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好吧，在我看来吃货等于狂吃狂吃狂吃。
某个早课间，同桌啃了一口糯米卷仰天泪流：“饭堂的面包怎么比昨天的还难吃！！！”这时另一个同桌探过头来：“咦，你早上就吃这个？消化不良啊。”顿了顿又说：“其实你可以去外面买荷叶饭的啊，在校门口对面第二家，他们家的最好吃了。”
前桌不甘寂寞，又掺和了一脚：“真正好吃的是糯米鸡好吗！！”
“不会很油腻吗？”同桌弱弱地问。
“一听就知道你没吃过，糯米鸡一般都是蒸的，剥开那层荷叶，鸡肉鲜嫩，糯米柔润，入口酥香，啧啧，想想都要流口水了。你在干吗？”前桌一脸奇怪地盯着正在咬手指的我问。
“我好想吃啊。”啃着校服的我无意识地呢喃：“我想起好多，除了糯米鸡，还有虾饺蟹黄包春卷艇仔粥……”
“不要在我啃餐包的时候对我谈美食！”同桌发飙。
哦哦，忘了自我介绍。
本人性别女，爱好男，特长吃。附带一枚所谓“情投意合”的死党，某花。”所谓“情投意合”即是臭味相投一拍即合。
在开学后的第一天，学校突然宣布高三要进行一模，要清空教室。于是连桌子椅子还没捂热的我们就这样欢天喜地地被请出了二中。
11：25，距离开饭时间还有30分钟。
“花啊，听说三中附近开了一间酸辣粉超正的店！”
某花立即从垂头丧气模式进入饿狼模式，神采奕奕眉飞色舞。
11：40。
“我说车怎么还没来，我快饿死了，走着去啊啊啊。”某花掐着我的脖子威胁道。
12：30。仍在途中的我们。
“你说要走的，脚都快断了，怎么还没到啊……”我的抱怨还没念完，某花突然像打了鸡血一样拉着我狂奔起来。
12：40。
我们停在一个用正楷大字标着“正宗酸辣粉”黑底红字招牌的店前，“是这里了吗？是这里了吧！”某花还在犹豫的时候我已经一脸豪迈地踹开了它的大门。
“老板，来两碗酸辣粉，加辣不要花生。”我中气十足地朝厨房吼道。
“好咧，稍等片刻。”
13：00。
当饿到热泪盈眶的我们看到面前摆着的面时，老板不适宜地说了句：“谢谢惠顾12元。”终于泪流满面。
为什么？你有试过跋山涉水历经千辛万苦地跑去千里之外的三中花12块钱吃一碗在二中就能吃得到的，仅需4块的白面条配辣椒吗？
某花很奇怪为啥面明明不辣我还拿了那么多纸巾擦眼泪鼻涕，我又抽了好几张恶狠狠地说：“他坑我，不用他纸巾我吃亏。”
很久很久以后，我再一次去三中找曾经告诉我那家酸辣粉好吃的同学时，她很正经地对我说：“忘了告诉你，三中有很多间米粉店，最好吃的那间的招牌是黄底红字，最难吃的是黑底红字。”
神，劈了我吧！
吃货养成也是需要过程的，还是一个遥遥无期的过程。
因为本爷深知这条路难走的程度有多深，所以决定只身历险单枪匹马去为你们这些还在跋涉的吃货开辟出一条阳关大道，你们不用谢我，要是真的很感激我，那我就勉为其难地收下你们的提拉米苏蓝山奥利奥香飘飘可比克还有大白兔好了。
大概在小学五、六年级的时候，自己的零花钱被看得很紧，美其名曰，“你都是毕业班的人了，怎么还能想着零食这个小三呢？”于是那两年在爸妈面前连零食碰也没碰过，你没看错，只是在他们面前。
年少轻狂谁没有心猿意马的时候，至少我那时对着糖果就有。圣诞节前后班里总会掀起一股互送礼物的风气，也就是一群小屁孩趁着节日光明正大地往自己喜欢的人抽屉里塞礼物的小动作。
