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主持人语
中国传统教育的某些方面正遭到诟病，比如我们教育孩子要乖，要听话，要服从权威，别惹事，却否定他们的独立思考，限制甚至不允许他们果敢拒绝，完全忽略他们对于“感到不舒服的人或事”可以报以排斥情绪和警惕的直觉。有关调查显示，我们身边80%的儿童性侵事件是由熟人所为。因为加害人是熟人，是成年人，甚至是老师或长辈，受害儿童往往不敢或羞于说“不”。有人认为，这正是我们不恰当教育留下的后遗症。有些教育专家呼吁，我们要教会孩子在某些情况下敢于说“不”，以恰当的方式拒绝自己不想做的事——以一种礼貌的、坚定的、不容侵犯的方式来保护自己。同时，家长还应教孩子学会尊重别人说“不”的权利。
你的“爱之语”是什么？
（靳女士，37岁，图书管理员）
我是在军人家庭长大的。部队大院里的叔叔伯伯们对小朋友表达爱的方式如出一辙，每次都是摸一下我的头叫声“小鬼”。
一双双被枪杆磨出老茧的大手，不但弄乱了我的刘海，而且把我的前额磨得生疼。更让我感到被冒犯的是，军人训练狼狗也是这样的——摸摸头，叫声口令。狼狗都喜欢这种亲昵的方式，摇着尾巴。可我不是狗，对此很反感。
随着年龄的增长，我开始反抗。当他们向我伸出手来时，我要么低头假装捡东西，要么一边喊“我要迟到了”一边逃跑……身为军人的父亲经常批评我：“小鬼，怎么这么不领情？”
上小学之后，我随着复员的父亲来到深圳。在这里，人们表达友好的方式比较文明。不过，我偶尔还会梦到那一双双大手，带给我难以名状的愤怒和绝望。
很多年以后，我当年的经历又在我女儿波波身上重演了。我老公是维吾尔族人，波波长得像个洋娃娃。我有几个童心未泯的女同事，喜欢把波波当作“芭比娃娃”——摸她翘起的睫毛、亲她莲藕般的手臂，甚至掀起她的裙子摸她胖肚子上的皱褶……
碍于面子，我不好拒绝，只能减少与她们的接触，可很多人还是避不开。比如，邻居一见波波就捏她的手臂，善意地说：“像个肉嘟嘟的粉团。”
1岁前，波波恨恨地看着人家；1岁以后，她拼命挣扎，甚至打人、咬人。别人都说波波脾气坏，我却意识到：波波和我小时候一样，对这种“看似无害却令人难受”的身体接触非常反感。
为了不造成心理阴影，我替不会讲话的波波代言，委婉地对别人说：“谢谢您这么喜欢波波，但波波不太喜欢抱她捏她的方式，咱能不能换种方式？”
经过几次解释，人们开始改变与波波互动的方式，由原来的“下手”变成了动嘴——用语言来沟通。大家发现，波波脾气并不坏，而且很爱笑。
波波会说话后，我训练她自己解决这个问题。我告诉她：“身体属于你自己，如果你不愿意，别人不能碰你。”我用芭比娃娃给她做示范并告诉她：“无论是捏、亲、摸、咬，还是不怀好意地看，都是不恰当的，你都可以不接受。”我给她买了珊蒂·克雷文著、茱蒂·柏斯玛绘制的《不要随便摸我》，还买了玛西·阿博夫著、凯瑟琳·加特纳绘制的《让孩子学会说“不”》，一边读绘本一边告诉波波如何分辨两种性质的“身体接触”：
第一种是“红牌接触”（即“危险的身体接触”）。有人故意碰到“游泳衣盖住的地方”，这种情况要立刻“罚下场”。我训练波波学习说“住手，我要报警”或“我要告诉妈妈和老师”等警告语。
第二种是“黄牌接触”（即“过度的身体接触”）。有人善意地碰到其他部位，比如脸、手臂、脚掌、胳肢窝等。这种情况，我让波波根据自身的感受来决定是否制止对方。比如，有人摸脸表示问候，摸一次波波可以忍受；如果继续摸，波波就受不了了。这时候，我鼓励她明确地说出自己的请求和感受，比如说：“请不要摸我好吗？这样做让我感觉很不舒服。”
