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男女朋友的最新称呼
★如果一个男生常常趁火打劫,我们就叫他土匪。和他在一起的女生,我们叫她压寨夫人;
★如果一个男生脸皮太厚,我们就叫他太后。和他在一起的女生,我们叫她皇阿玛;
★如果一个男生脾气火暴,我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生,我们叫她忍者神龟;
★如果一个男生弱不禁风,我们就叫他一根蔗。和他在一起的女生,我们叫她护身符;
★如果一个男生脚踏几条船,我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生,我们叫她天龙八部;
★如果一个男生孤僻愤世,我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生,我们叫她爱相随;
★如果一个男生见钱眼开,我们就叫他猫眼。和他在一起的女生,我们叫她007;
★如果一个男生死气沉沉,我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生,我们叫她古墓丽影。
时尚IN语
★人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子
★上帝不会为难头脑简单的孩子
★小时候觉得自己的父亲不简单,后来觉得自己不简单,再后来觉得自己的孩子不简单
★不要西装革履,也不必着装休闲,把衬衫扣子解掉三颗就是一种随意
★人生三难题:思 相思 单相思
★今天我想从自动取款机里取点钱, 它提示:资金不足,我不知道这是指银行还是我
★我的腰闪了,惹祸的不是青春,而是压力
★不小心踩到了郁金香,它却将香味留在了你的脚上,这就叫宽容。
妈妈在洗澡以前给儿子的留言
我亲爱的孩子:
你不要惊慌,妈妈只不过是去洗个澡而已,你不要用面对外星空降兵的眼光看着我,我只不过是用点肥皂泡泡和很多水。
放心吧,我会游泳。即便不会,我也没有本事用几厘米深的温水把自己淹死。
如果我没有按时走出浴室,你也不要大惊小怪。我听说人是不会在水里被溶化掉的,如果你不相信,我愿意亲自来做这个实验。
当我在浴盆里的时候,我希望你要牢记下面这几件事:
●隔在你和我之间的这块大木板叫做门。你不要只为了想听到我的声音就把门敲得山响。我向你保证,我一定就在门的那一边——虽然你看不见我。我绝对不会挖一条地下通道跑掉。
●过一会儿你会有很多很多的时间告诉我今天发生的事情。“过一会儿”的意思是等我擦干身上的水,穿上衣服,脑袋上不再顶着泡沫。当然我也相信你想对我说的一定是非常非常重要的事情。
●电话铃响的时候不要大喊大叫。孩子,请相信我,只是尖叫“电话响了!”是不可能让铃声停止的。请你学着接电话,并且留下打来电话的人的号码。留号码的时候请使用纸和铅笔,而不是你的小表弟和我的记号笔。我们不能把胳膊上留着电话号码文身的弟弟送去托儿所。
●水会把我弄湿,但不会影响我的听力。我能听出手指弹钢琴和用皮球砸钢琴的区别。我也能听得出你声嘶力竭地喊的那些话是真的有事发生还是只是一个把戏。
●不要在爸爸上班的时候给他打电话,告诉他妈妈昏倒在浴室里了。
●只要房子没有着火,你就必须在房间里呆着并且把大门锁好。
●不要跑到外面去,不要以为朝浴室的窗户扔石头就能把我引出来。我知道你在电影里看过这样的事情,但在妈妈这里没可能。
●不要把房子点着。
做个乖孩子。玩得开心点。你可以画画,做游戏或者把茶几上的水电费付了。 我很快就出来。
惹急女孩的事
▲逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩;
▲逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人;
▲情人节那天你给她送了玫瑰,可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的;
▲情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰;
▲她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你说了实话可答案是另一个女孩;
▲她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你不敢说实话;
▲她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话;
▲静谧的夜晚你们两个人近距离地相望着,她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似地说她的眼睛睁着和闭着一样大;
▲静谧的夜晚你们两个人近距离地相望着,她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜;
▲静谧的夜晚你们两个人近距离地相望着,她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了;
▲她问你她是否真的像我上面写的那样你说是;
▲她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷地笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。
最牛的翻译
▲We two who and who?
咱俩谁跟谁啊?
▲How are you ? How old are you?
怎么是你,怎么老是你?
▲You Give Me Stop!
你给我站住!
▲Go past no mistake past
走过路过,不要错过
60年代10元人民币可以买些什么
◆60年代末的物价情况(如今的物价情况)
◆ 可买大米 80斤 (5.6斤)
◆可买大闸蟹 12斤 (6条腿)
◆最大的带鱼 30斤 (1.5斤)
◆大黄鱼 30斤 (鱼鳞)
◆布匹 1丈余 (1尺)
◆青菜 500斤 (4斤)
◆猪肉 13斤 (1 斤)
◆小馄饨 100碗 (5碗)
◆小学学费 6元 (一只低档文具盒)
◆看电影 学生票 200场 (场外听声音)
◆中档皮鞋 一双 7.68元(鞋带)
◆ 棒冰 250根 (10根)
◆大白兔奶糖 4斤 (4两)
教你点知识!
