在一次家庭教育交流分享会上，我给家长们介绍倾听孩子的方式，谈到了打骂不能起到教育孩子的作用。分享结束时，一位妈妈义愤填膺地站起来说：“我看是因为你生了个乖巧懂事的女儿，才说什么不打不骂！”我愕然：“我生的是男孩啊。”那位妈妈愣了一下，又说：“那是你命好！”
　　过了一会儿，她又转了回来，对我说：“在院子里玩的那个孩子就是你儿子吧？我也没看出他有什么过人之处啊。”这次换我愣住了：“是啊，他就是一个普通孩子啊。您为什么生这么大气呢？”她没回答我就走了，但她的话却引起了我的深思。我的孩子，需要成为我作为一个合格母亲的证明吗？甚至要成为检验一种育儿理念的标本吗？
　　不知什么时候，我们开始崇尚“唯成功论”“唯结果论”，孩子的成功等同于父母的成功，孩子的荣耀等同于父母的荣耀。更有人直言不讳：“要知道一种理念是好是坏，就看在这种理念下成长出来的孩子是不是比其他孩子更优秀，是否个个都有成就。”
　　在这种论调下，孩子变成了父母的“军功章”。更有甚者，孩子成了父母好坏的“证明”。如果你的孩子不比别人家的优秀，那么你就没资格谈论什么“爱与自由”“无条件养育”“安全感”这些理论。
　　这个论调的背后是一个简单粗暴的逻辑：你宣讲新教育理念，那么你的孩子每一个当下的状态就是这个教育理念水平的反映。所以，你的孩子应该通情达理、深明大义、懂事自律、成绩优异。而这样的评估标准背后，實际上是随机的、片面的。我们不可能从一个片段来推测一个孩子的状态，从而去评判他的家庭教育模式。
　　但是，这样的想法长期存在于某些人心里，看上去无懈可击。难道不是吗？一种教育模式好不好，就应该看孩子的状态，看孩子的成就，看孩子结出什么样的果子。可惜，很少有人愿意给孩子足够长的时间，用客观的标准，以及毫无执念的眼光去看他们。父母盯着孩子的一举一动，期待他们至少在某一方面有所成就，以证明父母的选择是正确的。只有这样，父母才相信自己是一个合格的家长。
　　可是，一旦去追求“证明”，便会执着于结果，着眼于成败。于是父母们战战兢兢，不断地提醒自己的责任和目标，认为孩子表现如何，取决于家长也代表了家长。家长要把孩子培养成什么样，如果没有达到，就是教育失败。如果总是有这样的自我期待和定义，父母的压力和担心就会很多，害怕自己不是个好家长，无法放松，对未来充满恐惧。
　　我们都在以自己的方式成长着，即便有失误，即便有倒退，我们的孩子、我们的家庭教育，始终在其成长的轨迹之上。我们选择某种育儿方式，并不是为了培养什么“神童”，而是因为这是我们的生活准则，是我们的价值观。有一天孩子会不那么需要我们，有一天我们此刻的生活会成为回忆。那些让我们感念的，一定不是某一个荣耀是否达成，而是我们和孩子相处时的趣味和温情。