格子的话痨时间

　　心理学上有一种说法叫Aha Moment，指的是那种“原来如此”的瞬间，我觉得有点儿类似于中文语境里的恍然大悟，或者是醍醐灌顶？
　　我人生中很重要的Aha Moment之一，是很多年前，当我还是个无知又有点自以为是的小学渣时，有一回和一位学心理学的小姐姐聊天，说到当时我朋友正在面临的一个重大选择。
　　当时的我完全不认同朋友在国外读书读到一半就要回国的选择，认为她以后一定会后悔的。不过，我们虽然意见相左，但我并没有去干涉她的选择，只是将心里这种直白的想法在与小姐姐聊天时当成吐槽说了出来。
　　而在回答完小姐姐的“你为什么觉得她的选择不好，你的才是好的”等一系列问题后，对于当时的我来说真正的致命一击上线了。
　　“你所认为的好，对你朋友来说，真的好吗？”
　　那一瞬间，我突然意识到，我似乎在无意识中，落入了我最讨厌的，类似于“我这都是为你好”的思维陷阱中。
　　我依据自己的价值体系，从我的角度出发来看待朋友面临的问题，然后觉得她的选择是不好的，我的选择才是好的。但问题是，这样的好，很大程度是“我以为的为她好”，而不一定是“她需要的，她觉得好”。
　　生活中，我们难免会遇到这样的情况，例如父母干涉你人生时的“我这都是为你好”，朋友之间或者人际交往中的“我这么说都是为你好”等等。
　　这种时候，通常分两种情况：一种如我上文提到的，虽然不认同，并且主观认为对方应该按我说的做才行。但因为边界感，并不会去强加干涉，顶多是默默吐个槽，或者委婉表达下自己的意见，对方接不接受，最后如何做决定，还是取决于TA自身。
　　而另一种，才是我们今天要聊的重点，不仅把自己的观点强加于人，还要过分干涉，非得对方按照自己的想法来行事才行，也就是所谓的“以爱之名”的控制。

原来我不是一个人

　　汝离：妈呀，“我这都是为你好”这话简直不要太真实！我妈每次强制性要我干什么的时候，最后一定以这句话作为结束语。对，她也不管我愿不愿意，喜不喜欢，反正我的想法不重要，她也不care，她觉得ok觉得应当如此的，就会要求我去执行。
　　是东方啊：真的很烦这种以“为你好”的名义进行的控制了：只能学理科专业不能学文科类的专业，以后出来好找工作;大学不能出省，离家近，遇到什么事情也好掌控，是我比较好掌控呢，还是让你们比较好掌控我的人生？
　　绫小路基隆鸭：“我所做的一切都是为了你！”听到这句话，就问你怕不怕！
　　我真的有一米八：不不不，更可怕的难道不是“我为了你牺牲了那么多，你为什么就不知道感恩呢”？！就问你刺不刺激？不仅想要控制，还要求你在被控制后必须感恩戴德！
　　Emma：还有一种没那么直白，但依然很扎心，甚至无形中给你带来很大压力的，就是，嗯，怎么说呢，就像我父母表面上说着“成绩不好没关系，努力就行”，一边却在你看得见的地方时不时唉声叹气，让你愧疚到睡不着觉。
　　半只桃核：“不是我想说你，但你这样做/说真的不行，我也不是爱唠叨，这不都是为了你好。我难道还能害你不成？”以上说辞常见于我的爸爸妈妈以及七大姑八大姨等亲戚们用来教育干涉我or我的那些堂兄弟表姐妹们。
　　兔兔那么可爱一定要吃呀：难道就没人来说说恋爱关系中的那种以爱之名的控制吗？男女朋友间，某一方的行为伤害了对方后，嘴上说的“我之所以这样做，都是因为爱你啊”，不也很常见，有时候甚至很可怕吗？

心理学告诉我们的事儿

　　“以爱之名”的控制，说得再冠冕堂皇，也是控制。那么，人为什么会想要去控制别人呢？
　　一般来说，越是无法掌控自己人生的人，越想要去掌控他人。因为无法在自己的人生中掌握主动权，所以更想通过控制他人、侵犯他人边界的行为来拥有控制感。比如有些人工作上不如意，处处被压制或者受氣，回家后就会拿家人来撒气。
　　当然，这种是属于较为极端或者少见的情况，更多时候，是因为在亲情、友情或者爱情中，很多人坚信自己是爱对方的，只是做法不对，以至于给对方造成了伤害。
　　而其根源可能在于，他们想要通过控制，来迫使对方成为自己心中想象的那个人。而一旦失去了掌控，就意味着“分离”，因此，对于控制者来说，独立是不被允许的。这也就不难理解，有些抱怨着被父母掌控人生的人，却无法脱离，因为可能不具备或者已经丧失了独立的能力。
　　当人长期处于被控制的关系中，最终可能会忽视或无视自己内心的真实想法，不再按照自己的感受来对待自己，而是依据别人的观点、评价、要求来扮演自己，从外部世界来认定自己。
　　同时，他们也会以这样的方式去对待其他人，无视他人的精神边界，不去理解和考虑别人的想法。这也就不难理解，为什么有些人小时候因为父母的一些行为心里暗暗发誓，长大后一定不要像父母那样，结果等到真的为人父母时，却是有过之而无不及。
　　那么，如何避免被这种以爱之名的控制影响呢？
　　最重要的，是认识你自己。
　　我是怎样的一个人？我喜欢什么？讨厌什么？我想成为什么样的人？想过什么样的生活？想要的是什么样的关系？
　　如果你对自我定义不清晰，就容易迷茫，在很多事情或人际关系中处于摇摆不定甚至矛盾的状态。
　　反之，如果你了解自己，知道自己想要的是什么，清楚自己的精神边界在哪里，就没那么容易在别人的评价中丧失自我，就没那么容易被操控被影响。
　　举个厚颜无耻的糖炒栗子，您看我吧，就因为特别了解自己，清楚自己是啥样，所以每次大婶要我啥时候就得开始写稿时，我都不为所动，一点儿不受影响。拖稿一时爽，一直拖稿一直爽，拖到我觉得不能再拖得开始干活了，才会行动起来。