七月的南京美得不像话，梧桐树绿叶相连，湿答答的雨为周身的一切都加上了天然滤镜。我在冷气十足的地铁车厢里瑟缩着肩膀，不断给自己鼓气，因为我此行的目的是挽回一段摇摇欲坠的感情。
　　撑着伞找到预定好的青旅，冲了滚烫的热水澡后，伴着窗外连绵不绝的雨声沉入梦里，断续破碎的梦境里，一直是各种分别各种拒绝。
　　我翻个身后醒来，反刍着共处时的快乐和疏离后的难过，一点也不想去赴约。看着镜中意兴阑珊的自己，准备好了许多示弱的话，也做好了挽回无果的准备，可当我亲自确定了对方有了新欢，并且在我不知情的状况下已开始交往后，整个人怔在原地，千言万语都化为了沉默。
　　最后的结局是不欢而散，我甚至连一句正式的再见也没听到，垂头丧气地搭出租车回青旅。夜雨滂沱，车载收音机里放着旧调，像是质问般地重复着，不能忘记不能忘乎所以，不能继续就这样沉下去。我想着翌日就要跟雨伞君碰面了，此刻该怎样平复这么糟糕的心情，但满脑子里都只剩响亮的雨声。
　　餐厅订在最繁华的新街口，早到的我在暖黄的灯光里看书，直到他的一声“我来啦”响起，我才抬起头，撞见那双像湖泊的眼眸。他仍用着那款我熟悉的香水，左耳戴着闪亮的耳钉，骨节分明的双手整洁干净。
　　像是从前的每一次见面一样，我们吐槽起各自生活里的种种琐碎，捋顺了心中的死结，顺便回顾了这段让我伤心伤神的感情。
　　“你就是那么玻璃心，跟16岁时没两样，又笨又蠢！”
　　我虚心地接受雨伞君的批评，剥开一枚杏仁放到他盘子里，看他拿起来吃完后，仍不敢迎上他的目光。
　　“为什么每一回想遇到同道中人，结果都是他乡之客？”拨弄着锅中香气四溢的烤鱼，身为吃货的我一筷子也不想夹。
　　雨伞君没有直接回答我，只是一个劲地与我干杯，不动声色地转移了话题，问我有没有想逛逛的地方。
　　“我要去宜家！我要花钱，我要平复自己的心情！”看我一脸的愤慨，他意味深长地笑笑，张了张嘴却什么都没说。
　　我们乘着午后的微风，在摇晃的车厢里，调侃起街边房地产公司的文案做得太好，明明已经离开新街口五公里之外了，还打着拥抱新街口的招牌来吸引人。
　　就是这样恬淡的一刻，立刻把我拉回七年前，我们很多次搭车外出的午后，也是聊七聊八打发时间，话题从不间断。那一年所有的悲欢离合尚未登场，我们单纯得像是一杯水，不设防的心扉一望即见底。
　　宜家商场里人声鼎沸，我们并肩前行，看到花色清新的床单被罩，我一步也挪不动，非要买下来。在毛绒玩具区，我把可爱的狗狗挂在脖子上，也要背着走。厨房用品处，我买了一堆杯子，甚至在结账口还顺手拿了一个台灯，连价格也不看就直接塞进购物袋里。
　　最后拎着大大的购物袋坐在餐饮处吃甜筒时，雨伞君碰了碰我的胳膊问：“这样就真的开心了吗？”
　　我摇了摇头，咬了一口他手中的骨肉相连，妥帖地接受他的照顾，没有丝毫的不好意思。
　　“你有些方面很聪明，但另外的部分又太幼稚，比如把快乐依附在旁人身上，又或者是建立在冲动消费上，这些都是不理智的，且很容易就会因为希望落空而郁郁寡欢。”
　　他是陪我从旧时光走过来的朋友，见证着我或长或短的感情，深夜安慰过我，酒桌上与我对饮过，黑夜里陪我走过安静长街，心灰意冷时给过我安慰。所以面对如此一针见血的评价，我一句反驳的话也说不出来，只是跟他坐在商场的出口处，在风里点起烟，在一呼一吸间让下沉的心慢慢浮上来。
　　“还记得我去意大利那年，临走前你可是难过得哭了一整个晚自习，连心爱的肉包子都吃不下去！”
　　“喂，干吗重提这么丢脸的事情！”我转头看他眯着眼睛一脸坏笑，伸手捶了他的肩。
　　“我挺喜欢那个时期的你，每天就是傻傻地等我吃饭，盼望着数学考及格，以及等着稿子通过审核的消息。现在，你心思太多，情绪太易感脆弱，这会阻碍你成为更好的人。”
　　我咀嚼着他的这段话，有些心虚地点点头，为自己浅薄恣肆的忧伤感到羞赧。
　　尔后他陪我拿着返程的车票赶到高铁站时天色已晚，人潮拥挤四周嘈杂，我低头想了一秒钟后低声说：“抱一下吧！”
　　他立刻俯下身，贴着我的脖颈，温柔地拥住我，轻拍道：“好好的啊，真的特别希望你越来越好。”
　　我点点头，挥手告别了暮色中的南京，觉得疲倦深深。这不仅是因了肉身的奔波，也是因了心情不断高低地回落。
　　找到位置坐定后，我看着目的地相同的旅客，觉得你想去的地方一定也有人想去，只是遇见同路人并不是那么容易的一件事而已，但并不代表着神迹不存在。
　　没有爱情光顾的日子里，多读书多思考积极锻炼身体，外在美好内在光华，即使收获不了一个更好的伴侣，但起码多了一个更好的自己。
　　这样安慰着自己，我戴上了耳机，李志沙哑沉默的嗓音一下一下叩着我的心扉：此刻我在异乡的夜里，想念着你越来越远。
　　这样温柔得令人心碎的夜晚呀，让该结束的结束了，该开始的才会开始。我会咬牙奔跑向前，从此愿无岁月可回头。
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