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一直怀疑自己是不是病了，花花绿绿的药丸吃了几大把依然没有什么效果。心里好像熬了一锅浓汤，散着恶心的烧焦味。真的很担心它有一天会溢出来，如沥青般将我吞噬。
我发现自己没有想象中坚强，总是莫名其妙地觉得很害怕，在惶恐与不安之间小心翼翼地猜测着每一个人。事实证明我是不快乐的，而且又很怕自己不快乐。哲学里说物质决定意识，那到底是什么决定了我的悲哀？
［１］生 活
是太过单调的生活吗？
我觉得我的生活就像一首用最悠扬的乐器演奏的一首永远只有一个音符的曲子，算不上难听但总会让人觉得厌烦。这样的一种感觉，也许是源于年少的焦躁不安吧？！
让一颗被虚拟无限膨胀的心被强行地挤压到一个极小的容器，那种层层叠叠的压抑感，只能封存，选择不了爆破，最后越积越深，直到有一天溢出来了，才会手忙脚乱地换一个更大的箱子继续封存。想过要改变，想过要注意量的积累，换来的却只是窗外斜的阳光散落眼睑，温暖得不疼不痒。
于是，不知从什么时候开始有了一种很奇怪的喜好，也可以简称为怪癖。每次放假，无论有多忙，无论有多少计划，都会空出一点时间，花一块钱，搭一辆环城公车，然后找一个靠窗的位子坐下，感受马达的轰鸣和那节奏分明的震动。在这深深浅浅的震动里，心就会莫名其妙地平静。阳光透过窗棂，照在风华正茂的脸上，才发现自己原来还这么年轻，年轻得不应该有这么多滥俗的压抑，而是应该和蒲公英一样乘着风寻一个有梦的远方。
坐在车里看着那些记忆里熟悉的地方。曾和小Ｘ一起走回家，老槐树下的煎饼摊的香味还是那么诱人，街头那家音乐开得很ｈｉｇｈ的精品店是我曾经的淘宝胜地……想起这些事，仿佛隔了一个世纪般遥远。快乐时光，遥远得只够怀念，但怀念就足够了，因为等在前方的路还在无限蔓延。
开始懂了，生活就像一杯白开水，要学会从单调之中摄取营养，然后转化成无限的动能，就算总是重复着机械运动，也要一遍一遍的继续。
［２］孤单
是因为一个人的孤单吗？
天空越蔚蓝就越怕抬头看，电影越圆满就越觉得伤感，有越多的时间就越觉得不安……我想这些就是孤单吧！一个人沿着路灯走回家，看着空空落落的街景在昏暗的灯光下显得惨淡凄凉，那种孤单就会在瞬间爆发，“轰”的一声连眼泪都来不及流。总是自欺欺人地安慰自己：“没什么大不了的，我依旧足够强大了，强大到无坚不摧。”可笑还是可悲？
我也有过朋友，很掏心掏肺的那种，理所当然别人也对我很好，好到了让我有一种不可名状的罪恶感，总觉得是自己在偷别人的什么东西一样，然后就会计划周密地全身而退。嗯，很好，很强大，不带走一片云彩。
正是因为这样才会怀疑是病了，是神经病，疑心病，自欺欺人病，没心没肺病……综上所述，罪恶的源头不在别处，而是自己那颗敏感脆弱的心。
甚至幻想过爱情。十几年来第一次无可救药地喜欢上了一个男生，每次看到他心里就会泛起一层层的波澜，很不平静的那种。记得他高高瘦瘦，笑起来很好看，应该是属于帅的那一类吧。我总会注意他今天穿着什么颜色的衣服，会在操场上来回张望寻找他的身影，会在纸上不知不觉地写满他的名字。很小女生，很疯狂，很白痴。
去年冬天跟着欲降不降的雪一起压抑着，积得很深很深了，然后也跟着雪一起爆发了，纷纷扬扬，很浓烈，浓烈到都有一点黏稠了。即使这样，也只是转瞬即逝而已。而现在，冬天的一点痕迹都没有了。在时间强大的风化作用下，一些事一些人渐渐看淡了，很平静了，所以眼泪也留给了昨天了。