有些身体接触，在我们大人看来是小事，比如有人喜欢拿掉她的蝴蝶结，让她波浪般的头发披散下来。但波波对此反应很强烈，甚至觉得是奇耻大辱。当波波提出抗议时，我总是尊重并且支持她。就算会得罪人，或者让别人难堪——事后我会悄悄道歉，但是我用自己的支持来告诉波波：她才是自己身体的主人，她可以决定“过度的身体接触”该在什么时候停止。
有时候波波不敢说“不”，我就观察她的表情，替她说。有我撑腰，波波胆子大了，会提出抗议。当她的抗议不起作用时，还会来找我帮她解决。比如，我们小区有个小男孩常趁波波不注意，凑过来亲她一下。波波抗议几次都无效。男孩的奶奶甚至以“强吻”为荣。于是，我带着波波拜访了男孩的父母，告诉他们：“虽然波波很小，但是我尊重她对自己身体的主权，我希望别人也尊重她。”沟通后，小男孩得到教育，再不敢“强吻”了。
波波上幼儿园之后，我教她尽量使用礼貌的方式说“不”。根据美国盖瑞博士《爱之语》一书，我告诉波波：“就像每个民族有不同的语言一样，爱的语言也分为五种，分别是：身体的接触、赞美的语言、精心的陪伴、周到的服务和馈赠礼物。”我给波波做了一张“爱之语”测试卷，结果证明她的“爱之语”是赞美的话语。
我说：“很多人的‘爱之语’是身体的接触，所以他们喜欢用‘黄牌接触’的方式表达友好。你可以礼貌地告诉别人你的‘爱之语’是什么，这种说‘不’的方式大家都容易接受。”
波波如法炮制，效果很好。当熟人要抱她的时候，她就说：“阿姨，你夸我我很高兴，但是我不喜欢人家抱我。因为我的‘爱之语’是赞美的话，你的‘爱之语’是什么？”
波波上幼儿园中班以后，班主任常常拥抱每位孩子，当然由于波波乖巧可爱，她常会被多抱几下。波波礼貌地跟老师介绍了自己的“爱之语”：“老师，我的‘爱之语’是赞美的话。所以我更喜欢你夸我，不是抱我……”
老师大吃一惊，她都没听说过“爱之语”这回事儿。经过我的解释，老师深有感触，说：“我一直以为每个孩子都喜欢拥抱和触摸，看来我错了。我也要学会用不同的‘爱之语’来满足不同的孩子。”
赋予孩子说“不”的权利 （刘先生，33岁，国企职工）
我儿子刘钦增今年5岁。他温和听话，脾气很好，只是，他在幼儿园却有两件事让我一直困扰、烦心，那就是睡午觉和解大便。
每天午睡时，生活老师坐在钦增身边监督，都无法让他入睡，因此他一直得不到五角星。钦增苦恼地问我：“为什么我和别人不一样，别人会想睡，而我只想玩？”
此外，钦增从小有个习惯，每天要大便两三次，老师很不耐烦。因为担心惹老师生气，钦增渐渐地变得害怕上厕所，甚至出现了便秘。我们再三跟他说：“解大便不是做错事。”可他还是很紧张，甚至觉得自己“坏”，觉得自己是“臭孩子”：“爸爸，如果我拉在裤子上，老师会凶我吗？”“我可不可以不上幼儿园？”
我向一位做教育工作的同学咨询。他建议我阅读爱尔兰马丁·韦德尔著、芭芭拉·福斯绘的《你睡不着吗？》一书，并让我从家长的角度自我反思。
在这个温馨的绘本中，大大熊以平等的语调问迟睡的儿子：“你睡不着吗，小小熊？”“怕什么呢，小小熊？”“怕什么黑呢？”……
在同学的帮助下，我反思自己遇到类似情况时的反应。每天晚上，钦增拖到11点还不睡，我就劈头盖脸地斥责他：“怎么还不睡？为什么毫无睡意？你在影响大人睡眠知道吗？”
