我的转系经历比较曲折，尝试过两次，一次失败一次成功。这两年中，我经历了被误解、被排挤、被嘲笑，当自己真正转系成功的那一刻，反倒有种说不出的平静。
　　对北大中文系的执念贯穿了我的中学时代，但由于高考数学发挥失常，纵然语文成绩全省第一名，我还是以总分两分之差与期待已久的专业擦肩而过。还记得高考出分后，父母带着我去招生组住的宾馆咨询，父亲将我从小学到高中发表的所有文章一一摆在宾馆的床上，展示给招生老师看，却还是没有得到中文系的承诺。当时我已经18岁了，我没办法控制自己，在一瞬间哭得不能自已，一向坚强的母亲也掉了眼泪。
　　我依然将第一志愿填为中文系，拿到的录取通知书上，我被调剂到艺术学院艺术学专业。
　　我害怕自己会“堕落”，转系的“贼心”不死，于是我每天尽可能在教室和图书馆自习，很少呆在宿舍。我习惯晚上12点前睡觉，室友们常常后半夜两三点才睡，作息时间的不一致产生了一些摩擦，我很自然地被孤立了。大一那年，尴尬的宿舍境遇确实成为我转系的重要原因之一，个中滋味，难以与外人道。最痛苦的那段日子，我最渴望的其实不是转系，而是换宿舍，避开那些嘲讽和白眼，还有背后的议论。每天夜里，我一个人走回宿舍，忍不住想抱住宿舍楼前的大树痛哭一场，因为实在不想走进那个让我压抑、难过的房间。我不敢告诉别人，默默忍受。
　　大一上学期有一次转系的机会，我顺利地通过了初审，却因为笔试成绩不理想而没有被中文系录取。我至今记得知道结果的那天，是周四下午，阳光很明媚，我去静园五院，教务老师面露难色，遗憾地通知我没有成功。我是那么自信，完全没有失败的心理准备，甚至在一瞬间根本不相信这样的结果，我愣了许久。走出五院的那一刻我还很平静，踏入静园草坪时，我蹲在地上嚎啕大哭。我哭了很久，一直到天色渐暗，周围响起窸窣的虫鸣声和吉他声。我不知道怎么面对这样的结果。怎么面对向往的幻灭？怎么面对我的父母和老师？
　　无论如何，我熬过来了。不得不说，父母的理解和包容让我有勇气面对接下来的生活。他们安慰我，先把眼前的事情做好，来日方长。就这样，我装作很坚强的样子，将失败的阴影包裹、隐藏起来。我学着尽量不去在意别人的目光，努力地学专业课，并且选修了中文双学位。其实我的“贼心”一直没死，只不过有时宁愿暂时忘记，害怕又一次会失败。
　　在这里不得不提到我的院长，他是一位和蔼又博学的教授，我一直很感激他欣赏我的才华，并且在大一上学期推荐我在报刊发表文章。我曾和他通过邮件交流进入大学以来的迷茫，他耐心地一一回复，为我指点迷津。这样的邮件交流，经常是在凌晨或者半夜，让我非常感动。他对我的好，让我一度犹豫要不要第二次尝试转系：到底是留下来，还是进入一个新环境？
　　大一结束时，我终于向父母坦白自己一年来在宿舍的遭遇，他们很心疼，埋怨我为什么不早点说出来。父亲买了火车站票，连夜赶到北京，帮我联系宿管中心的老师商量换宿舍。换宿舍的风险很大，我一度很担心会再次被排斥。幸运的是，新室友们很快接纳了我，她们理解我的处境。在那样的情况下，我把她们视作恩人，她们也许不会理解。新室友规律的作息和学习习惯与我很契合，我平静地度过了许多个幸福的夜晚。
　　大二下学期，我又面临着转系的选择，这时候转系是要降一级的。当填写报名表的日子一天天临近，一年间的犹疑与退却渐渐消散，我想，就算是失败我也要再尝试一次，如果放弃，将成为我这辈子最大的遗憾。中文系是我的执念，我愿意为了它赌上一次。我再次经历了笔试、面试，之后成功地降转到中文系。当我看到转系网站上“第三方审核状态”显示为“通过”时，那种感觉就像是遇见了一位多年未见的故人，不说一句，却尽知彼此多年间的苦辣辛酸。老实说，我的内心没有大喜过望，取而代之的是充实和平静。
　　转系是一条窄路，每个转系的人都有一份独一无二的记忆，这两年的经历让我学会了直面生活，懂得了“坚持”二字背后的辛酸。也许我是一个过分的理想主义者，为了当初的执念放弃了轻松自在的生活、同一屋檐下的友谊，成了别人眼里的怪人，那又如何呢？至少我没有留下更多遗憾，努力改变是掌控自己方向的一种方式。我从不敢说转系让我的前程更加光明，其实转系后的烦恼依然不少，比如我正挣扎于混乱的选课和繁重的作业中。无论如何，这份难忘的经历让我更加坚强。我现在的室友都是从不同院系转到中文系的女生，她们从前主修哲学、经济、日语，缘分让我们相聚在一起。
　　从来没有什么完美的人生，惟愿尽我所能，认认真真地成全我的执念。
　　责任编辑：张蕾磊