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课堂里的笑话
汉语课
有一位大学教授在上汉语课。
“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”
同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”
这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什么呢？”
将来式
老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
学生：我哥哥的儿子去学校。
区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
懒惰
老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”
课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”
题有毛病
老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”
学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”
代表作
语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？”学友回答：“听得一清二楚。”老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”
区别
生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
张三回答：“青蛙是保守派：坐井观天；而癞蛤蟆是革新派：想吃天鹅肉。”
睡眠
一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？”小强答：“睡眠不足会长不高。”
老师很满意地说：“嗯，不错，果然是班长，复习过。”
小明不服气地举起手问道：“老师，你知道神农氏死前所说的话吗？”
老师：“不知道……”小明：“老师，我来告诉您吧！那就是——啊，这个有毒！”
声母
同学甲：“什么叫声母？”
同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你的母亲。”
同学甲：“那什么叫韵母呢？”
同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”
白费劲
扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。
于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——
“……现在我们可以得出结论，X=0！”
扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”
还有九条
老师：“喬尼，学生守则一共几条？”
乔尼：“十条。”
老师：“如果你破坏了其中的一条——”
乔尼：“那还有九条！”
解释
老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？
小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。
夜里
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
写自已
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈吗？”
老师答：“谁说话算数，就写谁吧。”
学生自语道：“那……只能写我自己了。”
裁缝
老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气地说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”
老师问：“军军的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”
少睡觉
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
考场上的笑话
答案
医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”
动物考试
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真的观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊伙计，你猜啊！！”
英语考试
一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
考试趣闻
语文考试，有一道题是：丁玲主要代表作是什么？有一个同学不知道，他趁监考教师转身之机，悄悄地询问同桌。同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”这个同学喜滋滋地填上了。
当晚，老师阅卷，突然哑然失笑。原来，这个同学写的是：《太阳照着三个和尚》。
答非所问
中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多的是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
一次某校出了一道填空题：中国的煤都是（），中国的铁都是（）。要求学生们在括号内填上正确答案。
结果有张试卷答道：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住宅区了请教官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉有一天会一鸣惊人吗？”“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者遭到袭击的时候。”
考试
在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。
老师：这是你的吗？
学生：不是。
老师：不是？不要狡辩，是不是你的？
学生：真的不是。
老师：你老实说，我不记你过。
学生：我的在这里。
考试妙答录
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。
要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否？
绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不风流枉少年！
此乃“新新人类”的心里话。
语文作文题：七十年前的今天?
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，马克思怀揣《共产党宣言》入中国境内传播。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！
善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。
试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐?
答二：“中美合作所”集体创作?
第二位学生的想像力实在非一般人可比，此所谓天才也！
生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？
答一：网吧被查封或电话欠费停机。
答二：当代整容术已能妙手回春。
我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？
历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？
答：张学友和郭富城。
不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。
汉语课
有一位大学教授在上汉语课。
“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”
同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”
这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什么呢？”
将来式
老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
学生：我哥哥的儿子去学校。
区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
懒惰
老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”
课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”
题有毛病
老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”
学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”
代表作
语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？”学友回答：“听得一清二楚。”老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”
区别
生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
张三回答：“青蛙是保守派：坐井观天；而癞蛤蟆是革新派：想吃天鹅肉。”
睡眠
一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？”小强答：“睡眠不足会长不高。”
老师很满意地说：“嗯，不错，果然是班长，复习过。”
小明不服气地举起手问道：“老师，你知道神农氏死前所说的话吗？”
老师：“不知道……”小明：“老师，我来告诉您吧！那就是——啊，这个有毒！”
声母
同学甲：“什么叫声母？”
同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你的母亲。”
同学甲：“那什么叫韵母呢？”
同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”
白费劲
扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。
于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——
“……现在我们可以得出结论，X=0！”
扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”
还有九条
老师：“喬尼，学生守则一共几条？”
乔尼：“十条。”
老师：“如果你破坏了其中的一条——”
乔尼：“那还有九条！”
解释
老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？
小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。
夜里
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
写自已
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈吗？”
老师答：“谁说话算数，就写谁吧。”
学生自语道：“那……只能写我自己了。”
裁缝
老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气地说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”
老师问：“军军的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”
少睡觉
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
考场上的笑话
答案
医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”
动物考试
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真的观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊伙计，你猜啊！！”
英语考试
一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
考试趣闻
语文考试，有一道题是：丁玲主要代表作是什么？有一个同学不知道，他趁监考教师转身之机，悄悄地询问同桌。同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”这个同学喜滋滋地填上了。
当晚，老师阅卷，突然哑然失笑。原来，这个同学写的是：《太阳照着三个和尚》。
答非所问
中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多的是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
一次某校出了一道填空题：中国的煤都是（），中国的铁都是（）。要求学生们在括号内填上正确答案。
结果有张试卷答道：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住宅区了请教官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉有一天会一鸣惊人吗？”“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者遭到袭击的时候。”
考试
在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。
老师：这是你的吗？
学生：不是。
老师：不是？不要狡辩，是不是你的？
学生：真的不是。
老师：你老实说，我不记你过。
学生：我的在这里。
考试妙答录
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。
要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否？
绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不风流枉少年！
此乃“新新人类”的心里话。
语文作文题：七十年前的今天?
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，马克思怀揣《共产党宣言》入中国境内传播。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！
善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。
试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐?
答二：“中美合作所”集体创作?
第二位学生的想像力实在非一般人可比，此所谓天才也！
生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？
答一：网吧被查封或电话欠费停机。
答二：当代整容术已能妙手回春。
我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？
历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？
答：张学友和郭富城。
不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。