当我们的亲友失去亲人的时候，我们该怎么做才能真正帮到他们？
　　我想，我们能够做的第一点，不是劝他们“节哀顺变”，而是帮助他们去建立与逝者的“链接”。
　　丧失是一件残酷的事情。我们最难以接纳的，是与逝者失去链接这件事。换句话说，每一位失去亲人的人，都在内心以极其绝望的方式寻求着与逝者的情感链接。
　　我的一位来访者告诉我，她5岁的儿子去世后，家中发生了一系列灵异的事。比如，她上楼时，楼道里的灯光会突然开始闪烁。她就叫着孩子的名字，说：“是你吗？天天，是你在跟妈妈说话吗？要是的话，你再给妈妈闪一下。”这时楼道里的灯又闪了一下，她当时就泪流满面了。
　　对于失去亲人的人而言，事实的真相不是最重要的，重要的是，在痛失所爱后，依然能够从逝者身上寻求到支持自己的力量。所以，我们不要去拆穿他们的幻想，要帮助他们保有这一点微薄的希望，让他们觉得自己并不孤独，逝者仍在精神上陪伴着自己。
　　除此之外，我们还可以帮助哀伤者，去缓解对于死者的内疚感。几乎绝大多数哀伤者都认为，自己对于死者的死亡是有着一定责任的。
　　如果你有过陪伴哀伤者的经历，你会留意到，他们特别需要倾诉。倾诉的内容是什么呢？大概有四點：向逝者道爱、道谢、道别、道歉。其中，对于逝者的内疚感，是最折磨生者的因素。
　　汶川地震那一年，我的同事带领危机干预心理咨询师救援队伍，到了灾区一线。当时接待他们的是当地教育局的局长。局长全家十几口人全部在灾难中丧生。他们在汶川工作期间，局长一直很沉默，只有一两次，似乎不经意地说：“那天我就不该在外面，要是在家，至少可以救得两个娃儿。就算救不了，也可以和他们一起死。都是我的错，我对不起他们。”两周以后，心理救援队任务结束返京，飞机刚刚着陆，便接到电话，说局长送走他们后，便在住处自缢身亡。闻讯，整个心理救援队如受重创。
　　是的，内疚感是哀伤者心中最难以逾越的痛处。人们对于创伤事件，需要用反复倾诉的方式来实现心理上的自我修通和疗愈。而且，创伤事件越严重，我们需要倾诉的次数就越多，我们内心消化这个负面影响的过程就越长。
　　一方面，我们可能需要反复向哀伤者解释：“这不是你的错。我们每个人都没有通晓过去、预知未来的能力。你并不知道会发生这样的结局，你也无力阻止它发生。这不怪你。”
　　每次说到这里的时候，哀伤者就会问我：“那到底怪谁？我还可以怪谁？”是的，似乎只有得到了一个合理的解释，我们才能安心接纳逝者的离去。如果他的死怪不了谁，那么，我们就怪“宿命”好不好？
　　于是，接下来，我们可以鼓励他们，去回味逝者死亡过程中许多宿命般的细节。
　　“老人家那天起得特别早，非要出去早锻炼，我们谁都拦不住。平时他都会穿带荧光绿条纹的运动服，那一天偏偏不肯穿，坚持要穿那件黑色外套。平时他都走北门，可那一天偏偏走了南门。南门按理说平时也没什么车，可偏偏那天凌晨五点就来了这么一辆车……”
　　当我的来访者们用这样的方式归因了逝者的死亡后，我发现，他们的情绪得到了极大的平复，内心的创伤也得到了极大的安慰。