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　　认识他的时候，我还是个心高气傲的小女子，大学毕业不足两年，自己闯荡北京，满怀着抱负和梦想，就连抬头看国贸大厦，我都会萌生出这样的想法：“将来总有一天，我会拥有这样一座建筑。”那个时候，我信心满满，整个人就像上足了发条的机械手表，一刻不停地向前走。遇到他的时候，正是我工作最忙的阶段，身为平面设计师的我接了很多活儿，最忙的一次，10天内做完一个大型的墙体设计，报酬10000元。他也许就是被我的上进和努力所吸引，在我最忙碌的时候，他尽其所能地帮我做一切事情，甚至包括洗衣做饭。就这样，我被他感动了。
　　在我们认识的第十个月，我和他牵手走进了那充满幸福气息的婚姻登记处。新婚的甜蜜自然谁都有，然而真正走入柴米油盐的生活，夫妻之间的磕磕绊绊就像两个齿轮相互磨合，一不小心，就会脱扣。
　　结婚头一年，他对我很好。他是警察，工作比较忙，可无论怎么忙，中午和晚上他都会抽出时间回来给我做饭。每到周末，我在看电视，他则搬个小板凳，坐在电视机前洗衣服。对他做的一切，我照单全收，觉得一切理所应当。平时稍有不如意我就对他哭闹，但他的脾气像石头一样坚硬，他不懂得我撒娇、取宠般的哭闹，他觉得我是没事找事。于是，我们开始争吵、打闹。
　　相处久了，对方的缺点也越来越明显。我发现自己不仅嫁给了他的关心和照顾，还嫁给了臭袜子、旧烟缸和响彻夜空的呼噜，而他也开始头疼我们的争吵。一次激烈的争吵之后，我拿出结婚证开始撕，他则叫嚷着要去离婚。听到“离婚”这两个字的时候，我没有哭，用塑料袋装上被我撕烂的两本结婚证，扯着他去了民政局。结果，工作人员看我那么冲动，都在调解。他却木头人一样不说话，狠狠地看着我，然后说没带警官证，理都不理我，自个儿先走掉了。后来我独自回了家。
　　日子就这样乱七八糟地过着，我哭过，笑过，闹过。我嫌他不心疼我；嫌他的收入少；嫌他长得难看。我不知道为什么结婚之前看到的都是他的好，而结婚之后，看到的却都是他的不好。磕磕绊绊走过了一年，我觉得自己再没有了刚结婚时的幸福，他也不再称呼我宝贝，也不再小心翼翼地关心我了。
　　
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　　第二年，由于工作需要，他去了另一个城市。中国有句老话，“小别胜新婚”。开始的时候我觉得两地分居挺好。他一个月回家一趟或者我过去一趟，每次我们彼此都很热情地盼望着对方的到来，感觉还不错。
　　可时间长了，问题就凸现出来了。我们每次相见，都会有一段时间的“适应期”，有时候在一起的两三天都很难适应对方。比如我喜欢安静，有一点动静就睡不好，可他总是打呼噜。于是，为了他打呼噜的事情，我们吵得天翻地覆。
　　我们的婚姻在这样的烟火气息里慢慢熬着，就像炉子上的一锅粥。我不知道这种煎熬的结果会是什么？也许最终会是一锅爱意浓厚的好粥，也许会糊掉，再也不能吃了。
　　第三年，因为两地分居，我生出了太多的寂寞和抱怨。很多个夜晚，我一个人伏在床上哭泣，我不知道自己的婚姻怎么变成了这个样子。我想要的是朝朝暮暮，举案齐眉，我不要将大好的青春在孤寂中空耗，我把所有的抱怨通过电话线倾诉给他。最初他还听我诉苦，然后安慰我，后来他拒绝接听我的电话，开始在电话里对我吼叫。
　　最后，他说：“我一听见你在电话里哭就头疼，你别给我打电话了。”我听了异常气愤，你不回来，难道我连打个电话唠叨唠叨都不可以么？
　　寂寞真的是可以杀死人的，它让我心生旁骛，我开始把情感寄托在一些朋友身上，比如一个认识了五年的中年男人明，我们的感情是单纯的，至少最初是。明愿意帮助我解除烦恼，并且他有的是时间。因为他的陪伴，我感觉自己越来越开心。
　　可明的陪伴，在2008年的春节终结了，明离开北京回了老家。我又开始哭泣，那半年，我甚至怀疑自己得了抑郁症，每时每刻都想逃离无望的婚姻。于是，我打电话给明，求他跟我说说话，明背着自己的老婆接听我的电话。但最终纸包不住火，明的老婆发现了他和我的关系。她打电话对我说：“他不是你的救世主，你不要再打扰我们了。”
