孩子和同伴交往时,会遇到这样一个问题:要不要分享。相信很多家长和我一样,觉得自己的孩子“抠门儿”。而我们这些爱面子的家长往往会做出一副痛心疾首的样子,勒令孩子:“把你的汽车给小伙伴玩一会儿,别那么小气。”当孩子用“生命”捍卫自己的玩具时,我们要么盛怒着从孩子手中抢过玩具,拿给旁边面露恐惧神色的小朋友;要么只好讪笑着解释:“哎,这孩子,太小气,被我们惯坏了。”
　　其实,仔细想想,大人有什么权利勒令孩子慷慨呢?对于孩子来说,他的每件玩具都是私有财产,而我们家长表面上教育孩子应该大方、慷慨、分享,内心深处实则认为自己有权让孩子和别人分享,甚至支配孩子的行为和意志。而幼儿阶段的孩子自我意识正在萌发,他们开始意识到自己的力量和权利,意识到自己应该可以主宰一些事情。于是,矛盾产生了,家长要主宰孩子,孩子想主宰自己。正是在这对“压迫”与“反抗”的矛盾中,我们常常只有无奈地接受孩子的“抠门儿”,或者强制他“大方”、“慷慨”。庆幸的是,在一次亲子活动中,我找到了平衡这一矛盾的“钥匙”。
　　一个周日,我们去参加捡彩蛋活动。儿子因为被分在较小年龄组,无论从年龄还是身高上都占尽了优势,别的小朋友还在场地上徘徊时,他已经将7个彩蛋收入囊中。当儿子向老师炫耀成果时,意想不到的事情发生了。
　　老师和蔼地对他说:“你真了不起,捡了这么多彩蛋,可是,老师为小朋友准备的是每人4个彩蛋。你看,你捡了这么多,有些小朋友只捡到一两个,有的连一个都捡不到了,这可怎么办呀?”儿子往四周看了看,果真见到一个小朋友拿着一个彩蛋,迷茫地看着场地,不知道下一个彩蛋在哪里。
　　出乎意料的是,平时以小气著称的儿子竟大方地对老师说:“我给你两个吧,一个大的,一个小的,好吗?”老师高兴地收下了,连连夸奖小家伙的慷慨。
　　儿子为什么这么慷慨呢?我突然意识到,这是他在主宰自己的“财产”。给或者不给,都是他独立作出的决定。与其说这是孩子的慷慨,不如说他在享受作为一个独立个体与他人交往的过程。在这个过程中,没有家长虚伪面子的压力,没有旁人的怂恿或者讥笑,只有坦诚的商量和建议。
　　活动结束后,儿子遇到一位好朋友,她错过了捡彩蛋活动,眼馋地看着儿子脚边堆着的彩蛋,又不敢直接索要。这时,先生连忙做出一贯的成人式的慷慨状,对儿子说:给小姐姐一个彩蛋吧!还没等儿子提出异议,我连忙说:“让他自己决定吧!”这时,小家伙看了一下先生,又转过身来看着我。
　　“这是你捡来的彩蛋,你有权利决定。”我鼓励他自己作选择。
　　儿子笑了,转身对小姐姐说:“看,这个粉色的彩蛋很漂亮,给你吧。”看着两个孩子快乐地分享彩蛋和糖果,我庆幸阻止了先生对儿子下命令,因为勒令下的慷慨除了让孩子学会虚伪与忍受,得不到任何有价值的东西。
　　虽然,我还不能让4岁的儿子决定所有事情,但已经深深感到,在是否分享这一问题上,我们最应该做的就是允许和支持孩子自己作出决定。毕竟,我们想要的是自愿的分享,而不是被动的慷慨。