绘本中的大大熊在孩子睡不着时为孩子开灯，甚至抱孩子去看月亮和星星。这种对孩子“另类身体感受”的完全接纳，也让孩子学会了接纳自己。而我们却不允许钦增对“按规定睡觉、按规定大便”等规矩说“不”，我们一直将他与别的小孩作比较：“别的小朋友都睡了。”或者说：“人家都是一天解一次大便……”
这个绘本和相关辅导让我明白，孩子出现的问题，其实根源在我们大人身上。于是我调整了自己看问题的角度，尝试多问钦增几个“为什么”。我还告诉钦增：“很多孩子都有睡不着的经历，也有拉大便失常的经历。身体有时候会出现一些特殊情况，然而这并不代表别人可以嘲笑你。如果同学、老师因此冷落、孤立或嘲笑你，你要勇敢地说‘不’。”
我和老师进行了沟通：我真诚地表达感谢，也为钦增给她们“增加了工作量”而致歉。我请求她们在处理类似问题时，对钦增的要求有一定弹性，比如允许钦增午睡时睁着眼睛，可以在床上悄悄翻身；要拉大便的时候可以悄悄去洗手间，不用举手报告等。
钦增渐渐感到家长和老师对他的接纳，便秘状况逐渐好转。然而，还是有被小朋友嘲笑的时候。有一次，有人笑他是“大便王”，钦增鼓起勇气按照我教的对那个孩子说：“不！我不许你嘲笑我！再笑我就告诉老师！”果真，那个孩子再也不敢嘲笑他了。
我们学习站在他的立场，体会他的感受，尊重他说“不”的权利。这些做法让钦增渐渐有了自信和底气。他不再那么唯唯诺诺，敢于向我们表达自己的感受了。举个例子：我弟弟的女儿特喜欢“挠痒痒”的游戏，于是我弟弟就以为所有的孩子都喜欢这么玩。每次他到我家，都会抓着钦增挠痒痒。每次钦增都发出夸张的笑声，甚至笑得上气不接下气。有一天钦增鼓足勇气告诉我：“我不要被叔叔挠痒痒，我好讨厌这样。”
我吓了一跳。我一直认为孩子笑就说明他很快乐。没想到钦增说：“笑是我控制不住的，其实我很想哭，很害怕……”
我问他：“你为什么不告诉叔叔呢？”
钦增说：“我说了，可叔叔说不让他挠就不带我踩蟑螂，怎么办？”踩蟑螂是一种投币游戏。
我告诉他，有礼貌地拒绝不会惹怒叔叔，更不会影响他们之间的关系。我鼓励他下次叔叔挠他的时候先躲开，然后坚定地说“不”。
当叔叔再次上门时，钦增故意和他保持一定距离。当叔叔伸手要抓他时，他马上躲到我背后，从我腿缝里对叔叔说：“不！我不喜欢你挠我！”
我弟吃了一惊，不过还是尊重了钦增的要求，并在饭后又带他去踩蟑螂了。
从这件事情上，钦增学会了如何说“不”。我继续引导他，如何讲得更委婉一点，比如告诉别人自己的感觉：“我会很痒的。”“我会很害怕。”“我不喜欢这样。”
教孩子合宜地说“不”
（陈先生，心理学专家）
在咨询工作中，我遇到过很多成功却不快乐的人。他们有高学历、高收入、好人缘和好口碑，可都觉得自己戴着面具、扮演着“高大全”的角色，活得既不真实又不安全。了解他们的成长史，我发现绝大多数人在童年时都被父母教育得很“乖”。他们没有机会说“不”，也没有培养起为自己划定界限的能力。
从中我感悟到：教孩子说“是”，是培养孩子顺服与秩序的关键点；教孩子说“不”，是赋予孩子自由与界限的关键点；教会孩子用合宜的方式说“不”，是教导孩子礼仪和情商的关键点。这三个方面，作为家庭教育的重要切入点，应该相辅相成，均衡发展。
所以，今天我们讨论教孩子说“不”，前提应该是孩子已经在健康（如吃饭）、卫生（如刷牙）、责任（如上学）等方面学会了说“是”。这样，我们赋予孩子说“不”的权利，就不是纵容孩子任性，而是尊重孩子的感受，给孩子真正的自由。
具体如何操作？我想应该因人而异：