　　从此，明从我的生活里销声匿迹。面对现实，我能够做的，只有独自承受一切。
　　
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　　2008年春节过后，我来到爱人所在的城市，我决定拯救自己的婚姻。然而迎接我的，除了他漠然的脸，还有我不曾预期的打击。就在我小心翼翼地修补婚姻时，我发现他的手机里，竟存着很多暧昧的短信。他在短信里叫那个女人“小老婆”，他关心她的衣食住行。就在他跟我说他没时间听我说话，没时间给我打电话的那些个夜晚，他竟然都在和这个女人发着甜蜜的短信。
　　我的世界就在那一瞬间倒塌了，我从没想过老实木讷的他会背叛我？我没日没夜地哭，像怨妇一样到处诉苦，恨不得写他的大字报到处张贴。他默默地承受着我的报复，最后他还是跟我说，我们离婚吧。但我舍不得他，我不想和他离婚。虽然我骂他，抱怨他，恨不得吃了他，可那都是因为爱，我爱他，所以我容不下他丝毫的背叛。
　　后来，我打电话给那个女人，终于弄明白，他们没有越轨，只不过是没见过面的网友。我心平气和地和我的爱人谈了好几次，我把我的经历告诉了他，包括明。我想，我们是该开诚布公地谈谈了，他说他不过是闷得慌，想找个人说话。也许，他的闷，如同我的寂寞一样吧。
　　在他说要离婚的日子里，我发了很多天的呆，我整日不说话，不再哭，也不再闹，也不回去工作。我什么也不想，什么也不做，我不知道自己该怎么做，更不知道未来的婚姻究竟该如何是好。他却被我吓坏了，开始担心我的健康，甚至带我去看心理医生，我不知道，自己该如何救赎，救赎自己，救赎婚姻，或者干脆放弃。
　　在沉闷了一段时间之后，我决定给自己最后一次机会，也是给他最后一次机会。这一次，我决定改变自己，尝试着去做一个贤妻良母。如果这样的我，还不能让他满意，那么我想我真的没有能力去维持这场婚姻了。而他也说，他尽力了，可他怎样都不能让我满意，是啊，我们也许都尽力了，如果这一次还不行，那么，就好聚好散吧。
　　
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　　我在他呆的城市开了一个小店，重新开始自己的生活。我不再叫嚣自己挣钱比他多，不再抱怨他忙碌没时间。我开始学习做饭，在他忙碌的日子里，自己照顾好自己，同时也学着照顾他，给他和我自己洗衣服、整理家务。那种心情，是我人生历史上从未有过的，我花一天的时间去包粽子，我永远不会忘记他吃到我包的粽子时惊讶的表情。我每天花一个小时去伺候他喜欢的20多盆君子兰，我想爱屋及乌，我应该学着喜欢他喜欢的东西。我还开始学着给他买衣服买鞋，我也不再将“女权”挂在嘴边，这并不意味着我要做旧时代的贤妇，我只是想让他知道，我想和他——好好过日子。
　　在我的改变里，他慢慢地开始“变软”。以前，他的脾气硬得像块石头，无论我说什么他都听不进去，无论我怎样他都不关心。而如今，他开始一点点地变回最初那个他。有一天，他从单位回来，进门之后从口袋里摸出一个苹果给我，我好奇地问他哪里来的，他说上班的时候同事给的。我的眼泪瞬间就涌满了眼眶，他的爱终于回来了，他终于又时时刻刻地惦着我，想着我了，哪怕是一只普通的苹果。
　　日子，就这样一天天过去，我学会了熬粥、炒菜、煲汤、蒸馒头，学会了真实地生活。在他辛苦劳累一天回家之后，我会给他端上饭菜，在他加班深夜回家之后，我也会给倒头就睡的他脱鞋脱袜子，擦脸洗脚。而当我生病的时候，他也会给我做饭带我去医院，给我盖被子，抱着我睡。这样的日子，也许才真的是“相濡以沫”吧。而我所有的信心和希望，也就在这样平静如水的日子里慢慢回复。
　　年轻的时候，我们都喜欢把“爱”挂在嘴边上，到如今，我终于明白：爱，不是说出来的，是做出来的。而在爱的沟沟坎坎里，没有人是你的救世主，就连爱情中的那个人，也不是，只有你自己可以拯救自己，拯救爱情。在婚姻的岁月里，为了他，把自己的棱角磨掉，为了他，去做一个好女人，成就他的幸福，也成就了自己的幸福。
　　
　　（编辑/黄婉琼）