于是我就以“收到糖果分你四分之一”的条件去引诱我那时的同桌，在我威逼之下她开心地和那几个对我有点好感的男生每人传达一句“哎，我同桌喜欢吃大白兔奶糖啊，很喜欢很喜欢的那种，金丝猴也可以。”于是你们懂的。在圣诞节那天晚上，我抽屉桌子上全是奶糖，以至于上课的时候我都在抱着奶糖笑得合不拢嘴，最后老师实在看不过眼就把我奶糖全没收交给我父母了。
有句话怎么说来着，乐极生悲啊！
作为一名资历尚浅难登大堂的半桶水吃货，在吃的道路上摸爬打滚那么久，终于悟出一无比“惨烈”的真相。
钱包的厚实与你身上的脂肪成反比例函数，当你钱包正以时间为横坐标人民币为纵坐标直线下滑时，你的脂肪就会在正半轴呈直线上升状。
为了这一真理本爷付出了多大代价，捏捏肚子的肉肉再摸摸瘦了好多的钱包，本爷毅然决定放开美食，让它自生自灭。
你看你看，所谓损友就像某花这样，在你正气凛然地宣布你要拒绝美食远离诱惑的第二天，捧着两支五羊兴冲冲地跑过来：“你要巧克力味的还是哈密瓜味？哦，我忘了你要拒绝可爱的冰淇淋，算了，反正是拿你饭卡刷的，我就勉为其难地替你吞下它们吧。”
“放开那五羊，让我来。”我终于在她即将撕开包装的瞬间，一把把五羊抢了过来。
“某人不是说要努力增肥钱包顺便减肥的吗？”某花啃着巧克力味的五羊明知故问。
“是吗，有人说过吗？我怎么不知道，那人是谁？时间紧迫，爷回教室。”话刚说完，我捧着五羊飞一般地逃了。
为什么逃？笑话，难道要让更多的人知道本爷言而无信吗？你们什么也没有看到哦。
当某花瞄着我肚子的肉问起增肥结果时，我很淡然：“钱包没胖，本爷没瘦。”然后某花低头沉默了好几秒：“钱包我为你默哀，一辈子都没怎么见过钱！”
哇塞，老妈做的盐焗鸡要开锅了，就写到这里吧，不然我的鸡腿就要没了。
总之一句话，生命不止，吃路不绝。
某个早课间，同桌啃了一口糯米卷仰天泪流：“饭堂的面包怎么比昨天的还难吃！！！”这时另一个同桌探过头来：“咦，你早上就吃这个？消化不良啊。”顿了顿又说：“其实你可以去外面买荷叶饭的啊，在校门口对面第二家，他们家的最好吃了。”
前桌不甘寂寞，又掺和了一脚：“真正好吃的是糯米鸡好吗！！”
“不会很油腻吗？”同桌弱弱地问。
“一听就知道你没吃过，糯米鸡一般都是蒸的，剥开那层荷叶，鸡肉鲜嫩，糯米柔润，入口酥香，啧啧，想想都要流口水了。你在干吗？”前桌一脸奇怪地盯着正在咬手指的我问。
“我好想吃啊。”啃着校服的我无意识地呢喃：“我想起好多，除了糯米鸡，还有虾饺蟹黄包春卷艇仔粥……”
“不要在我啃餐包的时候对我谈美食！”同桌发飙。
哦哦，忘了自我介绍。
本人性别女，爱好男，特长吃。附带一枚所谓“情投意合”的死党，某花。”所谓“情投意合”即是臭味相投一拍即合。
在开学后的第一天，学校突然宣布高三要进行一模，要清空教室。于是连桌子椅子还没捂热的我们就这样欢天喜地地被请出了二中。
11：25，距离开饭时间还有30分钟。
“花啊，听说三中附近开了一间酸辣粉超正的店！”
某花立即从垂头丧气模式进入饿狼模式，神采奕奕眉飞色舞。
11：40。
“我说车怎么还没来，我快饿死了，走着去啊啊啊。”某花掐着我的脖子威胁道。
12：30。仍在途中的我们。
“你说要走的，脚都快断了，怎么还没到啊……”我的抱怨还没念完，某花突然像打了鸡血一样拉着我狂奔起来。
12：40。
