人的一生虽短暂，数十年光景，却会遇到很多的困境，有着太多的无从取舍，不能抉择，尤为关键的是爱情、婚姻、事业。
　　我年纪不小了，绝对应该拥有爱情了，然而，我至今没有恋爱过，不是我不想恋爱，也不是我找不到对象，身边那一幕幕爱情闹剧此起彼落，现在流行的、时尚的、大家奉行的是所谓的“快餐式爱情”，这不是我希望的。或许是读了些书，我想要一份真爱，是那种相互钦佩、相互支持、相互思念、在依恋中相守、有着共同的信念、为了生活、追求幸福而互相托付终生的爱情。可是，缘分不能强求，虽有心动过，真爱却远离我，它显得那么弥足珍贵。
　　如果说真爱需要用一生去等待，去守望，那么，婚姻却是不能如此的。首先是长辈那一关，世俗、年龄、责任也都让我无从逃避。可是，“爱情是婚姻的坟墓”，虽不绝对，的确有些道理，所以，早已过了法定婚龄，我至今不曾成家，只为了那一场浪漫、震撼、持久的爱情。我虽有耐心，父母却急了，早已展开了筹谋。
　　那是2001年的夏天，父亲的一封家书寄来。我很高兴，游子在外，对故乡亲人的思念是深有体会的。打开信一看，却有一张女孩的照片，我不认识的。从父母的长篇导论中了解到，原来照片是相距不到三里路的邻村女子，她姐姐还是与我们一里相隔的那家女主人。长年在校读书，村里、镇上、县城的邻里乡亲居然都不认识，陌生得很。
　　为了应付家人，也想换个环境，2002年元月，我回家了，顺便过个年。父母和她姐姐们竟背着我要人家大过年的从深圳坐飞机赶回家。
　　说实话，我对她没有感觉，可为了父母，我能怎样？“可怜天下父母心”，我只好答应见了面吃喝几顿，不知不觉中居然算是订婚了。可是，我对她没有感情，我也不能随便伤害她的感情，更不愿委屈自己。婚姻是比爱情更严肃的，也有着更多的责任，是一种庄严的承诺。我并不古板，我不把性、物质、生理的原始需求与爱情婚姻放在等同位置，爱情也不一定非要结合，可我不愿我的一生由别人支配。
　　订婚后，她去了深圳。后来，我乱闯到了东莞，但我始终没有给她和家人写信。八个月后，我开始流浪，广州、杭州、宁波、温州……有了手机后，我终于给家里打电话了。父母都埋怨我在人间蒸发了大半年，没有给家里打电话，没有给女孩写信，人家退婚了。这是我希望的，也是我故意的。我不伤心，却伤了父母的心，我只能安慰他们，媳妇会有的，过几年带个漂亮能干贤惠的姑娘和大胖小子给他们。可我至今也没有实现，没有做个孝子，我没有尽到责任。父母的年纪渐渐大了，我却不能让他们颐养天年，还让他们牵挂，自己依旧一个人独自飘零。
　　其实，我倒希望自己是个文盲，或者是被传统束缚了灵魂的人，那样，我会安心地干农活，或者早日结婚生子，侍奉父母，走完一生。这样也许我会比现在安定，也不会有着痛苦的挣扎，偏偏我又读了些书，心魔让我对人生有着强烈的渴望，梦想做个有所成就而又超然独立自由的人，包括时间上、金钱上、情感上。
　　可到现在，爱情、婚姻、事业纠缠得我心力交瘁，没有一点收获。我不知该怎么办了，三者都是要用一生去付出的事情，又都是从年轻时开始的事情，还有父母、社会以及众多压力和因素的困扰，孰先孰后？孰重孰轻？是我偏执还是错误？在这迷失的十字路口，我无从抉择。谁是上天的使者？请给予我答案，让我的心得到自由，得以放松。
　　
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