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大学和高中老师的区别
【粉笔头】拿粉笔头砸你的是高中老师,想砸你也砸不到的是大学老师。
【眼神】用眼睛杀人的是高中老师,而大学老师的眼神是示意你可以继续睡。
【砍】上课和你大砍奋斗史的是高中老师,上课和你大砍恋爱史的是大学老师。
【手机】一个教室找不到半个人玩手机的是高中,半个教室找不到一个人不玩手机的是大学。
【下课】下课比谁走的都慢的是高中老师,下课比谁跑的都快的是大学老师。
【男女老师】男老师爷们女老师妩媚的是高中,男老师妩媚女老师爷们的是大学。
【自习混乱时】不动声色出现在后门的是高中班主任,大踏步走进前门的是大学辅导员。
【车】开奇瑞QQ的一般是高中老师,开奥迪的一般是大学老师。
【借钱】肯借你钱的是高中老师,来学校上课一张票子也不带的是大学老师。
【吃饭】愿意和你一起吃饭的是高中老师,就算你请客也不来的是大学老师。
【恋爱】棒打鸳鸯的是高中老师,鼓励恋爱的是大学老师。
【跑去问问题】用赞许的目光看你的是高中老师,用奇异的眼光看你的是大学老师。
【学生对老师的态度】触不到的恋人是高中老师,最熟悉的陌生人是大学老师。
【查房】使宿舍鸦雀无声的是高中班主任,使宿舍炸开了锅的是大学辅导员。
【讲课】一节课讲不了一页书的是高中老师,一口气能讲二十页书的是大学老师。
【必杀技】请家长是高中老师的必杀技,点名是大学老师的必杀技。
【有同学打架】上去批评教育的是高中老师,视而不见的是大学老师。
【消息】一件事说三遍都不嫌烦的是高中老师,三件事只说了一件还怕闪了舌头的是大学老师。
飞机乘务员MM和旅客的笑话
★乘务员MM:“您好,请问喝点什么?”
旅客不好意思:“不喝,不喝。”
乘务员MM小声补充:“免费的哦。”
旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”
★广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶?”
海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。
北方旅客问:“有没有白酒?”
小朋友:“阿姨!我要冰激凌!”
女孩:“酸奶!”
更有让我们彻底无语的人:“小姐,有燕窝吗?”
★一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM:
“嗨!小姐,叫大师傅给我炒个鱼香肉丝!”
乘务员MM答: “对不起先生,飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地叫:“别骗人了!”他指着洗手间,“我都听见炝锅炒菜的声音了!”
★一旅客手拿着机上的毛毯走过来问:“小姐,请问这个可不可以带走啊?”
答:“抱歉,这是飞机上提供给旅客使用的毛毯,不能带走。”
那旅客一脸不悦地说:“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家!”
★客舱传来一个呼唤铃的声音,乘务员MM立即朝那位旅客走了过去:
“先生,请问您有什么事情需要帮助吗?”
“小姐,我们的飞机怎么还不起飞?”
乘务员MM疑惑地朝窗外看去,外面白云朵朵:“先生!我们已经起飞了。”
“你骗人!起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?
★乘务员MM:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”
笑到喷的经典签名 ★西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 ★你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 ★令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ★时间太瘦，指缝太宽。 ★单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 ★多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 ★曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。 一句话笑话 ◆曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！ ◆一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！ ◆病人：“我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的’。”医生：“说的不错。”病人：“可她是对要给我做手术的大夫说的！ ”
【粉笔头】拿粉笔头砸你的是高中老师,想砸你也砸不到的是大学老师。
【眼神】用眼睛杀人的是高中老师,而大学老师的眼神是示意你可以继续睡。
【砍】上课和你大砍奋斗史的是高中老师,上课和你大砍恋爱史的是大学老师。
【手机】一个教室找不到半个人玩手机的是高中,半个教室找不到一个人不玩手机的是大学。
【下课】下课比谁走的都慢的是高中老师,下课比谁跑的都快的是大学老师。
【男女老师】男老师爷们女老师妩媚的是高中,男老师妩媚女老师爷们的是大学。
【自习混乱时】不动声色出现在后门的是高中班主任,大踏步走进前门的是大学辅导员。
【车】开奇瑞QQ的一般是高中老师,开奥迪的一般是大学老师。
【借钱】肯借你钱的是高中老师,来学校上课一张票子也不带的是大学老师。
【吃饭】愿意和你一起吃饭的是高中老师,就算你请客也不来的是大学老师。
【恋爱】棒打鸳鸯的是高中老师,鼓励恋爱的是大学老师。
【跑去问问题】用赞许的目光看你的是高中老师,用奇异的眼光看你的是大学老师。
【学生对老师的态度】触不到的恋人是高中老师,最熟悉的陌生人是大学老师。
【查房】使宿舍鸦雀无声的是高中班主任,使宿舍炸开了锅的是大学辅导员。
【讲课】一节课讲不了一页书的是高中老师,一口气能讲二十页书的是大学老师。
【必杀技】请家长是高中老师的必杀技,点名是大学老师的必杀技。
【有同学打架】上去批评教育的是高中老师,视而不见的是大学老师。
【消息】一件事说三遍都不嫌烦的是高中老师,三件事只说了一件还怕闪了舌头的是大学老师。
飞机乘务员MM和旅客的笑话
★乘务员MM:“您好,请问喝点什么?”
旅客不好意思:“不喝,不喝。”
乘务员MM小声补充:“免费的哦。”
旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”
★广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶?”
海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。
北方旅客问:“有没有白酒?”
小朋友:“阿姨!我要冰激凌!”
女孩:“酸奶!”
更有让我们彻底无语的人:“小姐,有燕窝吗?”
★一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM:
“嗨!小姐,叫大师傅给我炒个鱼香肉丝!”
乘务员MM答: “对不起先生,飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地叫:“别骗人了!”他指着洗手间,“我都听见炝锅炒菜的声音了!”
★一旅客手拿着机上的毛毯走过来问:“小姐,请问这个可不可以带走啊?”
答:“抱歉,这是飞机上提供给旅客使用的毛毯,不能带走。”
那旅客一脸不悦地说:“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家!”
★客舱传来一个呼唤铃的声音,乘务员MM立即朝那位旅客走了过去:
“先生,请问您有什么事情需要帮助吗?”
“小姐,我们的飞机怎么还不起飞?”
乘务员MM疑惑地朝窗外看去,外面白云朵朵:“先生!我们已经起飞了。”
“你骗人!起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?
★乘务员MM:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”
笑到喷的经典签名 ★西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 ★你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 ★令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ★时间太瘦，指缝太宽。 ★单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 ★多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 ★曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。 一句话笑话 ◆曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！ ◆一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！ ◆病人：“我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的’。”医生：“说的不错。”病人：“可她是对要给我做手术的大夫说的！ ”