我们停在一个用正楷大字标着“正宗酸辣粉”黑底红字招牌的店前，“是这里了吗？是这里了吧！”某花还在犹豫的时候我已经一脸豪迈地踹开了它的大门。
“老板，来两碗酸辣粉，加辣不要花生。”我中气十足地朝厨房吼道。
“好咧，稍等片刻。”
13：00。
当饿到热泪盈眶的我们看到面前摆着的面时，老板不适宜地说了句：“谢谢惠顾12元。”终于泪流满面。
为什么？你有试过跋山涉水历经千辛万苦地跑去千里之外的三中花12块钱吃一碗在二中就能吃得到的，仅需4块的白面条配辣椒吗？
某花很奇怪为啥面明明不辣我还拿了那么多纸巾擦眼泪鼻涕，我又抽了好几张恶狠狠地说：“他坑我，不用他纸巾我吃亏。”
很久很久以后，我再一次去三中找曾经告诉我那家酸辣粉好吃的同学时，她很正经地对我说：“忘了告诉你，三中有很多间米粉店，最好吃的那间的招牌是黄底红字，最难吃的是黑底红字。”
神，劈了我吧！
吃货养成也是需要过程的，还是一个遥遥无期的过程。
因为本爷深知这条路难走的程度有多深，所以决定只身历险单枪匹马去为你们这些还在跋涉的吃货开辟出一条阳关大道，你们不用谢我，要是真的很感激我，那我就勉为其难地收下你们的提拉米苏蓝山奥利奥香飘飘可比克还有大白兔好了。
大概在小学五、六年级的时候，自己的零花钱被看得很紧，美其名曰，“你都是毕业班的人了，怎么还能想着零食这个小三呢？”于是那两年在爸妈面前连零食碰也没碰过，你没看错，只是在他们面前。
年少轻狂谁没有心猿意马的时候，至少我那时对着糖果就有。圣诞节前后班里总会掀起一股互送礼物的风气，也就是一群小屁孩趁着节日光明正大地往自己喜欢的人抽屉里塞礼物的小动作。
于是我就以“收到糖果分你四分之一”的条件去引诱我那时的同桌，在我威逼之下她开心地和那几个对我有点好感的男生每人传达一句“哎，我同桌喜欢吃大白兔奶糖啊，很喜欢很喜欢的那种，金丝猴也可以。”于是你们懂的。在圣诞节那天晚上，我抽屉桌子上全是奶糖，以至于上课的时候我都在抱着奶糖笑得合不拢嘴，最后老师实在看不过眼就把我奶糖全没收交给我父母了。
有句话怎么说来着，乐极生悲啊！
作为一名资历尚浅难登大堂的半桶水吃货，在吃的道路上摸爬打滚那么久，终于悟出一无比“惨烈”的真相。
钱包的厚实与你身上的脂肪成反比例函数，当你钱包正以时间为横坐标人民币为纵坐标直线下滑时，你的脂肪就会在正半轴呈直线上升状。
为了这一真理本爷付出了多大代价，捏捏肚子的肉肉再摸摸瘦了好多的钱包，本爷毅然决定放开美食，让它自生自灭。
你看你看，所谓损友就像某花这样，在你正气凛然地宣布你要拒绝美食远离诱惑的第二天，捧着两支五羊兴冲冲地跑过来：“你要巧克力味的还是哈密瓜味？哦，我忘了你要拒绝可爱的冰淇淋，算了，反正是拿你饭卡刷的，我就勉为其难地替你吞下它们吧。”
“放开那五羊，让我来。”我终于在她即将撕开包装的瞬间，一把把五羊抢了过来。
“某人不是说要努力增肥钱包顺便减肥的吗？”某花啃着巧克力味的五羊明知故问。
“是吗，有人说过吗？我怎么不知道，那人是谁？时间紧迫，爷回教室。”话刚说完，我捧着五羊飞一般地逃了。
为什么逃？笑话，难道要让更多的人知道本爷言而无信吗？你们什么也没有看到哦。
当某花瞄着我肚子的肉问起增肥结果时，我很淡然：“钱包没胖，本爷没瘦。”然后某花低头沉默了好几秒：“钱包我为你默哀，一辈子都没怎么见过钱！”
哇塞，老妈做的盐焗鸡要开锅了，就写到这里吧，不然我的鸡腿就要没了。
总之一句话，生命不止，吃路不绝。