学生时代
　　
　　●今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：“愿意做我男朋友吗?”哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意?”哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：“我愿意”。这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗?老娘不是没人要!!”轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
　　●大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈地喊了一句：“躺床上连看都不看，还装福尔摩斯!”
　　●我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是——缸座。
　　后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座!
　　●本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎?遂大喊妻子：“老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。”妻子不慌不忙地起来，开灯，睡眼朦胧地对我说：“死鬼，你又睡地下了!!”
　　
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　　1、自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速出奇的好。
　　2、在食堂吃饭，发现炒饭里有五毛钱，你说我是幸运呢，还是不幸呢。
　　3、有人叫我去车展当车模。到那一看，全是自行车!
　　4、刚看的新闻!一外国男勇救跌落地铁的人!问其原因!怕地铁延误上班迟到耽误奖金!
　　5、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊!有这么大的青蛙!”
　　
　　怎么追银行MM
　　
　　楼主：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗?
　　2楼：去存钱然后存折不拿，她会叫住你……银行妹：“哎，你的存折!”楼主回眸一笑：“是你的存折!”
　　
　　够义气的哥们
　　
　　一天晚上和几个哥们喝酒，几个人都喝多了。
　　一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。
　　几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车……
　　
　　三人坠入山谷后
　　
　　有三人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。
　　领导问，你们谁松手?
　　两部下答：“不松!”
　　领导无奈道：“好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望!好，我的讲话完了!”
　　话音刚落，两部下立即鼓掌……
　　
　　童趣
　　
　　★中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了!”
　　我听后瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
　　悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
　　媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了!”
　　★女儿长高了不少，可以够得着门把手了，所以每当有人敲门，她就会屁颠屁颠地去开门，乐此不疲。怕有闪失，我就教她“不要这么着急开门，要先问一下，是谁啊，才能开，万一坏人把你抱走这么办啊；再说了有人答应你，是李叔叔，你开门就可以叫李叔叔好，对不对。”昨天我两手都拿很多东西好不容易挪到家门口，用脚踢门，喊“开门”。女儿兴奋地在里面喊，“是爸爸”，但是她还是忘不了要问“是谁啊”。我没好气地说，是你老子。女儿打开门，说：“老子你好。”
　　★晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦地说：“自己拿!”女儿愣了一下，又喊道：“老公，我也要喝。”
　　★火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
　　幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
　　
　　接下来是我玩
　　
　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服?”大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个：“你呢?”女孩：“那玻璃球是我的。”护士又问：“那你呢?”小男孩：“接下来是我玩!”