好机智的老婆

来源 :她和他 | 被引量 : 0次 | 上传用户:pp_dolphin
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡得正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。(04)
其他文献
1、“你现在是什么标准?”  “女的”  “你这个标准太高了!不好找的!!!”  “长的像女的也行”  4、女:过几天你生日了吧,我送你个存钱罐吧。  男:行啊,我要存满满的一罐。  女:你存那么多硬币准备干嘛啊。  男:等咱们结婚的时候,给你打一套首饰。  女:滚……  5、某男发微博:今天我和女友爱爱,她说神舟十号和天宫一号对接咯,我女友可爱不!  一楼神回复:楼主这还不懂你女友的意思啊,就是
期刊
1、母亲:“儿子,只要你好好学习,长大就可吃工资了!”  儿子:“妈妈,工资好吃吗?我现在就想吃工资!”  2、爸爸问儿子:“你长大了给我买个手机吧?”  儿子:“好的爸爸。”  爸爸:“买个苹果的”  儿子:“给你买个草莓的吧,草莓的好吃。”  爸爸:“……”  3、家有2岁多儿子一枚  老公:宝贝,把妈妈卖了好不好?  宝宝:不要!  老公:卖了买5瓶爽歪歪?  宝宝:好!!  老公:再买5根
期刊
1、真假悟空打到如来处,如来手指一猴,问道:“你可会72变?”“这有何难?”  话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。  如来手指另一猴,问道:“你呢?”  “我也会。”  转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。  “很好。”如来呵呵一笑,开心地玩起了连连看。  2、当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。  警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。”  福
期刊
1、都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。  2、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。  3、下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。  4、丑小鸭变成白天鹅后,鸭爸愤然和鸭妈离婚了……  5、据说,大冬天的嘴唇如果常常干裂,那么你就是需要一个男/女朋友了。  6、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我
期刊
1.薛涛:14岁时迫于生计,凭过人的美貌及才情在欢乐场上侍酒赋诗,被称为诗伎;2.李师师:被经营妓院的李媪收养,教她琴棋书画,遂成为公子王孙竞相争夺的汴京名妓;3.梁红玉:青史垂名的巾帼英雄;4.柳如是:待约个梅魂,黄昏月淡,与伊深怜低语。 (22)
期刊
高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话,一男同学喊了句,把裤子给我穿上,结果那女同学就凌乱了!(04)
期刊
1、某公司招聘销售,要求:你应该能像强歼犯一样的坚定执着和勇往直前,尤其当客户说“不要”的时候。  2、有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。  老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”  推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”  3、那天有急事,逃班,领导突然来电话,一紧张接听按成了挂断!  心慌慌的回电话说:领导,不好意思,刚才我按错了!  领导和蔼地说:没事,
期刊
1、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩,老师开口就问:“请你用一句话介绍一下USB技术”,  同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干吗?一句话可以说清楚我站在这里干吗?”  2、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白,于是我把情书让坐在她后面的同学给了她,静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静,我按捺不住了!  我冲到她的座位前大声的对她说:我喜欢你很久了!  女神满
期刊
“喂,亲爱的,我开车去苏珊家时突然在山路爆胎,车子翻了出去,幸亏有一棵小树,我才没有摔下几百米的悬崖。我好不容易从车里爬出来,刚攀上岩壁那截树枝就断了,车子也掉了下去……我现在医院里,肋骨断了好几根,膝盖也粉碎性骨折,还有很重的脑震荡…”“苏珊是谁你TM给我说清楚!!”(10)
期刊
几个屌丝一日乘公交车,售票员问:“你们从哪里来,要到哪里去?” 他们说:“我们从东土大唐来,要去西天取经。”全车人大笑。售票员说:“几位大师乘错了,这是由北往南的。” 一个屌丝小声说:“那先去南海看下观音姐姐。”(10)
期刊