２０１２年春晚经典台词
　　 １．太监没儿子，可你不能没有爹。
　　 ２．这俩眼睛真给脸省地儿，原生态的吧？
　　 ３．煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。
　　 ４．这年头，哪个老板的媳妇不年轻（现在的老板媳妇有大的吗）？
　　 ５．老公：又跟人吵架了？夫人：没有，跟狗！
　　 ６．你姓啥，姓郝，你为啥姓郝，我爹姓郝啊。
　　 ７．你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊！
　　 ８．要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？
　　 ９．冰箱里还剩半根黄瓜，给孩子炒四个菜。
　　 １０．“爸，三思啊。”“给我起个人名呗！”
　　 １１．你脑子里进地沟油啦？
　　 １２．喂，我能骗你点钱不？
　　 １３．法网恢恢叔叔不漏。
　　 １４．拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利·波特。
　　 １５．别光考虑自己没有得到什么，多想想自己拥有什么，就会幸福。
　　 １６．龟和水生成什么物质，王八汤。
　　 １７．儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？
　　 １８．谁是外人？李婶是我内人。
　　 １９．你是萝莉，你全家都是萝莉……
　　 ２０．哪个精神病是用１００元钱看好的？
　　 ２１．你见你妈能空手来吗？
　　 ２２．周杰棍的双节伦。
　　笑话一束
　　１
　　 我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场，走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。
　　 恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出得太猛，售货员大姐体贴地递给我一张面巾纸，说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……
　　２
　　 大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们儿躺在床上无奈地喊了一句：“俩傻子，躺床上连看都不看，还装福尔摩斯！”
　　３
　　 挤在北京，上班族就不用化妆，无论坐公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
　　４
　　 老公出差晚上在火车上，让俺在葡萄牙ＶＳ朝鲜那场比赛进球的时候给他发短信。结果俺短信一个接一个的。短信１：老公，葡萄牙进球了！短信２：老公，葡萄牙进球了！短信３：老公，葡萄牙进球了……短信７：老公，葡萄牙进球了！老公：老婆，你手机中毒了，快查查！
　　５
　　 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：外文书店！
　　６
　　 这是发生在我朋友身上的一件真实的事情：一次，他在女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很变态。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎，这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈。”当时我那个朋友正在大吃，便想也没想，大声呵斥道：“像你爸！”……
　　 她爸默默地看了朋友一眼，此后，房间内沉寂３分钟。
　　７
　　 菜市场里，Ａ君对菜摊老板说道：“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿的来一样，四条腿的来一样。”
　　 老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一个蘑菇，一只鸭子，一只兔子。
　　 Ａ君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：“再给我来五条腿。”
　　 老板随手从盆里捞起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”掰下三只脚，把螃蟹递了过去：“给，五条腿的。”
　　８
　　 六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
　　 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈妈，今天小强跟我求婚要我嫁给他……”
　　 妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？”
　　 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
　　９
　　 小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩。
　　 母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
　　 小明：“哎哟，那些都是骗小孩的程度啦！”
　　 母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去。
　　 母：“那你考得很好？”
　　 小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦！”