权威型的家长们要反思：当孩子说“不”的时候，你是否会一味地否定和打压？当孩子觉得某些人的身体触碰——特别是长辈和熟人打招呼——令自己讨厌的时候，你是否觉得孩子太夸张、太敏感、太孤傲？孩子是否不太敢说“不”，或者他们已经习惯了压抑自己？这样的家长们可借鉴案例中刘先生的经历，多对孩子说“疑问句”。比如：“你的感觉是什么样的？”“你这样想一定有你的道理，告诉我好吗？”家长们要记住：不要给孩子的感觉“定罪”。感觉是中性的，孩子的感觉无论听起来多么奇怪，都有其理由。倾听他们的感觉，鼓励他们描述自己的感觉，是建立亲密亲子关系的秘钥。
民主型的家长们也要反思：孩子一说“不”，你是不是就让步呢？你有没有为孩子说“不”设立一定的界限？你有没有教孩子尊重别人说“不”的权利？我曾经见过一个很会自我保护的小女孩，却喜欢掀别人的裙子逗乐。显然，她的家长没有教会她尊重别人的身体自主权。民主型的家长常会容忍孩子用不恰当的方式说“不”，比如打人、骂人、不礼貌、歇斯底里等。这样的家长要引导孩子考虑别人的感受，顾及对方的面子，不让情景太难堪。案例中的靳女士找到了一种很好的办法——“爱之语”。借助这样的性格测试和相关书籍，她引导孩子明白爱的表达方式有五种。她教孩子理解别人与自己的不同之处，从而教会孩子礼貌地、智慧地、充满感恩地去拒绝别人。
总而言之，家长是孩子最好的老师。家长每天都面临孩子各种各样的“无理要求”，家长拒绝孩子时的反应就是孩子学习说“不”的模板。如果我们能坚定地表达立场，同时也富有同理心地倾听孩子的感受，耐心地告诉孩子自己说“不”的原因，孩子就会从中明白他日后该如何对别人说“不”。
在家庭教育中，自由与规矩、授权与界限、爱与管教，应该是共存的。家长找到最佳的平衡点并言传身教，就一定能培养出阳光快乐、勇敢坚定的孩子。
〔编辑：冯士军〕
中国传统教育的某些方面正遭到诟病，比如我们教育孩子要乖，要听话，要服从权威，别惹事，却否定他们的独立思考，限制甚至不允许他们果敢拒绝，完全忽略他们对于“感到不舒服的人或事”可以报以排斥情绪和警惕的直觉。有关调查显示，我们身边80%的儿童性侵事件是由熟人所为。因为加害人是熟人，是成年人，甚至是老师或长辈，受害儿童往往不敢或羞于说“不”。有人认为，这正是我们不恰当教育留下的后遗症。有些教育专家呼吁，我们要教会孩子在某些情况下敢于说“不”，以恰当的方式拒绝自己不想做的事——以一种礼貌的、坚定的、不容侵犯的方式来保护自己。同时，家长还应教孩子学会尊重别人说“不”的权利。
你的“爱之语”是什么？
（靳女士，37岁，图书管理员）
我是在军人家庭长大的。部队大院里的叔叔伯伯们对小朋友表达爱的方式如出一辙，每次都是摸一下我的头叫声“小鬼”。
一双双被枪杆磨出老茧的大手，不但弄乱了我的刘海，而且把我的前额磨得生疼。更让我感到被冒犯的是，军人训练狼狗也是这样的——摸摸头，叫声口令。狼狗都喜欢这种亲昵的方式，摇着尾巴。可我不是狗，对此很反感。
随着年龄的增长，我开始反抗。当他们向我伸出手来时，我要么低头假装捡东西，要么一边喊“我要迟到了”一边逃跑……身为军人的父亲经常批评我：“小鬼，怎么这么不领情？”
上小学之后，我随着复员的父亲来到深圳。在这里，人们表达友好的方式比较文明。不过，我偶尔还会梦到那一双双大手，带给我难以名状的愤怒和绝望。
很多年以后，我当年的经历又在我女儿波波身上重演了。我老公是维吾尔族人，波波长得像个洋娃娃。我有几个童心未泯的女同事，喜欢把波波当作“芭比娃娃”——摸她翘起的睫毛、亲她莲藕般的手臂，甚至掀起她的裙子摸她胖肚子上的皱褶……