开始懂了，要收敛自己蔓延开来的悲观枝丫，因为即使是２３°２６′以南或以北没有太阳直射的地方，也会有灿烂的晴天，孤单只是你紧锁的窗，舍不得让阳光洒落一地！
［３］半熟
是因为那种半成熟的感觉吗？
曾经站在青涩的边缘，眺望那憧憬了无数遍的成熟。很幸运，我即将涉足那片未知的土地。很向往，也可以说是妄想。也许成熟并不是我想象的那么简单，所以我还只是半成熟。
看着越来越短的裤脚，才发现自己不知不觉中已经有了一米六八的身高。而那儿时，如山一般“巨大”的母亲，已经矮出自己快半个头了。父母两鬓早已斑白的头发和越来越粗糙的皮肤，终于把我的心压抑得很疼。这些，曾经总是会被我很自然地漠视掉。
曾经认为自己就是世界的中心，别人为自己做的一切都理所当然，喜欢用自己带刺的棱角去折磨别人柔软的内心。现在，已经将叛逆的尾巴乖乖收了起来。看着父母日渐苍老的背影，心里就会泛滥起一种苍凉，然后深深自责。在这反反复复的内心鞭策里，开始学会照顾自己，并且努力对他们微笑，很灿烂，就像花儿一样。
小时候，父亲的肩是我最好的座位，他总会宠溺地把我顶在肩上。那时候视力很好，没有带几百度的书生眼镜，坐在他的肩上可以看见很远处的车水马龙，张开双臂就像飞起来了一样。而现在看到已被岁月磨平了棱角的父亲，总会有去抱一抱他的冲动，但也只能是冲动，因为我还只是半成熟，没有足够丰满的羽翼去温暖别人，反而他还在庇护着我。
母亲年轻时是火爆脾气，一点就着，一着就爆，我也没少挨打挨骂。可现在连母亲都变了，变得越来越小市民化，越来越温和，越来越没有脾气。中考后我没有考上理想中的高中，母亲陪我拿着一大沓鲜红鲜红的一百元钞票站在择校生的队伍里。记得那时气氛很微妙，那一大队人就像等待被宣判的死刑犯一样，默无声息地往前走，压抑得仿佛连呼吸都不会了。我回头看着母亲，曾经毫无耐性的她居然对着我微笑，很自然地微笑。
开始懂了，半成熟就是用最理性的思维处理最感性的问题，微笑着去珍惜那些爱我的人和我爱的人。
编辑／梁宇清
我发现自己没有想象中坚强，总是莫名其妙地觉得很害怕，在惶恐与不安之间小心翼翼地猜测着每一个人。事实证明我是不快乐的，而且又很怕自己不快乐。哲学里说物质决定意识，那到底是什么决定了我的悲哀？
［１］生 活
是太过单调的生活吗？
我觉得我的生活就像一首用最悠扬的乐器演奏的一首永远只有一个音符的曲子，算不上难听但总会让人觉得厌烦。这样的一种感觉，也许是源于年少的焦躁不安吧？！
让一颗被虚拟无限膨胀的心被强行地挤压到一个极小的容器，那种层层叠叠的压抑感，只能封存，选择不了爆破，最后越积越深，直到有一天溢出来了，才会手忙脚乱地换一个更大的箱子继续封存。想过要改变，想过要注意量的积累，换来的却只是窗外斜的阳光散落眼睑，温暖得不疼不痒。
于是，不知从什么时候开始有了一种很奇怪的喜好，也可以简称为怪癖。每次放假，无论有多忙，无论有多少计划，都会空出一点时间，花一块钱，搭一辆环城公车，然后找一个靠窗的位子坐下，感受马达的轰鸣和那节奏分明的震动。在这深深浅浅的震动里，心就会莫名其妙地平静。阳光透过窗棂，照在风华正茂的脸上，才发现自己原来还这么年轻，年轻得不应该有这么多滥俗的压抑，而是应该和蒲公英一样乘着风寻一个有梦的远方。
坐在车里看着那些记忆里熟悉的地方。曾和小Ｘ一起走回家，老槐树下的煎饼摊的香味还是那么诱人，街头那家音乐开得很ｈｉｇｈ的精品店是我曾经的淘宝胜地……想起这些事，仿佛隔了一个世纪般遥远。快乐时光，遥远得只够怀念，但怀念就足够了，因为等在前方的路还在无限蔓延。
开始懂了，生活就像一杯白开水，要学会从单调之中摄取营养，然后转化成无限的动能，就算总是重复着机械运动，也要一遍一遍的继续。
