他们仿佛是一对相扑运动员，一看到彼此就立刻扑上去开战。
　　语言成了战斗号角，连一句平常话都能被对方理解为怼人、找茬……
　　丈夫：她的无理取闹，让我越来越害怕回家
　　口述人：林有强
　　恋爱时，我可以抛下全世界的人，只和宜君说话。现在，我可以和任何人心平气和地说话，唯独面对她时做不到。
　　刚结婚时，我们也偶有摩擦，那时候还觉得是生活调剂。不知从什么时候开始，我们能吵到面红耳赤、大脑缺氧，甚至站在凳子上互相对骂。难道，吵架会上瘾吗？
　　多数时候是宜君挑起争端，用她独特的怼人反问句开始日常争吵。比如，我随口问一句：“我新买的耳机你收拾到哪儿了？”她就会说：“你买的东西自己不收拾，拆完包裝随便扔，还怪我收拾起来吗？”
　　我只是想知道耳机的下落，哪里有责备的意思？“你告诉我在哪儿不就得了嘛？说那么多废话有什么用！”就这样，我们又吵起来。有时候，她回话的方式，让人觉得不反驳几句都算辜负她！
　　而且很多时候，这架吵得没有任何意义。比如，我问：“家里的存款还有多少？”宜君反问：“你要用钱吗？”我摇头，她就说：“不用钱，别瞎打听！”
　　这种对话不分时间地点，随时可能发生，家人聚餐、朋友聚会……任何时候，我都可能招架不住陷入反击状态。最让人窝火的是，宜君竟然觉得是我没事找事主动挑起争端，我真不知道，我们到底是谁说话方式有问题？
　　工作特别累的时候，我很害怕回家。要是她还找茬，我哪有体力和她吵？现在就算回家，我也尽量不说话，话少了自然争端少。只是这样的婚姻还有什么意思？
　　妻子：我说的话，他从不好好听
　　口述人：王宜君
　　我时常想，这世界上有没有人是一边争吵一边相爱的呢？至少，我很难在争吵中感受到爱，我们就快把以前的感情都吵光了。
　　“你把我东西放哪儿了？”
　　“家里的钱还有多少？”
　　“孩子明天上课吧，怎么还不睡？”
　　或者当着亲友的面儿，问我：“人家还没入座，你怎么坐那儿了！”
　　这样的话总会引起我的愤怒，因为我觉得他在挑衅、挑剔，他对我越来越不满，甚至是全盘否定。我试着和他沟通：“我不想和你吵架，你试着改变一下说话方式，好吗？”结果，他突然很生气，冲我大吼：“我说什么了？我什么也没说！”
　　他不仅说话有问题，听别人说话也有问题。他总抱着孩子和他姐视频，我说：“你不要总抱着孩子视频，孩子太小，看屏幕对眼睛不好！”我都说得那么直白了，他还是抱着孩子和人视频。最可气的是，他和孩子、家人、朋友、同事说话时都好好的，态度谦和，沟通全无障碍，偏偏把我当成出气筒。
　　上周末，我提议去吃臭鳜鱼，他说：“那东西有啥好吃的，真有人喜欢吃吗？”我反驳说连朋友的8岁女儿都爱吃，他特别无厘头地说了一句：“这孩子，将来长大找不到什么好对象，估计要嫁给油腻大叔！”吃臭鳜鱼与嫁人之间有什么必然联系吗？身为法学本科生，他为了怼我连逻辑都不要了！
　　可在一些大事上，有强做得还不错。比如，我弟弟做脑瘤手术，他主动把自费部分都承担了，还说：“手术后，你弟还不知道多久才能工作，他们手里的积蓄就留着应急吧。”这让我很感动。
　　以前吵架还是好的，现在他不爱和我说话，我开始担心这个婚姻还有救吗？
　　解决策略：从关注内容到关注谈话方式
　　有强和宜君仿佛是一对相扑运动员，一看到彼此就立刻扑上去开战。在宜君看来，无论丈夫说什么都是在全盘否定自己;在有强看来，妻子的话总是在攻击。而且，他们都承认自己和别人沟通时全无障碍。那么，两个语言应用能力没有任何问题的人，为何总是曲解伴侣的意思，无法好好说话呢？
