历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A.宋教仁；B.孙中山；C.黄兴；D.徐锡麟。考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题：黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说：“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕……”
　　接到个电影角色邀请，演霍元甲，但是要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道，是演售货员甲……
　　上午和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔：“这是菠菜吧？”大叔：“喵。”我又问了一遍，大叔：“喵。”我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。买完菜回家的路上，我说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”。
　　小学时一次考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“你怎么考了这么点儿分？全班一平均，你严重拖了咱班的后腿！”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
　　也是小学的事。我的一同学和爷爷、爸爸去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，同学看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那儿发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光，生气地喊道：“你爹才傻B呢！”
　　一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，我先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了！后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“太上老君急急如律令，大嫂，你该减肥了！”
　　宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
　　“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”
　　“孩子，你知道世界第一高峰么？”
　　“嗯，珠穆朗玛峰嘛。”
　　“那世界第三高峰呢？”
　　“干城章嘉峰啊。妈妈我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”
　　“我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书……”
　　话说小时候家教甚好，每次出门都会扯着嗓子喊一句“妈我走了”，等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声：“妈，我走了。”没回应，接着喊：“妈，我走了。”又没回应。接着又喊：“妈我走了！”我妈爬起来，冲门口来了一句：“滚！”
　　我踏实地走了……走了……走了……
　　机场验票。
　　“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
　　“当年我妈剖腹产……”
　　我爸打电话来问：“你还好吧？”我说：“好啊，怎么了？”他说：“我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去，不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理！什么时候收到的嘛？”我爸：“上个月。”
　　今天一大爷拿卡到工行取钱——1000元。
　　营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
　　大爷：我不会用啊！
　　营业员：3000元以下柜台不办理的。
　　大爷好话说了半天营业员还是不同意。
　　大爷：那我取5000元！
　　营业员：早说嘛！给您钱！
　　大爷：我存4000元！
　　营业员：……
　　一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个石头剪子布都说得这般威风！”
　　（编辑 蓝 忆）