他们最大的帮助。你换牙的时候，也不喜欢别人指着你说‘豁牙佬’，对不对？”
　　换位思考的教育应从小开始，并且抓住生活中的每个机会进行。
　　我曾经在小区散步时看到一对四五岁的龙凤胎在打架。哥哥一巴掌打在妹妹头上，把妹妹打哭了，妹妹又打向哥哥，哥哥也哭了跑向妈妈告状。妈媽问哥哥：“妹妹打你疼不疼？”哥哥使劲点头。妈妈又问：“那你打妹妹的时候，妹妹疼不疼？”哥哥抽泣着想了一下，又点了点头。妈妈接着问：“那你以后还打妹妹吗？”哥哥摇头，主动跟妹妹和好了。这位妈妈就是在用换位思考的方法，教给孩子同理心。
　　培养孩子的“界限感”：
　　教会孩子该说与不该说
　　“界限感”分为两个层次，初级层次是保护自我，高级层次则是尊重不同。
　　保护自我：有些孩子在面对陌生人的时候过于热情，尤其喜欢炫耀自己所知道的事情，把自己的名字、学校、住址、家里人叫什么和盘托出，一旦遇到心怀不轨的人，这个时候的“童言无忌”就是件很危险的事情了。
　　尊重不同：有界限感的人不会妄议别人的胖瘦黑白，也不会强迫别人与自己观点一致。可惜的是，这个层次的界限感很难培养，因为很多家长本身都缺乏这种界限感。
　　有一次，同事A（一位年轻的小姑娘）见到了同事B四岁的孩子，觉得很可爱，就逗他：“你真可爱，阿姨很喜欢你，你喜不喜欢阿姨啊？”没想到孩子回答说：“不喜欢，妈妈说你老是打扮得花枝招展的，一看就不是正经女人。”从此这两位同事“友谊的小船说翻就翻”。你能怪孩子“童言无忌”吗？要解决这种类型的童言无忌，首先是家长自己要有界限感，不要在孩子面前肆意评价别人。
　　培养孩子的积极面：传递正能量
　　有一天，我在餐厅吃饭。旁边那桌的妈妈让服务员倒杯温水，结果服务员倒的水太烫，孩子摸了一下玻璃杯就冲着服务员嚷起来：“你想烫死我啊！”服务员一脸尴尬，正想解释什么，旁边的妈妈开始抱怨：“你怎么回事？不是告诉你要温水了吗？为什么倒开水给我们……”那高八度的音调和不依不饶的语气，跟孩子说的话如出一辙。
　　其实，如果这位妈妈心平气和地说：“这水有点烫，麻烦重新倒杯温水。”事情本来能得到很好的解决，然而她却选择了用充满负能量的语言先发泄一通情绪，再来寻求问题解决。久而久之，这种表达方式很快会被孩子所效仿。
　　也许你觉得这是小题大作，但是我见过太多例子，都是家长负能量满满，什么事都能引发其负面评论，后来看到他们的孩子，才上小学，就已经是负能量超标，俨然一个“小愤青”了。孩子的模仿能力之强，超乎我们想象，作为家长，在孩子面前说话还是应该谨慎点好，避免负能量的传染。