　　做家庭治疗的时候，我们咨询师常常也会关注夫妻间的语言风格，这是所谓的弦外之音。同样的内容，不同人听到的是不同的音。比如，妻子觉得丈夫在命令自己，这是从语气中断定关系属性。“你把耳机放哪里了？”本是一句中性的话，妻子过度解读成指责、命令。
　　但是，妻子这么解读一定有她的内在逻辑，比如：你都不听我的话，我为何要听你的？丈夫理解不了妻子的内在逻辑，只能捕捉到外在的愤怒。他觉得妻子没事找事，故意滋生事端，因此渐渐从情感上疏远她。
　　如果帮助他们一句一句地翻译彼此的话，告诉有强“妻子不是指责，而是需要关心”，或者告诉宜君“你有些反应过度，其实这句话他没有恶意”，只是暂时有效，等他们离开咨询室还会重新争吵。
　　而且如宜君所说，有强在大是大非上常常表现得非常好，处理问题的能力很强。然而，因为耳机、座位、臭鳜鱼之类的小事，却能和妻子争吵不休。显然，他们并不是因为生活压力所迫而争吵，并不需要具体指导。我的首要任务是帮助他们停下争吵，学会好好说话。
　　通过前两次咨询，两个人达成一个基本共识：很多时候，他们是自己跳入战斗模式的。伴侣的话就是最好的号角，他们习惯这样的互动。改变互动模式，从熟悉的循环中跳出来，需要找到停战信号。既然争吵和引发争吵的事件无关，那他们就要分析，谈话是从哪句话开始变味的？这是元沟通中的思维观察技术。
　　例如在日常沟通中，有强突然产生一个念头：妻子又开始攻击我了。这时候，他就要先停下来感受一下：这个想法是我觉察到的，还是她真的在攻击我？
　　为了区分自己的感受和伴侣的真实意图，有强可以问一下妻子：“我感觉到你的怒气，是我多想了还是你真的很生气？”如果没有核实的过程，他们会觉得自己解读别人的想法永远是正确的。所以，利用自己的感受去核实，跳出自动化的循环模式，就能够把彼此更真实的想法和感受呈现出来，让沟通更有效。
　　沟通，不仅在此时此刻，也需要在之后重新检视和调整，也就是复盘。
　　最近一次咨询，宜君带着新的争吵片段来到咨询室：“昨晚，我们又大吵一架，因为他说‘这日子可怎么过啊’！”宜君把这句话理解为离婚的信号。我和有强核实了一下，原来他说这句话只是因为孩子得了手足口病，夫妻俩轮流看护了近半个月，都有些累垮了。“我不是下最后通牒，更不是要离婚！”有强解释道。
　　显然，宜君在没有核实的情况下，又过度解读了。如果重新解读有强的话，能发现这更像是一个求救信号—我累得受不了了，帮帮我。很明显，这种解读是宜君更愿意接受的版本。
　　我问她：“一句话，当有两个或者更多可能性时，你是选择开战，还是选择停战呢？”
　　每个人都不愿意选择开战，但如果选择停战，需要给出可以停战的回应。不是回应丈夫说话的内容，不是反问“日子为什么过不下去”，而是开始思索：我们好像又卡住了，我们的谈话又进行不下去了，到底问题出现在哪里？如果宜君能看到丈夫语言下掩盖的疲惫和苦苦支撑，就不会那么计较丈夫的措辞了。
　　当然，通过解读元沟通改变语言风格，并不是一朝一夕的事。宜君和有强的谈话总是反反复复，偶尔争吵，但停战的时候更多，夫妻关系朝着更好的方向发展。
　　语言，是连接我们内心和客观真实之间的一种镜像。但有时候，这面镜子是变形的“哈哈镜”，我们必须通过寻找、觉察和核实，还原它的真正含义。