比酒定亲

来源 :故事会 | 被引量 : 0次 | 上传用户:k5261715
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  因为一顿酒,李一瓶对赵半斤生了心结。赵半斤想解开李一瓶心中的结,便又请他喝了一顿酒。
  
  赵半斤的儿子和邻村李一瓶的姑娘好上了。李一瓶知道后放出话来:“我姑娘就是留在家里养一辈子,也不给赵半斤家!”
  这是为啥呀?两年前,赵半斤找李一瓶收割水稻,干了一天活,晚上菜也弄得扎实,只是俩人喝完一斤酒时,赵半斤就不让喝了,他劝李一瓶道:“伙计,酒这玩意儿少喝养人,多喝伤身,你大晚上开着收割机往家走,万一出点事多不好。”
  这顿酒李一瓶喝得不尴不尬,跟做梦娶媳妇刚要入洞房就让人吵醒了似的,别提多扫兴了,他气冲冲地一摔杯子,连饭都不吃了,抬腿开着收割机走人。开到村头,李一瓶越想越气,到小卖店买了一瓶酒,当着店里的闲汉,一边数落赵半斤小气,一边把瓶中酒干掉了。结果再开收割机往回走的时候,他真栽沟里摔断了腿。
  从那以后,李一瓶就记恨上了赵半斤——这个乌鸦嘴的小气鬼,要是他大大方方地让自己喝好,能出这事儿吗?
  听说李一瓶不同意孩子的婚事,赵半斤拎着厚礼登门拜访了,对他晓之以理动之以情:“别因为这点小事儿难为孩子,有啥不痛快的你冲我来。”
  李一瓶斜眼冷笑:“我也不难为你,你不是号称赵半斤吗?你敢不敢陪我好好喝一顿?我喝多少你喝多少,陪好了一切好商量!”
  赵半斤低头想了半天,一咬牙:“行,明天在我家整一桌,我舍命陪君子!”
  第二天中午,李一瓶带着媳妇顶着大雪来到赵家,赵半斤两口子赶紧将他们迎进门,寒暄几句,放上炕桌,山珍海味摆了满满一桌子。
  “来者是客,你坐炕头,咱热乎地开整!”赵半斤一挥手,让自家媳妇搬上来一个酒坛子,足有十斤。李一瓶上了炕,坐在炕头,赵半斤坐在对面,两人的媳妇各自挨着自家男人坐在炕沿上。
  赵半斤笑眯眯地说道:“老小子,今天敢不敢把话说死?咱就坐炕上喝,谁先下地谁认输!”
  李一瓶一拍胸脯:“俺李某人吐口唾沫就是钉!今天我要是先下地,直接改口叫你亲家,彩礼都给你省了!”说完,他举起杯和赵半斤一碰,仰头干了。赵半斤也不示弱,船到货到,一饮而尽。
  女人不喝酒,很快吃完下桌了,两人坐在沙发上聊天,等着结果。
  这时,赵半斤冲着自家媳妇咳嗽一声,赵半斤媳妇立刻站起身,急急忙忙上了趟厨房,一两分钟后又回来了。
  赵半斤和李一瓶坐在炕上,你来我往,谈天说地,喝到第五杯的时候,李一瓶有些难受了,不安地扭来扭去。
  赵半斤哈哈笑着举杯:“量力而为呀,我年轻的时候,最多一次喝过两斤多酒呢。有一次喝多了打媳妇,第二天跪在地上道歉,并发誓以后喝酒绝对不超过半斤,老爷们说话得算数,连点酒都管不住还能干啥大事?”
  李一瓶媳妇坐在沙发上竖起大拇指:“赵大哥好样的,不像有些人喝了酒就没脸!”
  李一瓶眼睛一瞪:“你这败家娘们,胳膊肘往外拐!”
  李一瓶媳妇不甘示弱:“你看看赵大哥,就知道人家孩子啥样了,要是咱姑娘跟我一样嫁个酒鬼,你乐意呀?”
  李一瓶被这话噎住了,气哼哼地说道:“那是后话!今天这事儿早就说定了,把我陪好了,咋样都行!”
  赵半斤不慌不忙道:“对,是这个理,咱继续喝……媳妇,你再去廚房看看。”赵半斤媳妇又笑嘻嘻地去了厨房。
  两人继续推杯换盏,喝到第十杯的时候,李一瓶越来越难受,一会儿跪着,一会儿蹲着。
  赵半斤又交代媳妇:“你再去厨房看看。”
  李一瓶“啪”地一拍桌子,脸红脖子粗地喊了一声:“亲家,你赢了!别麻烦亲家母去厨房了,我认输!”
