我时常会想，十年之后，我会在哪里，牵着谁的手，躺在谁身旁。然后今天突然觉得这些真的都不重要，重要的是我给得起自己怎样的生活。“我最近在鼓楼打工，一小时十二块，加班一小时只多了十二块。我姑也在鼓楼上班，不用加班一个月五六万。于是我就想，大学四年已经过了一年半，再不想办法改变，我一辈子都得打十二块的工。”一个闺蜜给我这样留言，看到这个的时候只感觉醍醐灌顶，心里沉甸甸的。我很难过，因为我在学校旁边打一个小时五块钱的工。
　　于是连带着想起在微博看到的这个：“去楼下喝粥。我隔壁桌的几个女人因为皮蛋瘦肉粥里没有肉和老板吵了起来。老板说瘦肉已经煮化了。‘怎么就这碗化了，其他的怎么都没有？十二块钱就这么一碗你还偷工减料，你怎么好意思！’其中一个妇女越说越激动，竟然哭了起来。老板吓住了，表示可以送一碟小点心给她。一个年纪大点的给她递纸巾说：‘小赵啊，一碗粥而已不至于的。’她抹着眼泪儿说：‘我不是哭这个，我难过的是已经三十多岁了，还因为一碗粥和人斤斤计较地吵了起来，这根本不是我想要的人生啊！我什么时候能不过这种日子啊！’整个二楼陷入了谜一般的安静。身后的服务员也沉默了。”
　　周末常常去哥哥的水果店帮忙，也因此见识了许多形形色色的人。每天傍晚来买烂掉的坏水果，一块钱一斤，然后还要还价到八毛的阿婆;因为两毛钱斤斤计较甚至爆粗口的阿姨;在买完水果称完以后总爱趁我不注意偷偷再塞几个同等价钱水果到袋子里的大姐，即使被发现了也不会不好意思，只是笑笑说不然你再称一下;拿一百块钱来买两瓶水，被发现是假钱之后放回其中一瓶水，然后拿出零钱说那我买一瓶就好了的大叔;很自以为是的喜欢很轻蔑地对我说两毛钱不用找了的年轻人。我想很久以前他们应该都是纯真善良的人吧，也和我一样对生活充满幻想，一样热爱每一个朝阳再起的明天，然后感叹生命真是美好。只是他们都不曾被时光温柔对待，变成如今沧桑世故的模样。人生因果，许是当初的少壮不努力吧，抑或是我的少年不知愁滋味……
　　昨天有一个中年男人来买水果，我找他两毛零钱，他伸手接过，再顺手丢回收银台给我，说我送你两毛钱。很是居高临下的口气，像是在宣告我们是不同层次的人。我微笑地说谢谢，然后把两个硬币放回抽屉。突然觉得这不是我想要的生活，但是如果不想办法改变，也就只能这样子了吧？好像一下就明白了生活不易。我不想等我中年要锱铢必较，为了三毛钱点头哈腰;不想买一瓶三块钱的可乐都要思考再三之后换成一块钱的康师傅;不想到花甲之年却只吃得起一块钱一斤的烂苹果。
　　哥哥把所有精力都砸到了水果店上。看到他发红的双眼，他说是太久没有睡一个好觉，生意不好，一颗心总是悬着。记得很多年以前，他对我说过这样一句话：“我不想我以后连老婆孩子都养不起。”只觉得无尽心酸。时间把这样一个重担压到他身上，失败了别说老婆孩子，可能连明天的饭钱都会没了着落。学生年代，月月准时的生活费，我做不到感同身受。心有余而力不足是个残忍的词，我帮不上忙。但是如果我以后变得很厉害，我就可以帮忙分担了吧。我也希望我可以足够强大，强大到可以守护我所爱的人。
　　十年。十年以后我三十岁，听起来像是一个相夫教子的年纪。亦舒说：只有不愁生活的女人，才有权利自由选择丈夫。很多人会说，女孩子嘛，没有关系，不要多有能力，以后找个好男人嫁了也就吃穿不愁了。殊不知伸手向别人要钱是一件多痛苦的事情，安全感这种东西，要自己给的，才会稳妥。
　　喏，十年后的自己，我不希望你只能用十块钱的大宝、吃一块钱的苹果，不希望你要在爱情和金钱之间做所谓抉择。不要再明日复明日，所有关于明天开始努力的想法都是为了今天可以玩得没有负担，从现在开始，亲爱的，追梦不孤单。愿岁月无可回头。