碍于面子，我不好拒绝，只能减少与她们的接触，可很多人还是避不开。比如，邻居一见波波就捏她的手臂，善意地说：“像个肉嘟嘟的粉团。”
1岁前，波波恨恨地看着人家；1岁以后，她拼命挣扎，甚至打人、咬人。别人都说波波脾气坏，我却意识到：波波和我小时候一样，对这种“看似无害却令人难受”的身体接触非常反感。
为了不造成心理阴影，我替不会讲话的波波代言，委婉地对别人说：“谢谢您这么喜欢波波，但波波不太喜欢抱她捏她的方式，咱能不能换种方式？”
经过几次解释，人们开始改变与波波互动的方式，由原来的“下手”变成了动嘴——用语言来沟通。大家发现，波波脾气并不坏，而且很爱笑。
波波会说话后，我训练她自己解决这个问题。我告诉她：“身体属于你自己，如果你不愿意，别人不能碰你。”我用芭比娃娃给她做示范并告诉她：“无论是捏、亲、摸、咬，还是不怀好意地看，都是不恰当的，你都可以不接受。”我给她买了珊蒂·克雷文著、茱蒂·柏斯玛绘制的《不要随便摸我》，还买了玛西·阿博夫著、凯瑟琳·加特纳绘制的《让孩子学会说“不”》，一边读绘本一边告诉波波如何分辨两种性质的“身体接触”：
第一种是“红牌接触”（即“危险的身体接触”）。有人故意碰到“游泳衣盖住的地方”，这种情况要立刻“罚下场”。我训练波波学习说“住手，我要报警”或“我要告诉妈妈和老师”等警告语。
第二种是“黄牌接触”（即“过度的身体接触”）。有人善意地碰到其他部位，比如脸、手臂、脚掌、胳肢窝等。这种情况，我让波波根据自身的感受来决定是否制止对方。比如，有人摸脸表示问候，摸一次波波可以忍受；如果继续摸，波波就受不了了。这时候，我鼓励她明确地说出自己的请求和感受，比如说：“请不要摸我好吗？这样做让我感觉很不舒服。”
有些身体接触，在我们大人看来是小事，比如有人喜欢拿掉她的蝴蝶结，让她波浪般的头发披散下来。但波波对此反应很强烈，甚至觉得是奇耻大辱。当波波提出抗议时，我总是尊重并且支持她。就算会得罪人，或者让别人难堪——事后我会悄悄道歉，但是我用自己的支持来告诉波波：她才是自己身体的主人，她可以决定“过度的身体接触”该在什么时候停止。
有时候波波不敢说“不”，我就观察她的表情，替她说。有我撑腰，波波胆子大了，会提出抗议。当她的抗议不起作用时，还会来找我帮她解决。比如，我们小区有个小男孩常趁波波不注意，凑过来亲她一下。波波抗议几次都无效。男孩的奶奶甚至以“强吻”为荣。于是，我带着波波拜访了男孩的父母，告诉他们：“虽然波波很小，但是我尊重她对自己身体的主权，我希望别人也尊重她。”沟通后，小男孩得到教育，再不敢“强吻”了。
波波上幼儿园之后，我教她尽量使用礼貌的方式说“不”。根据美国盖瑞博士《爱之语》一书，我告诉波波：“就像每个民族有不同的语言一样，爱的语言也分为五种，分别是：身体的接触、赞美的语言、精心的陪伴、周到的服务和馈赠礼物。”我给波波做了一张“爱之语”测试卷，结果证明她的“爱之语”是赞美的话语。
我说：“很多人的‘爱之语’是身体的接触，所以他们喜欢用‘黄牌接触’的方式表达友好。你可以礼貌地告诉别人你的‘爱之语’是什么，这种说‘不’的方式大家都容易接受。”
波波如法炮制，效果很好。当熟人要抱她的时候，她就说：“阿姨，你夸我我很高兴，但是我不喜欢人家抱我。因为我的‘爱之语’是赞美的话，你的‘爱之语’是什么？”