［２］孤单
是因为一个人的孤单吗？
天空越蔚蓝就越怕抬头看，电影越圆满就越觉得伤感，有越多的时间就越觉得不安……我想这些就是孤单吧！一个人沿着路灯走回家，看着空空落落的街景在昏暗的灯光下显得惨淡凄凉，那种孤单就会在瞬间爆发，“轰”的一声连眼泪都来不及流。总是自欺欺人地安慰自己：“没什么大不了的，我依旧足够强大了，强大到无坚不摧。”可笑还是可悲？
我也有过朋友，很掏心掏肺的那种，理所当然别人也对我很好，好到了让我有一种不可名状的罪恶感，总觉得是自己在偷别人的什么东西一样，然后就会计划周密地全身而退。嗯，很好，很强大，不带走一片云彩。
正是因为这样才会怀疑是病了，是神经病，疑心病，自欺欺人病，没心没肺病……综上所述，罪恶的源头不在别处，而是自己那颗敏感脆弱的心。
甚至幻想过爱情。十几年来第一次无可救药地喜欢上了一个男生，每次看到他心里就会泛起一层层的波澜，很不平静的那种。记得他高高瘦瘦，笑起来很好看，应该是属于帅的那一类吧。我总会注意他今天穿着什么颜色的衣服，会在操场上来回张望寻找他的身影，会在纸上不知不觉地写满他的名字。很小女生，很疯狂，很白痴。
去年冬天跟着欲降不降的雪一起压抑着，积得很深很深了，然后也跟着雪一起爆发了，纷纷扬扬，很浓烈，浓烈到都有一点黏稠了。即使这样，也只是转瞬即逝而已。而现在，冬天的一点痕迹都没有了。在时间强大的风化作用下，一些事一些人渐渐看淡了，很平静了，所以眼泪也留给了昨天了。
开始懂了，要收敛自己蔓延开来的悲观枝丫，因为即使是２３°２６′以南或以北没有太阳直射的地方，也会有灿烂的晴天，孤单只是你紧锁的窗，舍不得让阳光洒落一地！
［３］半熟
是因为那种半成熟的感觉吗？
曾经站在青涩的边缘，眺望那憧憬了无数遍的成熟。很幸运，我即将涉足那片未知的土地。很向往，也可以说是妄想。也许成熟并不是我想象的那么简单，所以我还只是半成熟。
看着越来越短的裤脚，才发现自己不知不觉中已经有了一米六八的身高。而那儿时，如山一般“巨大”的母亲，已经矮出自己快半个头了。父母两鬓早已斑白的头发和越来越粗糙的皮肤，终于把我的心压抑得很疼。这些，曾经总是会被我很自然地漠视掉。
曾经认为自己就是世界的中心，别人为自己做的一切都理所当然，喜欢用自己带刺的棱角去折磨别人柔软的内心。现在，已经将叛逆的尾巴乖乖收了起来。看着父母日渐苍老的背影，心里就会泛滥起一种苍凉，然后深深自责。在这反反复复的内心鞭策里，开始学会照顾自己，并且努力对他们微笑，很灿烂，就像花儿一样。
小时候，父亲的肩是我最好的座位，他总会宠溺地把我顶在肩上。那时候视力很好，没有带几百度的书生眼镜，坐在他的肩上可以看见很远处的车水马龙，张开双臂就像飞起来了一样。而现在看到已被岁月磨平了棱角的父亲，总会有去抱一抱他的冲动，但也只能是冲动，因为我还只是半成熟，没有足够丰满的羽翼去温暖别人，反而他还在庇护着我。
母亲年轻时是火爆脾气，一点就着，一着就爆，我也没少挨打挨骂。可现在连母亲都变了，变得越来越小市民化，越来越温和，越来越没有脾气。中考后我没有考上理想中的高中，母亲陪我拿着一大沓鲜红鲜红的一百元钞票站在择校生的队伍里。记得那时气氛很微妙，那一大队人就像等待被宣判的死刑犯一样，默无声息地往前走，压抑得仿佛连呼吸都不会了。我回头看着母亲，曾经毫无耐性的她居然对着我微笑，很自然地微笑。
开始懂了，半成熟就是用最理性的思维处理最感性的问题，微笑着去珍惜那些爱我的人和我爱的人。
编辑／梁宇清