切菜切了手怎么办
如果你临时找不到创可贴,或者创可贴根本无法起到止血作用的时候,可以将蛋白涂抹满纱布,再敷在伤口上。这是因为蛋白的成分能够凝固血液,当然了,你用的必须是生鸡蛋,熟的不算。
眼睛进了灰尘怎么办
闭上眼睛用力咳嗽几次,或者挠挠鼻孔打两个喷嚏,眼睛里的灰尘就会自己出来了。很夸张是吧?一点都不奇怪,人在咳嗽或者打喷嚏的时候,泪腺会分泌出大量泪水,这些泪水可以帮助清理你的眼球,喷嚏足够多对眼珠也有同样效果。
下雨天怎么走道
雨天,鞋跟是硬直角的人容易在大街上走得自己两腿泥。解决的办法其实相当简单,只要走内八字,就可以把泥甩在两旁。你要是愿意,还可以穿上拖鞋走得再夸张一点,那样不仅自己腿上没泥,还能甩得身边人两腿泥。
《西游记》中矛盾问题的绝妙回答
★为什么猴子被五指山压住,他不变小出来?
答:孙悟空的老师是菩提祖师,属于道家的神仙。如来用五根手指化做五行山,以金木水火土五种基础元素压住孙悟空,又贴上六字真言,属于道家加佛家杠上开花的禁制。而孙悟空在如来掌心翻筋斗的时候,如来的手掌看上去不过荷叶大小,他却翻不出去,这说明如来的变化程度大于和快于孙悟空。
★为什么他大闹天宫时无敌,而取经时次次搬救兵?
答:可以参考宋江,当他被整编为大宋政府军第108集团军中将司令之后,征方腊就损兵折将。但是之前,他进攻大宋政府军的时候,所向披靡。这个变化,就叫做体制化。另外,孙悟空之前是一个自由职业者,听从了观音的建议后,成了一名职员。职员工作时,不借用其他友邻部门的力量,而要单打独斗,那才是怪事。
★玉皇大帝和王母娘娘是母子还是夫妻?
答:没有关系,他们之间是清白的。西王母在中国历史中出现得远比玉皇大帝早,玉皇大帝是后来道士们发明的天界一哥,把王母娘娘变成一个开瑶池Party 的女主人。他们勉强可以算作是同事关系,但是,王母娘娘的资格要更老一些,所以玉帝要参加她的蟠桃大会,为她祝寿。
★到底是谁先传出吃唐僧肉可以长生不老的?
答:九九八十一难既然是用来考验唐僧的,说明就是设计好的局。那么,谁设计的局,想一想不就明白了吗……
最可怕的马路杀手
★改装车。驾驶者多为半大小子和心智不成熟者,车以东南凌帅,马6为代表,总以为自己那车经那么一改装就变法拉力了,自己也不再是一现实生活当中的普通失意者了,風驰电掣,真刺激啊。
★前风挡玻璃放着“警备”等字牌。来自于神秘的特殊机关,享有一切特权,司机脾气火爆,车辆一般经过改装,一圈兰红闪光的小灯,警笛轰鸣,见到必须让路,否则后果严重。
★宝马,又名“别摸我”。车主多为靓女帅哥,又有钱又有关系,胆子大,心里承受能力强,可以撞死卖大葱的农民后,面不改色心不跳,可以连续撞死多人后不受任何惩罚,以咱们的草民之身,肯定是受不了的。
★疯狂行驶的大卡车。司机全都是车主雇来的农村飞行员,工资按趟计,多拉快跑就是硬道理,超载驾驶着快要散架的“擎天柱”,夜间跑到120没问题。
★公共汽车。从来都是横着进出站,从来都不管后边有没有车,为了赶时间,加塞那是必须的,仗着自己个头大,所有车全给它们边闪,谁让公交优先呢。
★出租车。司机驾驶经验丰富,个个都是退休舒马赫,行走江湖,全凭手艺,加塞、强行并线那是基本技能,只要有人招手,随时随地停车,才不管是否危险,是否影响交通呢。
★几乎快报废的老夏利。二手车市场3000元购入,保险一律没有。驾驶者多为黑社会初级选手,虽然车况差了点,但是基本上可以满足代步需要。鉴于车主的身份,还是躲远点好啊!
如果你属于以上其中一种,可以不用回避,当然,小心碰到也属于以上一种的!