波波上幼儿园中班以后，班主任常常拥抱每位孩子，当然由于波波乖巧可爱，她常会被多抱几下。波波礼貌地跟老师介绍了自己的“爱之语”：“老师，我的‘爱之语’是赞美的话。所以我更喜欢你夸我，不是抱我……”
老师大吃一惊，她都没听说过“爱之语”这回事儿。经过我的解释，老师深有感触，说：“我一直以为每个孩子都喜欢拥抱和触摸，看来我错了。我也要学会用不同的‘爱之语’来满足不同的孩子。”
赋予孩子说“不”的权利 （刘先生，33岁，国企职工）
我儿子刘钦增今年5岁。他温和听话，脾气很好，只是，他在幼儿园却有两件事让我一直困扰、烦心，那就是睡午觉和解大便。
每天午睡时，生活老师坐在钦增身边监督，都无法让他入睡，因此他一直得不到五角星。钦增苦恼地问我：“为什么我和别人不一样，别人会想睡，而我只想玩？”
此外，钦增从小有个习惯，每天要大便两三次，老师很不耐烦。因为担心惹老师生气，钦增渐渐地变得害怕上厕所，甚至出现了便秘。我们再三跟他说：“解大便不是做错事。”可他还是很紧张，甚至觉得自己“坏”，觉得自己是“臭孩子”：“爸爸，如果我拉在裤子上，老师会凶我吗？”“我可不可以不上幼儿园？”
我向一位做教育工作的同学咨询。他建议我阅读爱尔兰马丁·韦德尔著、芭芭拉·福斯绘的《你睡不着吗？》一书，并让我从家长的角度自我反思。
在这个温馨的绘本中，大大熊以平等的语调问迟睡的儿子：“你睡不着吗，小小熊？”“怕什么呢，小小熊？”“怕什么黑呢？”……
在同学的帮助下，我反思自己遇到类似情况时的反应。每天晚上，钦增拖到11点还不睡，我就劈头盖脸地斥责他：“怎么还不睡？为什么毫无睡意？你在影响大人睡眠知道吗？”
绘本中的大大熊在孩子睡不着时为孩子开灯，甚至抱孩子去看月亮和星星。这种对孩子“另类身体感受”的完全接纳，也让孩子学会了接纳自己。而我们却不允许钦增对“按规定睡觉、按规定大便”等规矩说“不”，我们一直将他与别的小孩作比较：“别的小朋友都睡了。”或者说：“人家都是一天解一次大便……”
这个绘本和相关辅导让我明白，孩子出现的问题，其实根源在我们大人身上。于是我调整了自己看问题的角度，尝试多问钦增几个“为什么”。我还告诉钦增：“很多孩子都有睡不着的经历，也有拉大便失常的经历。身体有时候会出现一些特殊情况，然而这并不代表别人可以嘲笑你。如果同学、老师因此冷落、孤立或嘲笑你，你要勇敢地说‘不’。”
我和老师进行了沟通：我真诚地表达感谢，也为钦增给她们“增加了工作量”而致歉。我请求她们在处理类似问题时，对钦增的要求有一定弹性，比如允许钦增午睡时睁着眼睛，可以在床上悄悄翻身；要拉大便的时候可以悄悄去洗手间，不用举手报告等。
钦增渐渐感到家长和老师对他的接纳，便秘状况逐渐好转。然而，还是有被小朋友嘲笑的时候。有一次，有人笑他是“大便王”，钦增鼓起勇气按照我教的对那个孩子说：“不！我不许你嘲笑我！再笑我就告诉老师！”果真，那个孩子再也不敢嘲笑他了。
我们学习站在他的立场，体会他的感受，尊重他说“不”的权利。这些做法让钦增渐渐有了自信和底气。他不再那么唯唯诺诺，敢于向我们表达自己的感受了。举个例子：我弟弟的女儿特喜欢“挠痒痒”的游戏，于是我弟弟就以为所有的孩子都喜欢这么玩。每次他到我家，都会抓着钦增挠痒痒。每次钦增都发出夸张的笑声，甚至笑得上气不接下气。有一天钦增鼓足勇气告诉我：“我不要被叔叔挠痒痒，我好讨厌这样。”
我吓了一跳。我一直认为孩子笑就说明他很快乐。没想到钦增说：“笑是我控制不住的，其实我很想哭，很害怕……”
我问他：“你为什么不告诉叔叔呢？”
