我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
　　孔子才是微博的开创者：①《论语》每条都未超过140字；②较为碎片化，多为孔子晒心情、交流哲理，语录很多；③互动性强，经常和颜回、子路等进行回复互动；④孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号；⑤大部分微博转发延续2000多年。
　　我爸同事的孩子爱玩魔兽不学习，他就拉了5个朋友练号，组了队蹲守他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。那些不让孩子玩游戏锁电脑的家长都弱爆了。
　　如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的：陛下您该起床尿尿了！
　　一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”“是，客官。”结果小二就挂了，因为小二上了一份韭菜。
　　幸福就是枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜，睡着觉，做着梦，梦见自己枕着胡萝卜，抱着西红柿，盖着大白菜……
　　昨天放学骑车回家，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩耶犬。哥反应过来急踩刹车，停车后发现这厮竟然躺在地上不动了，当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱的狗狗竟然爬起来，用不屑的眼神看我一眼后走了……
　　上数学课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人……”那兄弟立马回答：“四个人！”只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，我题目都还没念完！你是小学一年级的学生啊？”顿时，全班爆笑不止……
　　一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到。”底下一评论：“嗯，你适合搜狗。”
　　宿舍一同学躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到脸上，在医院缝了三针……
　　本人姓袁名芳，叫“元芳”的真心伤不起啊……选修课上吃得正欢，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”当时我狠狠吞了口面，脱口而出：“爱卿所言甚是！”甚是……是……全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱……
　　化学课，老师拿着一瓶氯气，“这是有毒气体，不要像我这样闻。”然后他自己对着瓶口轻吸了两下……
　　第二天化学课，隔壁的化学老师来了，“你们老师身体不适住院了，今天的课我来上……”
　　（编辑 蓝 忆）