最近总在淘宝闲逛，我想啊，怎么能让这个镜中人看起来不这么憔悴和萎靡，什么样的青春色彩可以衬托或者说重现一个年轻人该有的气色呢？我被这个问题困扰了很久。我开始用大把时间，在淘宝上看各色各样的衣服，却都因为尺码不够，放弃了。于是，我更加懊恼。
　　假期，在家变得更加慵懒。见亲戚，朋友，我爸我妈对于我目前的状况十二分的满意，按照他们的生活逻辑，为政府工作是最稳妥不过的了。工资上涨之后，衣食无忧，无所事事，提前进入养老状态，是啊，何其清闲，理当满足。
　　刚刚看了朋友的述职报告，看的时候一个字一个字无比虔诚，因为她的职业，她工作的状态，她的思考和收获，那些东西通过文字流淌出来的时候，无比神圣，我知道，那是我应该抵达的地方。但现在，我却如此忐忑地坠落在深不见底的安逸里。
　　我工作的环境是极其复杂的，因为复杂，所以懒得思量和参与，看着各方势力的争执和粉饰太平的图景，我闭门不出，谢绝打扰。工作内容是混沌不清的，没有任何有效的监督和考核，无需操劳丝毫。我每天都躲在自己搭建的小窝里，暗无天日，吃饱了睡觉看武侠，睡醒了看看书，慢慢麻木……
　　都说一个人最难面对的是苦难，此刻，我想说，日复一日的安逸诱惑，同样会磨掉你所有的棱角，让你慢慢习惯懒散和懈怠，变得狭隘，封闭，渐渐失去头脑和灵魂。
　　我多么怀念一年前的自己，那时春暖花开，我在一个传媒公司实习，奔东跑西，就像现在多数同学那样，不亦乐乎，尽管我只是个龙套。那时，我是毕业演出的导演，学校礼堂在装修，场地没了，去中央音乐厅谈判，一遍遍压低租用费用，经费不够用了，打报告和校方妥协，深夜坐在图书馆一楼的大厅里改写朗诵稿，春寒料峭却在看着过去的照片和大家发给我的信息中，激动得热泪盈眶……最后在鲜花和掌声中，鞠躬谢幕。我会永远记得，老师和师妹念给我的颁奖词，因为那是属于我的荣耀，尽管它只属于过去。看看那些照片，咖啡色的大衬衫，蓝色牛仔裤，登山靴，头戴一顶暗格子的韩版帽，一股子青春年少，放浪不羁的劲儿……被虚荣冲昏了头，兴奋的不知所以。大侠啊，大侠，那个时候，你在想什么呢？倘若你能够遇到现在的自己，还会那样拼命跟努力吗？
　　来到这里的时候，衬衫和帽子被我挂在床头，某天，我轻轻地取下，像原来一样武装起来，再看，却不是原来的模样……我就觉得我自己格外可笑。
　　说来讽刺，在我最拼命，最努力，最专注的时候，得不到强有力的支持，我会记得，我得奖那天给我妈打电话，我说：“妈，我是优秀毕业生，我获奖了。”我妈说：“那有什么用啊，正经工作都没有。”我靠着那点可怜的虚荣，自以为是的满足，在无比热爱的岗位上不计利害得失，奋不顾身。
　　而现在，无所事事地晃荡着，一不小心又该领这个月的俸禄了，睡觉看书泡武侠。我妈我爸，美不滋滋，夸赞我做事有主见，命里有贵人相助……我慢慢发现，我挺爱在家呆着了，因为这么多年，他们终于满意了不再絮叨甚至口不择言（尽管，那都是爱的名义），有了一种翻身做了主人的感觉。
　　谁能给我解释一下，这是什么道理？如果说尊严是从劳动当中获取的，为何，当我创造的时候，得不到她们的支持，而在此庸碌度日，却能够享受闲适？我有点困惑了。