她在一家大公司销售部做文员，销售部经理是个欺上瞒下的“老油条”。她天真地认为，人只要有能力就一定能成功。工作中，她得罪了经理好几次。在她看来，这没有什么，大家一心为公，有分歧也应该对事不对人。再说，那么大的一个领导，犯得着和她这样的小人物较劲吗？
　　她很快就把这些事情忘了。一天，几个气势汹汹的保安把她的抽屉翻了个底朝天，从她的私人物品里翻出几件公物。
　　毫无疑问，这是栽赃。大大咧咧的她从来不锁抽屉。她的辩解显得如此无力。公司人力资源部“宽宏大量”，只是把她辞退了。面对同事们异样的目光，她整个人都要崩溃了。
　　她开始酗酒，喝醉了总会拉着朋友们说个不停。身边的朋友渐渐变得不耐烦。他们再也不愿和她一起逛街，就连坐在那里听她诉苦也不愿意。
　　生活中，每个人都可能成为这样的“受害者”。这种“受害者”心态，最终会造成自己在人际关系上的疏离。人们初听“祥林嫂”的诉说，都会为她伤心遗憾，听多了，却又觉得“可怜之人，必有可恨之处”。
　　对于那些内心孤独的人，我们往往先会给予关注，渐渐地就觉得：为什么被孤立的人是他，而不是别人？他是不是做了什么错事，才会引起别人对他的不满？我是该继续支持他，还是像别人一样疏远他？尤其是当身边所有人都认为他不好，该集体“制裁”他一下时，我们是否还有勇气坚持自己的判断？
　　有时，我们会屈从于身边众人的感受，自己的不耐烦，会用各种方式表现出来。一个群体里，如果大多数人不喜欢某人，即便是不明缘由的人，也会很自然地用更加谨慎的态度去面对这个人。这是植根于人类群体心理中的特殊心理现象，是一种群体生存的技巧。
　　这种技巧给社会带来更多“受害者”。当一个群体想给谁点颜色看看时，个体的反抗常常是无力且脆弱的，甚至自己最后也会屈从于群体的压力。
　　我们都希望自己既善良又温柔，事实上，很多人会成为孤立和排斥别人的帮凶。社会心理学家把这归结为亲密关系：那些企图从朋友或亲人处得到帮助与支持的人，往往身上就贴着一张“被孤立”的标签。这张标签会吓走那些与其情感距离较疏远的人，使其他人拉大与他的距离，感受不到他的情感，无法被他影响，更难把他看成需要帮助的人。
　　这种标签的作用，往往是从“受害者”身上表现出来的。那些企图从别人那里得到支持的人，渴望得到别人的认同与尊重，因为他们首先就没能拥有这些。大多数情况下，孤立感在产生的最初阶段是发自内心的，是一种单纯的自我感受。《秘密》一书说得好：你其实就像个发射塔，吸引着宇宙间和自己相同波段的东西。你认定自己身边充满危险，“神奇的巨人”就会让你的身边变成这样。
　　那些对自己的价值产生怀疑的人，如何才能摆脱这种困境呢？
　　第一步，停止扮演“受害者”。很多时候，“受害者”的标签都是自己贴上去的。你向朋友们倾诉痛苦，其实也是在向他们传递一个危险的信息：我很可怜，你看到了我的弱点，我需要你的帮助。身边的人刚开始可以包容你，但这种包容常常会因为时间而改变。因此，不要让原本可以包容你的人变得不耐烦。每次换个人倾诉虽然是个办法，但更重要的是学会自我安慰。
　　第二步，就算内心再害怕，也要保持昂扬的姿态。一个人最大的敌人是自己。孤立感出现时，告诉自己：这只是一种情绪。试着在纸上写下自己的十个优点，感到沮丧时就念上几遍，会有不错的效果。
　　第三步，找寻那些真正支持你的人。这些人可能平时与你的关系并不密切，但他们身上具有一种特质，可以让你在不安和彷徨时坚定起来。找到他们，善待他们，但不要过分烦扰他们。让他们明白你的情感，明白你是个值得信任的好朋友，你就会得到他们的支持。
　　心理学中有个说法，叫“交换好感”，指的是人们往往会对那些向自己主动示好的人回报善意。这并不是指两个人之间像做生意那样进行感情的交换，而是一种类似于磁铁相互吸引那样的心理原则。所谓的“将心比心”，正是这样。
　　人们心理的不良改变，往往都是从自我形象开始的。孤立感、对自己怀疑与不信任，或是在众人压力前贬低自己，都是很正常的现象。人们常说“要对自己好一点”，然而又有多少人知道，有时自己才是造成困境的最大源泉。
　　不要让自己成为生活中的“受害者”，尤其不要让自己有意变成“受害者”。伤害在生活中在所难免，我们要做的是保持积极的心态，同那些能够支持自己的人一起，撕掉“受害者”的标签。
　　（摘自《每个人都是自己的孩子》中国友谊出版公司图/冰儿萧萧）