自从外婆去世，我一直郁郁寡欢，经常暗自神伤，泪染枕巾。我渴望梦里与外婆相逢，牵着她的手，可梦里她一言不发，离我很遥远。我甚至宁愿相信世界有灵魂，那样外婆也许会一直在身边。
　　外婆挂念我，更挂念我的儿子。无论她去哪里，无论谁送给她好吃的东西，她都要给我们留一份，有时见不到，就托母亲送来，母亲常边取出东西边说：“你姥姥说了，这个明明最爱吃，这个你最爱吃。”要么就是：“这是从外地带回来的，你姥姥说了，明明可能没吃过，你们都尝尝。”我有些心不在焉地接过东西，现在的超市什么买不到呢？我告诉母亲让姥姥自己吃吧，不要给我们——可是以后这样的场景还会有。外婆让母亲捎来东西，母亲重复着同样的话语。这一送就是十五年！
　　外婆记得我爱吃什么，记得我儿子爱吃什么，可我居然不知道外婆爱吃什么。我随季买些水果，外婆就说她不喜欢吃那些东西，总是责怪我不要乱花钱，但我依然接受着外婆的礼物。
　　外婆讲起旧事时，常提起白皮点心，她说谁家点心皮酥脆嫩，谁家点心馅味道刚刚好，只有清真马记的点心是最好的，皮白鲜嫩，起酥却不碎，入口即化，味道最醇正，鲜红的马记打印得端端正正印在正面，很是惹眼。
　　等外婆来到，我又开始上班。我打电话问她是否喜欢，母亲说外婆很高兴。我抽出时间去看外婆，外婆却去外地亲戚家。我看到茶几上几乎没怎么动的点心，问母亲外婆怎么不带走。母亲说让她带了，就是不肯。说牙吃不动了，非得留给我和你爸吃不可。
　　我万万没想到上次回老家竟是最后一面。如果知道，怎样忙碌我也会买到软软的白皮点心。那次匆匆见面，姥姥硬是要把一袋爆米花塞给我，说明明爱吃。我当时就要哭了，我知道她就是只剩下一袋爆米花，她也会给我。
　　从此白皮点心成了我的心结，我陷入深深的自责，许久不能自拔，甚至常常独自痛哭流涕。去超市时，我常常伫立在白皮点心柜台，许久不肯离去，任泪水汹涌而出。每次我强迫自己黯然走开。终于有一次，泪水止不住，我抽噎起来。旁边的人莫名其妙地看着我。我低头不语。这时我感觉有人拍拍我的肩，泪眼望去，是一位白发苍苍的阿姨。她默默地牵着我的手，把我带到广场长椅处。
　　她轻抚我的掌心，淡淡地说，家里有老人爱吃点心，我抽泣地使劲点头，哭诉着可是没能吃到我买的——以后再也吃不到了。阿姨递给我纸巾，讲起自己的故事，她说几年前一场车祸，老伴去世了，儿子成了植物人，儿媳改嫁走了，孙子因生病输液不当导致失聪。她每天既要照顾儿子，又要接送孙子去特殊学校学习。
　　我们掌心相合，我感受着她的温暖。她轻轻握住我的手，记住生活要朝前看，人要沿着目光所落之处前行。不能背向前方，眼睛看着后面走，那样会一直跌倒，也不能扭头朝前走，那样会很累。天堂的亲人喜欢看着我们的背影朝前走。
　　我渐渐释然，有些事必须过去，有些人必须在记忆里。蓦然，别回首，勿神伤。
　　编辑 袁恒雷
　　【廖新生图】