钦增说：“我说了，可叔叔说不让他挠就不带我踩蟑螂，怎么办？”踩蟑螂是一种投币游戏。
我告诉他，有礼貌地拒绝不会惹怒叔叔，更不会影响他们之间的关系。我鼓励他下次叔叔挠他的时候先躲开，然后坚定地说“不”。
当叔叔再次上门时，钦增故意和他保持一定距离。当叔叔伸手要抓他时，他马上躲到我背后，从我腿缝里对叔叔说：“不！我不喜欢你挠我！”
我弟吃了一惊，不过还是尊重了钦增的要求，并在饭后又带他去踩蟑螂了。
从这件事情上，钦增学会了如何说“不”。我继续引导他，如何讲得更委婉一点，比如告诉别人自己的感觉：“我会很痒的。”“我会很害怕。”“我不喜欢这样。”
教孩子合宜地说“不”
（陈先生，心理学专家）
在咨询工作中，我遇到过很多成功却不快乐的人。他们有高学历、高收入、好人缘和好口碑，可都觉得自己戴着面具、扮演着“高大全”的角色，活得既不真实又不安全。了解他们的成长史，我发现绝大多数人在童年时都被父母教育得很“乖”。他们没有机会说“不”，也没有培养起为自己划定界限的能力。
从中我感悟到：教孩子说“是”，是培养孩子顺服与秩序的关键点；教孩子说“不”，是赋予孩子自由与界限的关键点；教会孩子用合宜的方式说“不”，是教导孩子礼仪和情商的关键点。这三个方面，作为家庭教育的重要切入点，应该相辅相成，均衡发展。
所以，今天我们讨论教孩子说“不”，前提应该是孩子已经在健康（如吃饭）、卫生（如刷牙）、责任（如上学）等方面学会了说“是”。这样，我们赋予孩子说“不”的权利，就不是纵容孩子任性，而是尊重孩子的感受，给孩子真正的自由。
具体如何操作？我想应该因人而异：
权威型的家长们要反思：当孩子说“不”的时候，你是否会一味地否定和打压？当孩子觉得某些人的身体触碰——特别是长辈和熟人打招呼——令自己讨厌的时候，你是否觉得孩子太夸张、太敏感、太孤傲？孩子是否不太敢说“不”，或者他们已经习惯了压抑自己？这样的家长们可借鉴案例中刘先生的经历，多对孩子说“疑问句”。比如：“你的感觉是什么样的？”“你这样想一定有你的道理，告诉我好吗？”家长们要记住：不要给孩子的感觉“定罪”。感觉是中性的，孩子的感觉无论听起来多么奇怪，都有其理由。倾听他们的感觉，鼓励他们描述自己的感觉，是建立亲密亲子关系的秘钥。
民主型的家长们也要反思：孩子一说“不”，你是不是就让步呢？你有没有为孩子说“不”设立一定的界限？你有没有教孩子尊重别人说“不”的权利？我曾经见过一个很会自我保护的小女孩，却喜欢掀别人的裙子逗乐。显然，她的家长没有教会她尊重别人的身体自主权。民主型的家长常会容忍孩子用不恰当的方式说“不”，比如打人、骂人、不礼貌、歇斯底里等。这样的家长要引导孩子考虑别人的感受，顾及对方的面子，不让情景太难堪。案例中的靳女士找到了一种很好的办法——“爱之语”。借助这样的性格测试和相关书籍，她引导孩子明白爱的表达方式有五种。她教孩子理解别人与自己的不同之处，从而教会孩子礼貌地、智慧地、充满感恩地去拒绝别人。
总而言之，家长是孩子最好的老师。家长每天都面临孩子各种各样的“无理要求”，家长拒绝孩子时的反应就是孩子学习说“不”的模板。如果我们能坚定地表达立场，同时也富有同理心地倾听孩子的感受，耐心地告诉孩子自己说“不”的原因，孩子就会从中明白他日后该如何对别人说“不”。
在家庭教育中，自由与规矩、授权与界限、爱与管教，应该是共存的。家长找到最佳的平衡点并言传身教，就一定能培养出阳光快乐、勇敢坚定的孩子。
〔编辑：冯士军〕