我是一个披着狼皮的狐,在空寂的旷野里,扯着嗓子哀号。但我的本质只是一只狐,所以吼出的声音成了哀婉的嘶叫。
　　交上大片大片空白的答题卷时就该意识到的。
　　桌上成堆的考试卷和练习又乱成了整理不清的姿态,明明昨天刚整理过。把新发的试卷塞进抽屉,又是漫漫无边的一天。
　　上午的几个小时我做了两件事,看书以及用借来的MP4看七堇年的文章。不想再让耳膜被各种音调和音色的声音刺激。不想再一刻不停从非谓语动词潜到数列求和再淹没在浓盐酸浓硫酸的溶液中。坐在自己的世界里,只想深呼吸几口气。
　　七董年写道:我想去相信某个人,非常想。
　　我写下:我也想再相信自己,非常想,可是我不能。
　　
　　我抄下几十部电影的名字,想着什么时候一定要都看一遍,但肯定不会是现在。因为,在高三,你必须靠舍弃掉一些什么去换得另外的一些什么,而现在,一切再正常不过的事,一切再正常不过的情绪和想法都可能被刻上颓废、没落的烙印。我还不想被他人看成反叛或没落者而自找麻烦招来眼光的特殊对待,所以,我要学乖,学会隐藏。
　　隐藏起梦想和欲望,隐藏起棱角和不羁,你就是个好学生了。
　　我想起那次去学校附近的“沙县”买拌面,遇到高一同学,问我月考考得如何,一时语塞,尴尬地回了句很烂,他用半开玩笑的语气回我怎么会,高一时你还考过我们班第一呢。
　　幸好面打包好了,我提着面落荒而逃。
　　我知道他本无心,只是现在的我,要怎样才敢提起现在的成绩,要怎样去实现那些本就遥远,而现在更是遥不可及的梦想。
　　昨天晚上,看《被窝是青春的坟墓》的时候,看到董年写她的或在清华北大,或在香港国外的同学。我找了张纸,将那段抄了下来,是嫉妒,亦是羡慕。
　　想到那些辛苦下载的《黑执事》,却因为程序不对被我全删了。有不舍,有痛惜,可依然删了。
　　又有多少来不及实现的梦想因为太遥远被我毫不犹豫地删了?以怎样无奈的动作,以怎样的能力不及的心情?
　　我该以怎样的笑容和姿势去哀悼那些夭折的曾经?
　　以怎样的决心和勇气去面对未知的将来?
　　现在的我已不想再扮酷耍帅,并非要回归女生的样子,而是回归于平静。
　　于是我会开始穿被同学形容为可爱或幼稚的衣服,不再刻意表现自己的特立独行,会一个人安静地看书、睡觉、听课,会一个人安静地回家,会一个人安静地在体育课上看男生打篮球。
　　只是我不知道这是一种宁静安定还是一种厌倦繁复。我只知道人在累的时候便会舍弃掉一些需要花费力气去干的事。我只知道,那些在乒乓球桌上挥洒汗水的下午,那些说说笑笑的旧时光只会是回忆的背景了。
　　七董年说:年华里,我们失却的是一种心情。
　　晚上回到家,我爸不会放过任何一秒对我长篇大论的机会。
　　他坐在大厅,我在自己房间。他问我最近有没有考试,得到肯定的答复后又问我考得如何,我不想说话,只硬硬回了句很差,他有点不悦,差到什么程度啊!我不耐烦地说四百多分,客厅里突然静了几秒。我不想来解释这是一次省里的很难的考试,解释就是掩饰,道理我并非不懂。
　　我拿出衣服去洗澡,他说你自己有没有分析一下为什么考成这样。见我不说话,他又说其实我也不想说你。我没像平常一样听他滔滔不绝地说着那些他“其实不想说”的话,冷冷地打断,那就不要说啊!他没想到我会这样说,愣住了,然后进了房间,我看不到他的面部表情只听到那关门声,像一声沉重的叹息。
　　我蹲在浴室里,不知怎么的眼睛突然湿了,但肯定不是眼泪,十几年来考试从没赚过我的眼泪,这次也不允许有意外。
　　我不能恨他,因为他是我爸,因为他也不容易。
　　我不能恨任何人,因为周杰伦在忘情地唱着《稻香》,他告诉我每个人都过得不容易。
　　我只是恨自己,天天想着把日子过得舒舒服服活色生香有滋有味的,生活有这么容易让人得逞吗?
　　可是恨自己又有什么用?该得到的尚未得到,该面临的仍是要面临。
　　既然,生活注定了会有磨难,那么,就只有记住史铁生说的:孩子,那是你的罪孽,亦是你的福祉。