我是个追求简单的人，生命中真正重要的人和事并不多。也正因此，每场离别于我都声势浩大而郑重。
　　从14岁到16岁，在母亲任教的初中，作为教师子女被赋予较高的期待，可我不是学理科的料，而文科常占魁首。数学老师据此认定我懒惰和态度不端正，由于他是班主任，久了，其他老师对我也淡淡的。
　　只有语文老师理解我，支持我对文学的喜爱，并在生活上给予我无微不至的关怀。元旦文艺汇演怕我冷，她借自己的棉衣予我;放学后我在办公室等母亲的空当，她剥核桃和橙子给我吃。
　　初三的冬日，母亲听了数学老师告状后怒不可遏，在走廊上打了我。是她走过来劝走母亲，什么也没说，只用一只手臂揽着我，另一只手轻抚过我的头顶和面颊，如安慰受伤的困兽。过了很久，她才缓缓松开我，示意我走回教室。
　　彩云易散琉璃脆，我读初三的寒假，她诊断出肺癌，已是中晚期，之后不到一年便去世了。我当时不明白她病情的严重，她也以为自己能坚持下去，和我约定过那年寒假见面，却在春节前十几天匆匆离去。
　　她离开后，我很长时间被困在这个茧内。有过对命运的抱怨，对人生的极度迷惘和怀疑，和他人交往后发觉无可替代的空落……但我最终说服了自己：人生总有聚有散，离别是相对于相遇而言的，已经享受了美好的过程，接受结局要坦然。
　　第二次离别发生在我十八岁，在梦寐以求的学府。
　　我们是新高考第二届，英语和选考科目有两次考试机会。我的英语第一次就得了全市第一，政治、历史也接近满分，地理却发挥得很不理想。生涯导师建议我把重心放在数学和地理两门弱科上，冲刺浙大，我也雄心勃勃。再考地理时，发觉试卷太刁钻了，比上一次还少了三分，半年的努力就这样付之东流。
　　这时，我接到了山东大学自主招生初审通过的消息。山大文学院是全国排名前五的，这是我最钟情的专业，又能给我降不少分，我决心再战。
　　高考结束后，父亲带我去了齐鲁大地。我瞬间爱上了那个校园。小道两旁栽满了高大的梧桐，在雨天里散发着浪漫的气息;校门口是各种温馨的小铺，刚进校门则是创客一条街，其中有一间用来安静地煮文字;在等面试时大家天南地北地聊，轮到我时，周围人都说“加油”。还有山大不远处德国人建的老教堂，从偏门进去，许多信徒在唱颂歌，我的心也像被午后的阳光淘洗过一般，安详、澄澈而明亮。
　　几日后，父母欢喜地告诉我，我的面试成绩是前三名。而我不知为何无法喜笑颜开，直觉告诉我，那样的美好仿佛太不真实了，不会轻易属于我。
　　高考语、数成绩出来了，语文确是高分，数学却差一分及格。我离山大降分后的分数也正好差这一分。母亲打电话去问过负责人，由于分数线是省教育厅划定的，这一分无法通融，只能是遗憾。
　　地板上印着几块长方形的阳光，我想到那个在教堂的午后，阳光很遥远。
　　填報志愿时，我不愿选择一般大学的汉语言文学，最终去一所偏远的211院校读了英语。
　　这件事也让我怅恨多时，直到后来我想起面试时，主考官老师对我说的“祝你梦想成真”，逐渐选择了释然。
　　我相信，暂时的离别，是为了更好的接近。
　　初进大学时，遇到博然，我们成了形影不离的闺蜜。打水、带早饭这样的小事不用说都会考虑彼此，穿衣的小情调和偶尔的小牢骚也是那么相似，我甚至和她说了过去一直不愿提的心底的隐痛。
　　当她说她要转专业的时候，我心里“咯噔”了一下。她志在当公务员，相关专业也有资源，我当然不能阻拦她的路。只是如果她转成功了，我们平日看不到彼此的人影，最多只能周末小聚，随着时间的流逝难免渐渐疏远。
　　她接受考核的那些日子，我要求自己提前做好心理预案，却还是不敢想，暗自希望她留下来就好了。
　　那个下午，她发信息给我，说她面试通过了，带着三个感叹号。我的心抽搐了一瞬，还是回复她：“祝贺你呀！”她发给我快乐的表情包，看得出来她非常激动。
　　思及早年，白落梅的一段话：“人在旅途，要不断地自我救赎。不是你倦了，就会有温暖的巢穴;不是你渴了，就会有淙淙的山泉;不是你冷了，就会有红泥小火炉。”这山长水远的人生，终究是要自己走下去。
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