一
　　
　　我是个农家女孩。贫穷我不怕。但似乎除了坚强，我一无所有。
　　支离破碎的家一度使我心碎。多少个夜晚，我暗自落泪；多少次驻足，我几近绝望。我，只是一个孩子，无奈默默承担着一切。父亲的苦，母亲的泪，我明白。潸然泪下间，真的很庆幸这个家能维持到现在。但也很残酷，大家都伤痕累累！
　　
　　二
　　
　　17年前，姐姐幸运地来到世上，可第二天就走了。父亲的重男轻女冷漠无情置之不理，在母亲心里烙下了悲痛的印。
　　长大后，渐渐地，我也变得忧郁且不苟言笑，看似清高，那么孤寂。我已习惯一个人孤孤单单地走着自己的路，全然没有方向感。
　　也许成绩是惟一让我兴奋的事，看着各类奖状，母亲笑了。历尽沧桑的她，早已出现皱纹以及与年龄不相称的白发。
　　初中，我依然带着孤独的心独自学习。语文老师也知道了我的心事，她的语言，她的宽容，她的微笑都使我万分感动，我们成了无话不说的好友。初二那年，本来成绩还在全班前十的我，因家庭纠纷而无心学习，成绩一落千丈。
　　我多希望父母要互相理解，不再争吵，多给家些许温暖，可希望终归是希望。父亲依然吵着要离婚，他说他不爱母亲，可母亲不同意，因为一旦离婚，我们就什么依靠都没了，家也没了。因此，那种局面一直僵持。即使我英语竞赛得了市一等奖，父母也只是看了看，无语。
　　初三，我总在深夜里写大量的文字，细细咀嚼痛苦，越发地恋上心痛的感觉——我的心痛有谁能懂。那种绝望我永远都忘不了。我多希望有人可以爱爱我，同时也希望有人可以一刀插进我的胸膛，让我永远不要再醒来，永远沉沉地睡去……
　　中考前的那段黑暗日子，我几近绝望。班主任的不理解——那个教了我三年的我最爱的人，在我报考时跟我说的那番话真令我悲痛欲绝。她坚决不让我报我理想的学校，我知道我的分数还不够，但我可以努力！而政治老师也深深地刺痛我。他说我考试考得差，并一边读着我的答案与其他同学的对比，一边列举那些并非我的错的杂事，当众批评了我整整半个小时——那足以让我哭几个晚上！每次想起都伤心欲死。同时，与同学们的关系也淡了。尽管许多时候并不是我的错，而我总是忍着泪水向别人说“对不起”。
　　我实在太压抑了，我曾下决心一定要考好，可时间过得太快，一切都太仓促了。似乎一切还没开始，就已结束。
　　我没有考到理想的学校！
　　
　　三
　　
　　我喜欢白色，有人说：“白色是一种破碎，是内心的流离失所。白色有激越的热情，但容易被摧毁。”我热衷于那空灵透亮的白，因为白色的世界有泪充斥灵魂。
　　但我依然坚强，只为心中不灭的理想。中考后我和同学去打暑期工，因为路远，我中午不回家，几乎天天吃方便面。因为从不缺席，我的工资最多——我终于拿到了自己第一次打工应得的报酬。
　　命运似乎太不公平。一天，我晕得厉害，父亲送我去当地的小诊所，确诊为低血压。只是打了几瓶点滴。父亲便说了一句：“上医院太贵了。”
　　我高一了，长期打点滴快使我承受不住了，免疫力下降得厉害，动不动就晕。也不知是否积劳成疾，几乎每天我都吐出血丝。九月的一天，父亲终于带我去了市里的医院，我已有气无力了，连验血都会晕。照例是检查，打点滴、吃药……花了父亲不少钱，最后，他说“不检查了”。
　　
　　四
　　
　　我依然生活在这样一个家庭里。
　　我依然每次回家打点滴。
　　我依然坚强不轻易落泪。
　　天堂里的姐姐，我晶莹的泪光你看到了吗？妹妹今晚陪你，我们都不孤单，我们都要好好的。姐姐，我永远是你的好妹妹。
　　
　　五
　　
　　当父母频繁的争吵又一次上演时，面对他们关于生死的对话，我想：如果你们真的要离婚，我同意；如果你们真的不相爱，那分开吧，我尊重你们的选择。请不要再彼此伤害，我不要做有家的孤儿。
　　老编马后炮：佛说：“世界无情，我多情；世界多情，我欢喜。”即使有一天，你的腳陷在泥泞里，你再也没有力气拔出，但你若以一种置身事外的坦然来注视，那么情况就不会糟到哪儿去。我们的悲剧，不在于那些坏状况的本身，而在于我们一方面无法改变那些坏状况的源头，另一方面又对事实上的坏状况不服气。
　　编辑/付洋