人类总是在集体性生命消亡的时候，才会深觉活着不易。
　　很长一段时间，在不足十平方米的房间里，被焦虑、痛苦、失眠与怀疑充斥。久而久之，连饭都可以省了，一开始从三顿到两顿，后来从两顿到一顿，有几次甚至一天也不吃一顿饭，整天就抱着电脑，不是坐在瑜伽垫上，就是躺在床上，外面白天黑夜全然不知，两三天没有看见一个人，没有听见一点儿声音，仿佛整个世界只留存这么一个房间，其他的空间都塌了。
　　喇叭有时候会在下午响起。我会在那个时候拉开窗帘，透出一点儿白光，没有太阳，很长的一段日子里，都没有见到太阳，太阳也是有意使人消沉的。
　　我瘦了，整个人都面容憔悴，无精打采，像个被抽了一半血液的半干尸。
　　某一天，我又出去采买了，生活用品多于食物。
　　那天，出奇地出了太阳，也许是被雾包裹了许久，也许是被狭窄的空间压迫了太久，出去看到太阳的那一刻，突然有种久违的豁然开朗的感觉，就像翅膀被束缚了太久，突然间被松开了一样，挣脱的轻松与愉悦同时扑面而来，甚至觉得不厌倦细细的铁丝网了。
　　我把手抬到太阳穴上方，看着从指间漏下的阳光，活着真好，自由的空气也是可爱的。
　　路过平日里我时常穿梭的那个路口，被铁丝网紧紧地包围着，阳光斜斜地射进去，一个裹着脚、戴着头巾、七十多岁的老奶奶，拿个凳子坐在里面，紧紧地挨着铁丝网，阳光就那样柔和地铺在她黄铜色、不平整的皮肤上。我好久没有看到这样平静祥和的面容了，她享受阳光的自然状态令我痴迷，我久久地站在她的对面，静静地注视着她。生活的气息，源自平民的淳朴扑面而来，就这样活着，也挺好，平平静静、安安详详，就做个普通人，承认自己的普通。
　　她注意到了我，抿着嘴巴，对我笑笑。阴郁了太久，也太久没有看到人微笑了，看到她笑容的那一刻，仿佛瞬间就开出一朵粉红的、温暖而调皮的花朵一样，真想越过栅栏，和她说说话啊，但是我不能够。我也对她报之以微笑，好久不笑了，竟有些困难。
　　离开的时候，深深地呼吸了几口气，觉得自己轻了许多，路上又开始仰头观察建筑物和电线，手指不停地从灌木丛上刷着过，这是我一贯放空自己的习惯，是很好的释压方式。看着高高低低的建筑物从地上延伸到空中，看着平行的电线突然在某个地方相遇，感受着指肚下叶子匆匆而过的窸窣感，郁积的烦恼突然都消散了，人轻飘飘的，重生了一般。
　　去到超市的时候，竟也觉得红色、青色、黄色、紫色的蔬菜、水果也是充满生机、可爱的，如果不是疫情期间的话，早上的菜市场一定是最有生机与活力、最有烟火气的地方。新鲜的食物总会给人生活的力量。除了简单的生活用品，我终于买了一些從前喜欢的番茄、菠菜、杧果，而不再是速食方便面和面包。回到家之后，我拉开了窗帘，洗菜、切菜、炒菜，不再是重复地煮面条、方便面。人失去力量的时候，一定要亲手做一顿饭，不仅仅是为了吃，单做饭的那个过程，就已经很治愈了。
　　晚上，外面的灯亮了，即便城是空的。我想起白天那短暂的自由，忍不住有些怀念，匆匆忙忙地穿上外套、戴上帽子、戴上口罩，就连手套都戴上了。我又出去了，借口是没有喝的水了，去超市买一桶水。街道空荡荡的，很干净也很清净，我真的去超市提了一桶水，还买了几袋薯片，顺便买了一瓶二锅头。提着东西往回走的路上，我故意放慢了脚步，站在树下观察安静的城市，享受着风从耳边刮过去的轻轻柔柔的感觉，时不时地抬头去看看昏黄的灯光下鲜嫩的树叶，生命本就脆弱、不堪一击，活着的每一天都是捡的。
　　回到家之后，我快速简单地洗了一个澡，打开二锅头的盖子，一瓶二锅头十几分钟就被我喝干了，我不能再熬夜了。那晚，我在被子里抖了一阵，不一会儿就进入了深度睡眠。
　　第二天早上我醒得很早，醒了以后就热牛奶、泡麦片，重新开始了一日三餐的简单生活。晚上我也没有闲下来，跟着视频跳操，一直延续到现在。
　　慢慢地，我尽可能地降低自己的物欲，力所能及地做让自己轻松愉快的事，尽可能地不被不相关的欲望支配，就连生活的空间，都希望能有留白的余地。
　　我坚信我有独立审美与生活的能力，相信适合自己的，才是最好的。
　　责任编辑：黄艳秋