  李一瓶媳妇奇怪地问道:“这才半斤酒你就认输了,不是你性格呀?”
  李一瓶气哼哼地说道:“你当赵半斤一趟一趟支使亲家母去厨房干啥?那是给炕加柴火呢!炕头热得跟火焰山似的,再坐下去我屁股该烫熟了!”
  “我今天特意穿了两条棉裤。”赵半斤笑得像只老狐狸,“你认输就行,要实在没喝好,咱下地接着喝。”
  李一瓶犹豫半天,气鼓鼓地说道:“算了,咱还是喝点茶吧,我也是要当岳父的人了,总不能让小辈看笑话吧。”
  屋子里的人一起笑了起来。
  (发稿编辑:刘雁君)
其他文献
这天,妻子边照镜子,边自言自语道:“有白头发,老了!”接着她用手叉叉腰,“人也胖了。”最后她回過头对丈夫说,“亲爱的,快夸夸我,让我恢复点自信。”丈夫正在玩手机,头也不抬地答道:“老婆,你的视力真好!”
妈妈告诉女儿:“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”  女儿不解道:“为什么?”  媽妈说:“不是有铜婚、银婚、金婚、钻石婚的说法吗?”
唐僧师徒四人去西天取经。路过一地,唐僧吩咐悟空去化缘,沙僧去喂马,最后就剩下八戒没事干。八戒问唐僧:“师父,我该干吗?”唐僧看了八戒半天,最后说:“你能跑几圈吗?”八戒很纳闷,就问:“师父,为什么要我跑啊?”唐僧說:“为师听过一句话,说没吃过猪肉,难道还没见过猪跑吗?”
一个姑娘穿着背心、拖鞋去听音樂会。检票员在门口拦住她,说:“不能穿拖鞋入场。”说着,他指了指旁边的一块警示牌。  “那我把鞋脱掉总可以了吧?”说罢,姑娘提着拖鞋,赤着脚就进去了。  检票员大吃一惊,暗自嘀咕道:“妈呀,幸亏我没有说不能穿背心入场。”
叔叔听说侄子要退学,便问他:“你为什么要退学?”侄子回答:“学校的饭太难吃!”  叔叔教育他:“你去學校是为了学知识,不是为了享受,怎么能因为饭菜不好吃就退学呢?”  侄子大声反驳道:“叔叔,我上的是烹饪学校!”
夫妻俩吃饭时,妻子说:“你怎么尽挑鱼肚上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”  “情况不同了嘛!”丈夫说,“那时我的目標是钓鱼。”  “现在呢?”“现在我的目标是吃鱼。”
这天,李大爺抱着一条狗来到小张家,说:“这条狗要放在你家寄养两天。”  小张问:“你这是要跟大妈出去旅游吗?”  “不是。”李大爷神秘地说,“这条狗是你大妈的宝贝,一天不见就像掉了魂似的。”  小张疑惑道:“那为什么还要放到我家呢?”  李大爷解释道:“你大妈如果发现狗不见了,肯定会写寻狗启事,高价悬赏的。到时,奖金咱俩一人一半!”
小丽怀孕后,买了不少CD,有音乐,也有英语,说是给宝宝进行胎教,忙得不亦樂乎。  闺密不理解,就劝道:“我看你还是好好休息吧!等宝宝长大后,再给他报兴趣班也不迟。”  小丽连忙摆手说:“那不一样。”“怎么不一样?”  小丽说:“最起码现在宝宝不能逃课!”
老公让老婆去做饭,老婆坐在沙发上看电视,没有理他。过了一会儿,老公忍不住又催了一次。老婆指了指柜子里的青花碗,问:“这是你花十几万元买的吧?”老公点了点头。老婆又问道:“你舍得用它吃饭吗?”老公赶紧摇头:“这是艺术品,是用来欣赏的。”老婆接著便说:“我是你花一百多万元娶的,比它值钱吧?你怎么舍得用我来给你做饭呢?”
老刘是单位人事科的,负责人员招聘。单位虽然不算是最有油水的那种,但也不是清水衙门,正式员工的职位还是很抢手的。老刘管了多年招聘,擅长挖坑,从没出过差错,人称“坑神”。新来的局长找到老刘,让他拟一则招聘公告,然后小声说:“这次只招一个人,你看看这材料,应该怎么写。”老刘接过简历看了看,心里有数,这是局长的女儿嘛,听说毕业后在北京闯了两年,估计是不顺心,回老爸的势力范围准备按部就班了。这点事弄不清楚,