★如果一个男生常常趁火打劫,我们就叫他土匪。和他在一起的女生,我们叫她压寨夫人;
★如果一个男生脸皮太厚,我们就叫他太后。和他在一起的女生,我们叫她皇阿玛;
★如果一个男生脾气火暴,我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生,我们叫她忍者神龟;
★如果一个男生弱不禁风,我们就叫他一根蔗。和他在一起的女生,我们叫她护身符;
★如果一个男生脚踏几条船,我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生,我们叫她天龙八部;
★如果一个男生孤僻愤世,我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生,我们叫她爱相随;
★如果一个男生见钱眼开,我们就叫他猫眼。和他在一起的女生,我们叫她007;
★如果一个男生死气沉沉,我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生,我们叫她古墓丽影。
时尚IN语
★人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子
★上帝不会为难头脑简单的孩子
★小时候觉得自己的父亲不简单,后来觉得自己不简单,再后来觉得自己的孩子不简单
★不要西装革履,也不必着装休闲,把衬衫扣子解掉三颗就是一种随意
★人生三难题:思 相思 单相思
★今天我想从自动取款机里取点钱, 它提示:资金不足,我不知道这是指银行还是我
★我的腰闪了,惹祸的不是青春,而是压力
★不小心踩到了郁金香,它却将香味留在了你的脚上,这就叫宽容。
妈妈在洗澡以前给儿子的留言
我亲爱的孩子:
你不要惊慌,妈妈只不过是去洗个澡而已,你不要用面对外星空降兵的眼光看着我,我只不过是用点肥皂泡泡和很多水。
放心吧,我会游泳。即便不会,我也没有本事用几厘米深的温水把自己淹死。
如果我没有按时走出浴室,你也不要大惊小怪。我听说人是不会在水里被溶化掉的,如果你不相信,我愿意亲自来做这个实验。
当我在浴盆里的时候,我希望你要牢记下面这几件事:
●隔在你和我之间的这块大木板叫做门。你不要只为了想听到我的声音就把门敲得山响。我向你保证,我一定就在门的那一边——虽然你看不见我。我绝对不会挖一条地下通道跑掉。
●过一会儿你会有很多很多的时间告诉我今天发生的事情。“过一会儿”的意思是等我擦干身上的水,穿上衣服,脑袋上不再顶着泡沫。当然我也相信你想对我说的一定是非常非常重要的事情。
●电话铃响的时候不要大喊大叫。孩子,请相信我,只是尖叫“电话响了!”是不可能让铃声停止的。请你学着接电话,并且留下打来电话的人的号码。留号码的时候请使用纸和铅笔,而不是你的小表弟和我的记号笔。我们不能把胳膊上留着电话号码文身的弟弟送去托儿所。
●水会把我弄湿,但不会影响我的听力。我能听出手指弹钢琴和用皮球砸钢琴的区别。我也能听得出你声嘶力竭地喊的那些话是真的有事发生还是只是一个把戏。
●不要在爸爸上班的时候给他打电话,告诉他妈妈昏倒在浴室里了。
●只要房子没有着火,你就必须在房间里呆着并且把大门锁好。
●不要跑到外面去,不要以为朝浴室的窗户扔石头就能把我引出来。我知道你在电影里看过这样的事情,但在妈妈这里没可能。
●不要把房子点着。
做个乖孩子。玩得开心点。你可以画画,做游戏或者把茶几上的水电费付了。 我很快就出来。
惹急女孩的事
▲逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩;
▲逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人;
▲情人节那天你给她送了玫瑰,可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的;
▲情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰;
▲她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你说了实话可答案是另一个女孩;
▲她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你不敢说实话;
▲她问你她和另外一个女孩谁漂亮,你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话;
▲静谧的夜晚你们两个人近距离地相望着,她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似地说她的眼睛睁着和闭着一样大;
▲静谧的夜晚你们两个人近距离地相望着,她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜;
▲静谧的夜晚你们两个人近距离地相望着,她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了;
▲她问你她是否真的像我上面写的那样你说是;
▲她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷地笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。
最牛的翻译
▲We two who and who?
咱俩谁跟谁啊?
▲How are you ? How old are you?
怎么是你,怎么老是你?
▲You Give Me Stop!
你给我站住!
▲Go past no mistake past
走过路过,不要错过
60年代10元人民币可以买些什么
◆60年代末的物价情况(如今的物价情况)
◆ 可买大米 80斤 (5.6斤)
◆可买大闸蟹 12斤 (6条腿)
◆最大的带鱼 30斤 (1.5斤)
◆大黄鱼 30斤 (鱼鳞)
◆布匹 1丈余 (1尺)
◆青菜 500斤 (4斤)
◆猪肉 13斤 (1 斤)
◆小馄饨 100碗 (5碗)
◆小学学费 6元 (一只低档文具盒)
◆看电影 学生票 200场 (场外听声音)
◆中档皮鞋 一双 7.68元(鞋带)
◆ 棒冰 250根 (10根)
◆大白兔奶糖 4斤 (4两)
教你点知识!
