45度仰望

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  “姐陪我一起去读麓山国际好不好?”鸡仔的声音在电话中涩涩的。片刻的沉默之后,我说:“鸡仔,我不去了,你一个人,要照顾好自己。”“好。姐,你也是。”我听出电话那头的无奈,只有我自己清楚,选择留下,是因为我舍不得这块曾经留下那么多回忆的土地。
  那一年,我们14岁,初三。站在16岁的起点回望,14岁的兵荒马乱仿佛是昨天发生的事情,历历在目。我在黑板上写下中考倒计时,每天做很多题,吃很多零食,和鸡仔交换日记。清楚地记得,她说她看到英语老师家阳台上的大蒜黄得没有一点生机,以至于她不敢抬头去看,怕看得没有了希望;清楚地记得,我说上届毕业生中考前把理想写在纸飞机上然后让它起飞,结果园破坏环境被校长臭骂,我现在理解他们的心情了。初三,我们很敏感,尽管都是标准的好学生。也许正是因为那种对未来的恐惧,我们惺惺相惜。是什么时候,鸡仔写道:“姐,谢谢你一直陪着我。我知道你不喜欢我说谢,但我还是要说,谢了,姐,”又是什么时候,我对鸡仔说:“乖,按时吃饭。玩雪不要把鞋子都弄湿了。”记得刚刚搬到上届初三的教室时,我看到窗子边上写着:“Hello,又过了一年;Hello,就红了双眼。”于是,我看到和我一样双眼红红的鸡仔。Hello,又过了一年,中考的那个电话后,我和鸡仔就再没有了联系。偶尔,在她的QQ资料上看到:“姐,15岁,我们不哭。我要做全世界最年轻的女建筑师,建全世界最高的楼。”转眼,再过一年又要面对更加残酷的高考,只希望鸡仔已经长大,已经坚强到不再惧怕任何困难。
  
  我说我要留下来,最后却习惯了一个人的生活,高二,我进择了文科,天天面对冗长无味的历史课。而其他所有曾说要一起走下去的人都选择了理科,包括饭桶,与冷酷强悍的理科机器们拼杀。
  初二整整一年,饭桶坐在我前面。他用薄薄的英语本,用铅笔写下我们的语言。初二,应该还是孩子吧,孩子有孩子的任性,孩子的忧郁,孩子的天真。至少我这样认为。我就那么看着那个孩子清秀得一塌糊涂的字,看懂了他的安静和悲伤。孩子曾经把小四的书和我分享,于是,我喜欢上了那唯美而哀伤的文字;孩子曾经安静地画素描,用单调的黑白构造一个属于他的世界;孩子曾经耐心地用他丰富的地理知识教我这个地理盲,结果仍是一片空白;孩子曾经淡淡地说他是我的朋友,于是,我真的把他当成了我最好的朋友。
  初三,那个安安静的人说,希望我会坚强地度过初三,进入一中。那个安静的人说,只要你相信自己是强者,并努力地做一个强者,你就会成为真正的强者,于是我很努力,不愿让我的朋友失望。
  高一,那个安静的人说:“我宁愿做一个单亲家庭的孩子,也不愿意看到我的妈妈难过。”他从小就生活在父母的不和中。而我,即使作为最好的朋友,可以做的事仍是那么少,他的痛仍然只是他一个人的。而明天,当新一轮的朝阳升起的时候,我们仍要为了高考麻木地拼命。
  高二,当很多新朋友进入我的圈子时,我便看到以前圈子中的人在慢慢离去,包括饭桶。见了面是尴尬的笑,不完整的话,或是任何表情都没有的擦肩而过。好几次都看到他在我们教室外面转悠,我在教室里和朋友谈笑,好几次张口却没有喊出来,也许是不想打搅我的快乐吧。扉页上写着“献给给过最多温暖的朋友”的书已积了厚厚灰尘,却不能覆盖曾一起走过的路,
  那个安静的人发疯似的想考武大,而我拼命地想考中大。于是,我又看到他的积累本的最后一页上写着:“武汉大学2006年在湘录取理科生人数164人,中山大学在湘录取文科生人数39人。”
  我看着,一直不停地看着,那些零乱的画,那些苍白的文字,还有他一个人的世界,空旷得让人难受,满是无边的等待。
  根根说:“要用多少个过去才能堆砌一个现在,又要用多少个现在,才能遗忘一个过去。”说这句话时,我们初二,还是一个会笑得没心没肺的年龄。那个时候,根根还会在我爸妈提着零食来看戬时装得像个淑女,他们前脚一跨出去她就会像饿狼一般扑向我的零食。也会经常拿着晒衣权逼我,今天必须陪她一起不洗澡,然后教育我要做节约用水的标兵。以后,有谁,会让我在做噩梦惊醒后跑到她的床上握着她的手安心地睡去?有谁,会在吃中饭时吃掉我盘子里所有的火腿然后把她的黄瓜全部给我?有谁,会在模拟考全军覆没时一本正经地跑来安慰我,结果把我惹哭?又有谁,会在中考前拉着我的手去浴室开夜车?还有谁,会像白痴一样地问我:“假如有一天我们不在一起了要怎么办?”根根,假如有一天,我们不在一起了,也要像在一起一样。
  转眼韶华黯然,岁月轰然倒地。曾经的孩子渐渐走远,走向属于自己的远方。
  残阳如血,归鸟掠过天空。地上的孩子在想念另一些孩子。多想再次牵起心爱的你们的手,穿起褪下的纯真,踏在柔柔的草地上,累了就躺在树荫下,透过叶隙,望胖乎乎的云朵在碧蓝的天空上慢悠悠地漫步。哪怕人总要学着自己长大。
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