切菜切了手怎么办
如果你临时找不到创可贴,或者创可贴根本无法起到止血作用的时候,可以将蛋白涂抹满纱布,再敷在伤口上。这是因为蛋白的成分能够凝固血液,当然了,你用的必须是生鸡蛋,熟的不算。
眼睛进了灰尘怎么办
闭上眼睛用力咳嗽几次,或者挠挠鼻孔打两个喷嚏,眼睛里的灰尘就会自己出来了。很夸张是吧?一点都不奇怪,人在咳嗽或者打喷嚏的时候,泪腺会分泌出大量泪水,这些泪水可以帮助清理你的眼球,喷嚏足够多对眼珠也有同样效果。
下雨天怎么走道
雨天,鞋跟是硬直角的人容易在大街上走得自己两腿泥。解决的办法其实相当简单,只要走内八字,就可以把泥甩在两旁。你要是愿意,还可以穿上拖鞋走得再夸张一点,那样不仅自己腿上没泥,还能甩得身边人两腿泥。
《西游记》中矛盾问题的绝妙回答
★为什么猴子被五指山压住,他不变小出来?
答:孙悟空的老师是菩提祖师,属于道家的神仙。如来用五根手指化做五行山,以金木水火土五种基础元素压住孙悟空,又贴上六字真言,属于道家加佛家杠上开花的禁制。而孙悟空在如来掌心翻筋斗的时候,如来的手掌看上去不过荷叶大小,他却翻不出去,这说明如来的变化程度大于和快于孙悟空。
★为什么他大闹天宫时无敌,而取经时次次搬救兵?
答:可以参考宋江,当他被整编为大宋政府军第108集团军中将司令之后,征方腊就损兵折将。但是之前,他进攻大宋政府军的时候,所向披靡。这个变化,就叫做体制化。另外,孙悟空之前是一个自由职业者,听从了观音的建议后,成了一名职员。职员工作时,不借用其他友邻部门的力量,而要单打独斗,那才是怪事。
★玉皇大帝和王母娘娘是母子还是夫妻?
答:没有关系,他们之间是清白的。西王母在中国历史中出现得远比玉皇大帝早,玉皇大帝是后来道士们发明的天界一哥,把王母娘娘变成一个开瑶池Party 的女主人。他们勉强可以算作是同事关系,但是,王母娘娘的资格要更老一些,所以玉帝要参加她的蟠桃大会,为她祝寿。
★到底是谁先传出吃唐僧肉可以长生不老的?
答:九九八十一难既然是用来考验唐僧的,说明就是设计好的局。那么,谁设计的局,想一想不就明白了吗……
最可怕的马路杀手
★改装车。驾驶者多为半大小子和心智不成熟者,车以东南凌帅,马6为代表,总以为自己那车经那么一改装就变法拉力了,自己也不再是一现实生活当中的普通失意者了,風驰电掣,真刺激啊。
★前风挡玻璃放着“警备”等字牌。来自于神秘的特殊机关,享有一切特权,司机脾气火爆,车辆一般经过改装,一圈兰红闪光的小灯,警笛轰鸣,见到必须让路,否则后果严重。
★宝马,又名“别摸我”。车主多为靓女帅哥,又有钱又有关系,胆子大,心里承受能力强,可以撞死卖大葱的农民后,面不改色心不跳,可以连续撞死多人后不受任何惩罚,以咱们的草民之身,肯定是受不了的。
★疯狂行驶的大卡车。司机全都是车主雇来的农村飞行员,工资按趟计,多拉快跑就是硬道理,超载驾驶着快要散架的“擎天柱”,夜间跑到120没问题。
★公共汽车。从来都是横着进出站,从来都不管后边有没有车,为了赶时间,加塞那是必须的,仗着自己个头大,所有车全给它们边闪,谁让公交优先呢。
★出租车。司机驾驶经验丰富,个个都是退休舒马赫,行走江湖,全凭手艺,加塞、强行并线那是基本技能,只要有人招手,随时随地停车,才不管是否危险,是否影响交通呢。
★几乎快报废的老夏利。二手车市场3000元购入,保险一律没有。驾驶者多为黑社会初级选手,虽然车况差了点,但是基本上可以满足代步需要。鉴于车主的身份,还是躲远点好啊!
如果你属于以上其中一种,可以不用回避,当然,小心碰到也属于以上一种的!